Divina Cerveza

Tu nais avec, et pis c’est tout.

Moi je suis née avec, mais elle a tendance à se barrer.
Si y a des témoignages de gens dans mon cas, merci de les publier dans les commentaires…

Je te fais un topo : il y a fort longtemps, les fées se sont penchées sur mon berceau.

Elles m’ont donné le gout des voyages, de la littérature, de l’art, des hommes bruns, de la sieste et plein d’autres qualités que je ne vais pas t’énumérer ici pour ne pas de frustrer.

Et Carabosse est arrivée, mécontente de ne pas avoir été invitée à la garden party. Elle a pointé son faux ongle magique sur moi en proférant « Certes, belle et sexy elle sera. Mais une peau à la con elle aura. Gnak gnak gnak » .

Les autres fées, elles ont appelé direct le vigile qui l’a foutue à la porte sous les huées des convives. Mais il était déjà trop tard pour la petite pinte de cervoise en couche-culotte.

Donc, à 2 mois, ma mère, super protectrice, elle avait peur que j’aie froid. Tout le temps, qu’elle a peur.

Elle a senti que j’étais frileuse, et comme j’ai eu la bonne idée de naitre en novembre, elle m’enveloppait dans 15 épaisseurs de tissus.

Ma maman, elle a utilisé tous les vetements de naissance qu’on lui a offert d’un seul coup.

Du coup, elle avait un gros bébé, moi.

Mais ce qu’elle ignorait, c’est que les bébés tout petits ne peuvent pas transpirer because que ca n’a pas encore mis en place ses glandes.

Alors, le trop plein de chaleur s’évacue comme il peut, pour alerter la maman sur le fait qu’elle est en train de faire un truc de travers avec sa créature douce et innocente.

Tu sais quoi ? La Carabosse, elle blaguait pas.


J’ai eu l’acné du nourrisson.


Oui, rigole, va. J’ai toujours été précoce.

Et fallait me mettre de l’héxomédine sur ma face endommagée. Et ça bruuuuuuulait.

J’en ai arreté de téter le sein maternel, et ma pauvre maman a eu une mastite.

Mon enfance s’est ensuite passée sans soucis dermatologique, mis à part une allergie aux chenilles vers 8 ans qui m’a transformée en eczema géant.

A l’adolescence, la prophétie débuta son douloureux chemin.

Moi j’ai pas eu de plaques ou de points noirs. Non.

Moi je n’avais que des boutons rouges qui faisaient super mal et qui ne partaient pas. Un peu comme des piqures de moustiques sales betes.

Et je ne supporte pas la vue bourgeonnesque. Alors, je faisais n’importe quoi.

Liste des n’importe quoi :

- Couvrir de fond de teint en couche épaisse
- Mettre du talc sur le bouton
- Faire un masque avec la crème anti spots (ca brule)
- Percer le truc avec une aiguille
- Couper l’excroissance aux ciseaux (mode circoncision, cicatrice pendant 1 mois)
- Y mettre un glaçon
- Y mettre de l’eau bouillante
- Y mettre de l’alcool pur
- Y mettre du dentifrice
- …

Plein d’autres trucs encore…

Et le Soleil, mon seul ami fidèle en ce bas monde, lui seul améliorait ma situation.

Jusqu’à ce qu’une autre amie frappe à ma porte : la pilule Diane 35.

En plus, ma vie cochonne démarrait.

Les vilains boutons se sont évanouis en quelque temps. Je me disais Petite Cervoise 1 – Carabosse 0

C’était sans compter que cette pétasse a le bras long. Et qu’elle m’a obligée à choisir entre moi et mon meilleur ami Soleil.

Parce qu’après 20 min de lézardage, j’avais de l’érythème sur les bras et les jambes.

Et ca fait mal et ca gratte.
Et quand tu grattes, t’as encore plus mal.
Et c’est inesthétique en plus.
Je ressemblais à Danton sur les bras.
Et mon cousin qui vannait, Danton ? DTC !

