11/09/2009

All I want is a FILF

La note, au bon format est là bas, dans le nouveau blog : http://www.divinacerveza.com


(et ça fait déjà quelques jours que ça se passe de ce côté du ouèbbe)

 

********

 

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

 

petite cervoise.jpg

là, voilà, trouvée.




Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.




Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.


FILF

Father I'd Like to Fuck.





D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

benicio del toro filf.jpg

The FILF




Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.




Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

benicio del toro.jpg

gloups


michel denisot.jpg


gloups




Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps qui a du caractère, soit l'anti-minet absolu


A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.




Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

 

31/08/2009

The freak of the day (the britannicus one)

Les Gens, je déménage à la fabuleuse adresse suivante : http://www.divinacerveza.com

Concrètement, c'est polus joli (il n'y a pas Poutine, mais je peux remettre sa photo si vous voulez) et l'url du blog ne fait plus 3 km.

Donc, vous retrouverez le blabla ci-dessous là bas en mieux. Une aspirine ?

 

****************

Vous savez que cette rubrique me fait beaucoup de bien ?

Vu que j'ai beaucoup de chance de passer par la case Nip/Tuck avant mes 30 ans, ça m'aide à ne pas foncer tout de suite chez des vendeurs de nichons en plastique...

Parce que vu le résultat chez les personnes dont le carnet d'adresses regorge de talents et le portefeuille déborde de dollaws, chez les gens normaux comme vous et moi, qu'est ce que ça pourrait donner...

 

victoria beckham s.jpg

Aujourd'hui, voyons le cas de l'arriviste Victoria Beckham.

Peut être que la vie a la voulu punir pour avoir embobiné un des sportifs les plus doués de sa génération ?

En tout cas, à force de régimes, grossesses et chirurgie pour garder la bague de la poule aux oeufs d'or à son doigt ; elle a sacrément morflé, la Vicky.

 

backham armani.jpg
mmmh ? personne ne remarque que le drap est mal repassé ?

 

Elle doit aimer beaucoup l'argent, ou les slips italiens, va savoir.

En tout cas, après de multiples interventions au niveau des seins, ce n'est pas dit que le résultat final (après 3 mammoplasties et 3 grossesses) ne soit pas similaire au désastre Shauna Sand.

(celle-ci a été réopérée depuis, rassurez-vous, son téton a repris une tête de téton)

 

victoria-beckham-breasts.jpg
le chirurgien avait oublié ses lunettes à triple foyer, selon une source proche

C'est donc l'histoire d'une fille qui a mangé beaucoup d'épices dans sa jeunesse. Trop même, au point que les garçons la rejetaient à cause de des gargouillis gastriques. Lorsqu'elle connut son Prince, elle ignorait que celui-ci avait une sévère tare olfactive et n'était capable de distinguer que 3 odeurs : la bière, les pieds et la pivoine blanche. Cette particularité, que lui a révélé sa marraine après ses épousailles, la fit tomber en addiction devant le seul, je dis bien le seul, physiologiquement capable de la supporter.

Sachant que le foutchebol était son hobby, voir son métier (il n'y a pas de sots métiers, il n'y a que des gens sots), Vic a eu une brillante idée pour se rendre plus attractive aux yeux de son mââri : se faire coller des ballons au niveau des titous. Gageons que les soirées olé-olé des Beckham's se faisaient avec le bikini en lamé de la Princesse Leia, pour que David puisse toucher ses 2 ballons d'or...

(c'était limite, je vous l'accorde) (Benichoo's cup powaa)

beckham fake boobs.JPG
j'avais pas tellement tort, pour le lamé.
mais une taille 34 et non une taille 32 aurait été mieux.

Le drame eut lieu un soir où Dav' partit se coucher avec 39°C de fièvre après avoir avalé un maalox. Dans le flou bactérien, il se coucha, tâta le terrain, trouva du gazon, du ballon et, dans un élan de jeune coyote requinqué, se leva pour signer un shoot admirable sur ce qu'il pensait être une baballe cousue par des petits chinois.

Fatale erreur : il s'agissait bien de son épouse qui, on le sait maintenant, ne s'abandonne point au rite du minou lisse.

