Divina Cerveza

Quand les anglais débarquent, on sait ce que ça donne (surtout sur un pantalon blanc).

Quand les siciliens débarquent, on sait moins bien quel sera le résultat...

Ce week-end, ma dolce famiglia made in Sicilia envahit Paris (ok, chez moi surtout) et ce, pour une durée un peu indéterminée...

Sachant que tout le monde s'appelle Enzo ou Rosa, on va beaucoup beaucoup s'amuser pour savoir QUI aura taché la moquette, QUI aura vidé la bouteille d'Amaretto, QUI aura laissé trainer trop de petites coupures dans ses valises...

Si vous n'avez pas de nouvelles de moua d'ici mardi, vous pouvez mettre Interpol sur le coup ? (sachant que ma famille entière dormait dans les années 80-90, il y a prescription pour le reste)

Grazie.

Audience,

Je voulais vous faire un joli billet au saut du lit, mais point je n'ai pu. Motif ? J'ai passé une bonne partie de la nuit à chasser.

Ne vas pas imaginer qu'il y eut là de la chasse à l'homme, en stilettos et décolleté. Nein.

C'était de la chasse à l'insecte, en balai et Raid Effet Rapide.

Vu qu'il fait enfin chaud, j'ai eu envie d'aérer un brin pendant ma toualette du soir. Et c'est à ce moment là qu'un truc de grosseur moyenne (un petit pouce) avec des ailes a pénétré dans ma chambre, genre une méga mite mutante (MMM) qui doit certainement se nourrir de sang les mardis de premier quartier de lune.

Apparemment, il s'est cru chez Ikéa, où il suffit d'entrer pour te sentir à la maison des autres.

Il y a une chose qui me rend insupportable : je ne peux pas dormir s'il y a un insecte dans ma chambre. N'importe lequel.

Fourmi (peur bleue depuis que j'ai lu Cent ans de Solitude), araignée, papillon, moustique (ferme l'oeil avec son bziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii à la con) coccinelle... j'ai peur que ça me saute dessus et me pique ou me dévore ou que sais-je, tente une fraude à la carte bleue sur mon compte courant.

Seul toléré, excepté la bête charnelle (hu hu) : le lézard, pour la simple raison qu'il bouffe tout ce petit monde désagréable.

J'ai donc passé un temps certain à essayer de chasser cette MMM, sans la tuer pour ne pas salir tout partout. Avec mon balai. En culotte. Cheveux improbables et dentifrice par-dessus les boutons.

Même ma dégaine méga sensuelle n'a pas réussi à le faire partir.

Jusqu'à ce que je m'asseye sur le lit, cherchant la Méga Mite Mutante du regard.

Elle était là, crevée sans doute, à 30 cm de moi. Vu que je l'ai bien faite courir voler pour la sortir, elle a du vider sa batterie (ils ont une durée de vie très réduite, ces trucs là).

Foutu dehors, dans la poubelle scellée à 5 tours de ficelle et 4 épaisseurs de scotch industriel, donc à 3h30, j'ai pu un peu me coucher.

Réveil à 6h40, pas de la plus grande fraicheur, alors je vais souffrir un peu aujourd'hui...

Bon, demain j'espère arriver à vous raconter comment je suis un peu devenue une call girl, l'autre jour.

(si tu as chanté "et tu chantes, chantes, chantes, ce refrain qui te plait, et tu tapes, tapes, tapes..." en lisant le titre, dénonce-toi et viens me faire un câlin, je suis dans le même cas.)

Tu sais ce que c'est, toi, de ne pas pouvoir faire transiter de l'air dans tes bronches ?

Oui, certainement, tu as bien eu un rhume au moins une fois dans ta vie.

(t'es pas un prince ou une princesse chaque jour de l'année quand même)

Quand tu as une allergie au pollen, ça t'arrive un peu tous les printemps.

Large, le printemps, large.

Mars-Juillet.

I am a ouinneuze. Et c'est même pas contagieux, donc impossible de s'en servir comme une arme bactériologique.

Je pulvérise des substances peu rigolotes dans mes conduits nazes-hauts, je parle comme Daffy Duck et l'intérieur de ma tête doit ressembler à une purée de pastèque.

Mais, lucky me, je n'ai pas les yeux rouges ni la gorge ravagée ni la glaire dans le nez (sinusite = ciment dans les voies respiratoires, pour ceux qui ignorent le concept fort peu rigolo).

Youpi.

Donc, je voudrais vous poser une question, ouinneurs de la nature ou pas,

est-ce qu'une femme muette et hagarde peut être sexy ?

Merci bien.

Il y a des gens intelligents. Vraiment intelligents.

Ceux dont on se dit qu'ils doivent avoir un gène plus long ou plus touffu que le reste de la masse, nous compris.

Par exemple, celui qui a inventé ça, il est sacrément malin :

Messieurs / Mesdames sensibles : chouchous, tresses et hublots du Queen Mary II sur le nez

Est-ce la fin de la pop culture ?

Michael Jackson est décédé et même s'il n'occupait plus les charts ni les tabloïds depuis quelque temps, ça fait tout bizarre. Parce que Billie Jean, parce que Beat it, parce que I want you back.