Venait alors le choix cornélien : L’égoisme ou l’amour ?

Alors j’ai essayé d’avoir les 2, mon général. J’ai demandé à changer de pilule, pour une version moins dosée.
 
Ma peau n’était plus aussi belle, mais je supportais mieux le Soleil mon amour, mon ami, quand je chante c’est pour lui.

Puis, il y a presque 1 an, je me suis dite que la pilule, cela suffisait. Et que mes ovaires, elles devaient s’exprimer en toute liberté. Et aussi parce que j’ai eu une envie de bébé fulgurante.

Naivement, je pensais la prophétie terrée, et qu’à mon age, les boutons ne sont qu’un lointain souvenir…

TU PARLES, OUAIS !!

CARABOSSE ELLE M’A SAUTE DESSUS !

Et ma peau redevint vilaine. Sauf aux Caraïbes, surtout quand je faisais une journée plage.

Depuis mon retour dans le froid de Paris, tout fout le camp.

Et ma beauté varie selon mon cycle.

Et j’ai re-essayé plein de trucs (un peu moins stupides qu’à mes 13 ans, heureusement) :

- Garnier pure
- Vichy norma-derm
- Neutrogena
- Clinique
- Creme de la pharmacie
- Creme de la docteur (qui m’a dit : encore ?)
- Crème made in Ouèsse, à base de sillicone pour les cicatrices de mes conneries
- Crème made in Ouèsse, super forte
- Pads made in Ouèsse, super forts
- Micro dermabrasion

Bon, j’utilise un peu tout ça, pour faire diversion et ne pas que ma peau s’habitue à tel ou tel stratagème.

Elle s’appelle pas vraiment Hillary, je lui octroie ce pseudo because que je trouve qu’elle ressemble beaucoup à Hillary Duff. Et elle est très capable de m’étrangler pour dire ça.

Mais c’est la vérité ma chérie !! Tu lui ressemble, sauf que tes seins sont beaucoup plus gros, forcément. T’es jolie, alors assume maint’nant.

Hein qu'elle est jolie ?

Un jour, la grosse honte qu’elle nous a foutu…

Nous étions en voiture, Hillary au volant, Samantha à la place du mort, et la Petite Cervoise (ça c’est moi) derrière.

Un jeudi soir, nous roulons dans le triangle d’or du 8e, à la recherche vaine et désespérée d’une place de parking.

C'est ça le triangle d'or. Un quartier, quoi. Pas une nouvelle technique d'épilation du maillot



Et qu’il y a du monde devant et derrière et que ça klaxonne nord-sud-est-ouest. On arrive à tourner un tout petit peu sur une rue sise sur notre gauche, et ça rebloque.

Et que ça clope dur à l’avant pour maintenir son calme.

Ben Lucky Strike, c’est du popo pour anesthésier le nerf de la guerre d’Hillary…



Voila qu’une connasse blonde derrière nous klaxonne furieusement en rougissant de colère.



Hillary, elle a fait preuve de diplomatie. Elle dit à Samantha « tu peux ouvrir la f’net’, s’il te plait ? », note qu’elle est courtoise.

Elle passe presque par la fenêtre et elle crie « QUOI ? QU'EST CE QUE T'AS, TOI? TU VOIS BIEN QUE C'EST BLOQUÉ GROSSE PUTE !!!!!! »



Samantha et moi, on s’est un peu cachées, surtout moi qui était à l’arrière. Enfin, cachées en rigolant.

Le truc blond a bougé ses lèvres dans sa voiture, mais elle avait pas ouvert la fenetre. Par contre, elle a du très bien entendre Hillary, because que toute la rue a pu en profiter…

Hillary, elle en avait pas assez, elle a rajouté « T'AS UN TRUC À DIRE ?? BEN VIENS, CONNASSE !! »

La blonde, elle s’est immobilisé à son volant. Là, les dieux du trafic ont du se pencher sur le 8e arrondissement, et les voitures ont un peu avancé.