(j'aurais réussi à le placer, le minou lisse)

Bistouri et poche de sérum, pouf pouf, les nouveaux meilleurs amis de Victoria sont remplacés par une forme rappellant plutôt l'ovalie, afin d'éviter toute malheureuse confusion dans le futur.

S'en suivirent des déplacements familiaux pour suivre l'époux fortuné au gré de ses contrats footballistiques... Espagne, US... Or, comme on le sait, le plus grand ennemi des voyageurs s'appelle tourista. Capable de gâcher une semaine de CP à Playa del Sol, elle permet aussi à quelques petites malignes de perdre 10 kg en ne se nourrissant que de papayes.

victoria_beckham or lara croft.jpg
Tomb Raider en Somalie ?

Effet secondaire ayant permis à Vicky de jouer au carillon humain. En effet, les indiscrétions rapportent qu'au passage du vent, elle émet un doux clingclingcling, rapport aux os qui s'entrechoquent. Mais ses enfants adorent.

Tout ceci n'a pas empêché Madame de retourner chez le boucher pour un petit facelift, un browlift et un saupoudrage de botox (c'était une promo).

Résultat : Victoria Adams "Posh Spice" Bekham, 35 ans d'âge, aujourd'hui :

 

 

beckham_ps.jpg

Mamie Nova.

 

 

 

L'article est plus joli sur www.divinacerveza.com

Je l'ai déjà dit ?

MAIS QU'EST CE QUE TU FAIS ENCORE ICI ALORS ??????????

 

 

18/08/2009

Vocabulaire

En non-vacances au bureau, Petite Cervoise (moi) doit converser téléphoniquement avec des gens.

 

Des gens qui parlent depuis le loin là-bas, parfois, genre des gens qui ne parlent aucune des langues dont la France Libre ne prodigue d'enseignement.

C'est donc par complot capitaliste convention internationale que nous devisons donc en langue anglaise.

A cause des améwicains, parce que l'on imagine mal la Couine Meum faire la promo grande-bretonne entre deux mises en plis.

 

GeriUnionJack.jpg
ah en fait, si.

 

Bref, revenons-en à moi.

On blablate, on organise, on travaille, quoi.

Je dois lui épeler un nom.


Comme le Loinloinstan, d'où la personne téléphonait, n'a pas de bonnes connexions satellitaires, il m'a fallu adopter la technique aéroportuaire.

Tu sais, Alpha Bravo Charlie tout ça...

 

Sauf que prise de court, je n'avais pas révisé mes annales de l'aviation civile (achetée dans les années 90 pour trouver un mari riche et pilote de ligne) (pour l'amour de l'uniforme).

Je me suis donc tournée vers les souvenirs du baccalauréat. Le jeu où tu dois donner des noms divers qui commencent par des lettres des l'alphabet choisies au hasard. (j'étais trop forte à ce jeu)

 

 

" So,

F - France

A - Apple

N - Nipple

... "

 

 

...

...

...

 

Pas pu continuer.

Cerveau en knock-out.

Gave over, quoi.

 

 

Pour les 2-3 lecteurs qui ont fait allemand ou kurde en LV1, illustrons le nipple (demain, on le fera en mime) :

 

 

teton.jpg

Honte 1 - Petite Cervoise 0

13/08/2009

Tant de mouvement...

Comment ?


Vous lisez encore des blogs ?

Ah pardon, il faut que j'écrive un petit peu, hisoire de faire cliqueter mes ongles 100% résine de PVC sur le clavier gras ?

(oui gras, mais vous voulez que je les mange comment, mes Doritos, avec une fourchette ?)

(con, va)


A toi qui penses que c'est les vacances du slip qui me font déserter le trio des W et des blougs, je tiens à te dire que j'aimerais que tu sois prophète en notre pays.

vacances.jpg
un couple de winneurs en vacances

Tout ça parce que pas du tout l'ami, les doigts de pieds en éventail, je les ai parfois, mais sous le panneau de chène massif Louis XV de mon bureau.

Ou alors c'est du mélaminé et tout le monde m'a menti.