Cet homme m'a toujours fascinée pour deux raisons.

La première, évidente, c'est la chirurgie plastique. C'est un phénomène qui m'intéresse beaucoup, tant au niveau des résultats (vous connaissez mes articles Freak of the day) que de la démarche.

Pourquoi ces mutilations ? D'où vient ce regard déformé que l'on peut porter à son propre corps ? Se trouver beau quand on est objectivement effrayant, ou moche quand on est bien portant...

Lui, il a été plus loin qu'un Transformers vu qu'il ne ressemblait plus à rien. Mais qui l'a laissé faire ? Personne de son entourage ne lui a fait entendre raison ? ou n'avait-il pas vraiment d'entourage ?

La deuxième raison, c'est son enfance volée. Et du coup, l'importance que cette période de vie peut avoir sur l'adulte. Les scandales, Neverland, Peter Pan, Bambi... tout ceci a montré qu'il était très seul. Certes, il a reçu un talent immense comme cadeau de naissance. Mais poussé et ereinté par ses parents, c'était devenu un poids. Quand on appelle son fils "Blankett", on a un grand souci, non ?

Si vous n'avez pas vu l'épisode de South Park "Les Jefferson", ce n'est pas du tout le ressenti que vous aurez, mais vous rigolerez bien quand même.

Au final, ouatte ?

On a tous chez nous une cassette ou un CD de Michael Jackson, on a eu des chaussures, une veste, un t-shirt, la coupe, on a tenté de faire le moonwalk, la pirouette, le nez ...

Sans en faire un mémorial, on saluera l'artiste (parce que purée, qu'est ce que c'était bon, Beat it) et on aura une pensée émue pour les chirurgiens de Beverly Hills qui perdent 50% de leurs recettes avec le King de la Pop...

Dites, parmi vous, qui arrive a faire le moon-walk ?

Les Gens,

Ceux qui viennent ici depuis quelques mois se souviendront peut-être de Presque-Chef, mon pas-chef-trop-sexy-et-qui-a-une-voix-orgasmique.

Les autres, il s'agit d'une personne avec laquelle je travaille, débordante de charisme et qui déclenche dans mes ovaires des ondes sismiques à battre des records riche-terriens.

Il ne s'est rien passé, il ne se passera rien, mais sa présence me motive beaucoup pour lever ma carcasse du lit le matin et affronter les couillons de la route pour arriver au bureau.

Bref.

L'autre jour, Presque-Chef m'a demandé de lui organiser un voyage de l'autre côté des Alpes, là où ça sent le basilic.

En faisant les billets, je me suis surprise en train de rêver qu'Air France m'avait comprise, et qu'il existait une connexion entre l'utilisateur et le site, comme une sorte de communion trans-écran...

1h30 de vol, c'est trop peu pour un Cluedo, mais bien assez pour d'autres choses, non ?

Mais rien du tout.

Pourtant, ce serait un bon positionnement, par ces temps de crise aéronautique, que de proposer au passager lambda de personnaliser son voyage. La compagnie s'en chargerait, ce qui sécuriserait les bagages cabine.

Exemple :

Presque-Chef voudrait étudier l'anatomie avec Petite Cervoise. Air France lui fournit de quoi satisfaire sa demande (moi !).

Bernard Laportevoudrait lancer un ballon de rugby dans le rectum de NS. Air France lui apporte un modèle de chez Décathlon.

Benjamin Castaldi voudrait un vrai travail. Air France lui offre des coloriages secrets.

François Bayrou voudrait une crédibilité. Air France a des limites.

Moi je demanderais un massage de la nuque et VH1 durant tout le vol pour regarder Charm School et Daisy of Love, un Starbucks et des framboises et un Michel Denisot.

Avouez que ce n'est pas franchement compliqué... Il suffirait que les taxes aéroportuaires servent à payer le confort du passager, une sorte de cotisation égalitaire (ah oui, le communisme). Pour la sécurité des aéroports, tous les voyageurs mettraient la main à la pâteau lieu de zoner dans le Duty-free shop.

Et ce serait drôlement plus amusant de chasser le pigeon ou le lapin avec un arc et des flèches plutôt que de comparer le prix du paté de canard carrefour au paté ADP (élaboré à base de ces mêmes pigeons).

Au lieu de grignoter la moitié d'un sandwich congelé à la Brioche Bourrée, pigeon wings pour tout le monde ! (je ne mange pas de lapin, donc je ne sais pas quelle partie de l'animal est consommée et je ne veux pas passer pour une bouffonne en écrivant "grandes oreilles panées" ou un truc de ce genre). Ce ne serait pas nettement mieux ? si.

Pour ce qui est du financement des services de sécurité et d'incendie, alors je ne voudrais pas jouer les trouble-fêtes, mais un pompier c'est volontaire et bien gaulé. Donc, ça fait des calendriers tout nus, que les passagers seront un peu obligés d'acheter. (ah oui, le communisme).

Le peuple voyagerait plus souvent, les gamins seraient ravis, il y aura plus d'emplois d'hôtesses et de stewards, plus de pilotes, plus de constructeurs d'avions, plus de mécaniciens, plus d'employés en catering, plus de back-office dans les services annexes,

LA RELANCE DE LA CONSOMMATION LES AMIS !!

Voilà comment sauver la France, après vous faites ce que vous voulez, mais vous êtes prévenus.

Le premier qui prend tout ça au 1er degré, il se réveillera demain avec une moustache en briques. Vous êtes prévenus.

Juste comme ça, j'avais envie qu'on se brûle tous les rétines, comme une sorte de communion, de rite sacré entre internautes...

Je vous aime, public.

Petite Cervoise est en train d'apprendre à se servir de Netvibes et ça lui prend beaucoup de temps.

Petite Cervoise ne comprend pas pourquoi au bureau, ça marche sur IE et pas sur FireFox, alors qu'à la maison c'est le contraire.

Petite Cervoise doit trouver un garagise honnête.

Petite Cervoise veut bien un peu d'aide, en fait...

Autrement, elle peut continuer à poster des gifs killers de pupilles, c'est comme vous voulez.

(celui qui comprend le jeu de mots foireux gagne un coupon de réduction chez Midas, valable jusqu'au 25/08/09)

Bonjour les webamis.

Hier, dimanche, c'était la fête de la musique. Tu n'as pas pu y échapper si tu vis en France, depuis le temps qu'on nous rabâche les oreilles avec cette imposture de tradition.

Pensée spéciale aux parents qui, en plus, ont du être nombreux à se taper du standing à la (aux ?) kermesse(s) gaminale(s).

Contre le bourdonnement des oreilles dû à l'overdose de concert cacophonie de flûte à bec, l'efferalgan est assez efficace. Ne me remercie pas et file plutôt sur un pont ou au bord d'un étang pour égarer malencontreusement cet objet du diable au fond de l'eau (hin hin hin).

Bien.

La fête de la musique, donc, c'est rien qu'un grand bordel.

Il y a une grosse brassée d'années, quand j'étais en CE1 environ, ma classe avait été choisie pour faire partie des festivités de la ville, le soir de la fête de la zic-mu (tu suis ?).

On devait chanter un truc, une chanson de gosse du style L'Internationale, Le curé de Camaret a les couil*es qui pendent, Colchique dans les prés.

Mais juste chanter devant toute la ville (bon, surtout nos papas et mamans) ça aurait été trop facile, du level ouane.

Le level tou, ç'aurait été de chanter devant toute la ville, de nuit, vers 23h, quand on est couchés parce que les parents aimeraient bien niquer jouer à Trivial Poursuit tranquillement.

Le level froui, ç'aurait été de chanter devant toute la ville, de nuit, sous le feu d'artifice. L'on dit que c'était prévu pour cacher nos voix qui n'avaient rien à envier au barde dans Astérix.

Mais nous, on a eu le level for(t) : chanter devant toute la ville, de nuit, sous le feu d'artifice, HABILLES AVEC UN SAC POUBELLE ASTUCIEUSEMENT PARE DE 3 TROUS.

Un pour la tête, et deux pour les bras. Malin.

C'était pour les projections des feux d'artifice.

Genre, si on prenait feu, avec le sac Albal, on était surs de crâmer entièrement, on économisait les frais éventuels d'accueil d'enfants handicapés à l'école.

Et sur la tête, parce que les enfants ne sont pas sensés avoir de la dignité, on devait porter des casquettes.

Qui c'est qui avait la pire casquette de la classe ? Qui c'est qui avait la casquette rouge de Ronald Mac Donald, offerte avec l'happy meal ?

Bibi.

Il parait que l'honneur était sauf parce qu'un parents dans l'assistance portait la même. Et Dieu merci, ce parent là ne m'appartenait pas.

Evidemment, dès que les feux sont partis dans le ciel, on a eu tellement peur que tout le monde a arrêté de chanter.

Certains ont expériementé la technique de la tortue-pas-du-tout-ninja, en rentrant la tête dans le sac poubelle.

Cette nuit là, personne n'a dormi tranquille... Maman Cervoise pensait que les jolies couleurs dans le ciel venaient du LSD, Papa Cervoise s'inquiétait de la santé mentale de l'institutrice qui nous a foutus des poches à ordures sur le dos.

Moi, j'avais juste la trouille parce sur le chemin de la maison, un vilain monsieur malade a montré son zboub dans la rue. Et c'était pas le LSD de Maman Cervoise qui avait tourné, hein...

Bref, la fête de la musique, très peu pour moi. Du coup, j'ai fait un peu de courses et de rangement, et ai préparé une petite boite pour les enfants Madagascar, qui n'ont peut être pas la fête de la musique là bas mais qui aimeraient bien apprendre à lire et à écrire :

Petit colis pour Pokanel, prochain rdv humanitaire le 25 juin, pour la Toxic Party,

ramenez les médicaments (non pourraves hein) dont vous ne vous servez plus,

ça se passera au Bakara Lounge, 61, rue Jean Pierre Timbaud - 75011 Paris (Métro Parmentier),

à partir de 19h30.

Et vous, la fête de la zique, la kermesse, le stand barbapapas et smoothies ?