Au turbin, donc, parce que les italiens partent mais reviennent aussi, et que j'aime pas savoir que Presque Chef pourrait travailler avec une greluche qui me remplacerait.

Jalouse comme une pucelle, moi.


Bien, ce qui m'a fait m'éloigner de cette arnaque à l'égo qu'est le blog (mais on l'aime bien quand même, on a tous du sang de pigeon), c'est que ces derniers temps, j'ai vu beaucoup d'hommes.

Collectionneuse hayd.jpg
La Collectionneuse, d'Eric Rohmer, film obligatoire.

 

Tous les jours,

Parfois plusieurs dans la même journée,

Des femmes aussi... moi j'ai toujours été pour la diversité.


L'été, la chaleur, les hormones, je ne sais pas... mais je me suis retrouvée dans un étrange tourbillon boulimique qui faisait que je ne décrochais mon téléphone que pour noter un nouveau rendez-vous.

Le one-shot a pour qualité de n'engager que l'instant, donc inutile de mémoriser le numéro de téléphone. D'où le battement du ventricule droit à chaque "riiiiiiiing".

(j'ai une sonnerie vintage)

telephone-.jpg
ben quoi ? t'as jamais eu envie de faire le poirier en passant un coup de fil ?

 


Parfois, se retrouver dans un salon avec un inconnu dont on ne partagera que 15 minutes de nos vies, peut impliquer beaucoup.

ou rien du tout.

Qui sait ce qui peut littéralement naître en si peu de temps ?

Easy come, easy gone, dirait Freddy Père-curry ; les ruptures n'en étaient pas, les vagues promesses de rappel étaient entendues comme de polis adieux de la part de chacun d'entre nous.

Il y eut des rencontres foireuses, d'autres plus intéressantes.

Et j'ai fini par trouver.

Il s'est imposé à moi comme une évidence

Je le voulais. C'était le seul.

Je l'ai eu.

 


Mon appart.

 


J'emménage dans un nouveau lieu de débauche en ce moment !

Youpi, tout ça !


(que celui qui s'est imaginé des partouzes et des parties de sexe complusif se dénonce)

(un blâme ! un blâme !)

pool fail suit.JPG

 


Je vous raconterai quand même les casseroles d'agents immobiliers auxquelles j'ai eu droit...

 

05/08/2009

On a retrouvé Moundir (pourquoi?) !

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

moundir.jpg
mound.jpg

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

towelie.jpg
Servietsky se fait un bong. Et non, il n'est pas polonais.

 

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

 

"Moundir, aventurier de l'amour"

 

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

 

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

 

 

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

 

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

 

moundir life.jpg



allez, bonus :

30/07/2009

mouhahahaha

Veuillez m'excuser, mais je n'ai pas trouvé de titre plus en adéquation avec :

 

toes.jpg

 

C'est l'été, oui, mais à quoi ça sert que des petits chinois se décarcassent à coudre des paires de chaussures de tailles différentes si le consommateur achète n'importe quoi ?

Aucun respect, parfois.

 

Pardon aux fétichistes des pieds qui ont pu être choqués par cette illustration.

 

27/07/2009

Aimer les mûres et traire les coiffeuses (environ)

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

strange-fail.jpg
A propos, merci de nous faire partager ce genre de photos...


Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.


Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.


Bref.

sarkozy-nicolas.jpg
bref, allégorie.

 

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

 


Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

frederic recrosio trevise.jpg
les bracelets, c'est pour faire "nature morte artistique", mais c'est tombé à l'eau

 


C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)


Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?


Bref.

pepinlebref.jpg
Vrai Bref, allégorie

 

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

 

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.

 

24/07/2009

Yaourt matinal

Ma békeu chitodafosonne

omamamama

Ma békeu tou handeu zégeune

omamamama

Ma békeu chinéveu koukwaye

omamamama

Ma békeu beuchi nohatou daaaaaye

 

Petite Cervoise, intérieur de la Peugeot, 24/07/2009

 

 

Ce matin, thé en terrasse, pas de trafic et Bonnet M à fond les ballons dans l'autoradio.

Le Yaourt Song, c'est bonus,

Mais je voulais le partager avec vous.

 

J'oserais presque dire XOXO