Blondinette a donc démarré, et au passage, elle fait ce truc dégueu : elle met son majeur dans la bouche, puis elle le braque sur nous ! (enfin, sur Hillary, hein)

Mais t’imagine le déchet ?

Hillary voulait sortir et lui dire sa façon de penser en tapant sur son auto avec son sac et MES stilettos.

Je suis sortie de ma cachette, j’ai arreté de rire et j’ai dit " PAS QUESTION !!

Et en plus on va etre en retard et tu vas abimer tes ongles ! "

Mes arguments ont eu raison de son ire.

Du coup, nous avons passé une excellente soirée, je ne me souviens plus où, mais c’était bien.

Et nous nous sommes garées dans le parking atrocement cher de la rue Pierre Charron.

Et nous avons failli rester bloquées dans l’ascenseur du parking.

Scandale, vu le prix du ticket…



Tu vois que finalement, y a du rapport avec Mrs Clinton. Elle aussi elle pete les plombs. et chui sure qu'elle a fait pareil dans sa jeunesse.

Et maybe que ma copine, elle sera présidente un jour !

Lecteur adoré, Lectrice adorée,

Je t’écris ceci depuis l’avion Air France numéro DTC, qui a plus d’une heure de retard. Et encore, on n’est pas partis.

Le système de radar météo de merde ne fonctionne pas donc des mécaniciens autochtones essaient de répawer tout ça.  Moi j’te dis, on va pas décoller tout’suit’.

En cette dernière matinée San Francisconienne, j’ai fait manucurer mes ongles.
Une french, pour faire plus couleur locale à Paris. Et passer la douane sans montrer mes seins au policier.

Pour la première fois de ma vie, c’est un homme qui m’a manucurée.

Oui, tu lis bien, un homme, avec deux M et deux couilles.

Figure toi que c’est une des manucures les plus réussies de ma vie. Y a que Kathy, du salon du 17e où je campais quasiment, qui la faisait aussi bien.

Tu sais quoi ? 11usd pour cette merveille au bout de mes doigts, je me sens fière et pense à parader devant les ongleries les plus snobs dès mon retour à Paris (si on décolle un jour, hein Air DTC ?)

A Paris, personne n’a vu quoi que ce soit. (Bonjour la sécurité. flippez, c'est un conseil)

A l’arrivée à l’aéroport de San Francisco, j’ai le bonheur et la chance immense de me faire passer TOUS mes bagages aux rayons X.


Z’ont rien vu ces capitalistes. Nada. Nothing.


Le douanier m’a juste interrogée sur le contenu d’une boite de conserve dans ma valise en soute.
C’était du foie gras (tu peux l’emporter que comme ça, pas de terrines ou de verrines…).


> Y m’a demandé si c’était des fruits frais…

Franchement, t’en vois souvent des fruits frais en conserve, toi ?????

J’ai dit non.


> Y’m’a demandé si c’était des légumes frais.

Remarque, on pourrait penser à conditionner de la laitue dans des canettes, ça aiderait à lutter contre l’obésité.

J'ai nonné.


> Y m’a demandé si c’était de la viande.

Alors je me suis concentrée et j'ai réfléchi, et j’ai dit non. (le foie gras ça pousse dans la mer, non ?)

J’ai dit alors « E’ta e’marmelada, mi amor »



Oui, j’ai pu remarquer sa latinotitude, j’ai profité. Avé l’accent caribéen qui tue sa maman.


> Y’m’a souri et wishé a nice holidays.



Je t’avais pas dit que l’étranger, ça te sauve toujours un peu ?



Si les empaffés d’Air DTC le veulent bien, demain je vous écris depuis la capitale de la France et de la Navarre.





EDIT : Arrivés avec 1 h de retard, nous voici à présent coincés sur le tarmak de CDG dans un parking pour navions complètement paumé. 1/2h qu'on poiraute avec nos affaires dans l'avion, because que y a personne qui vient nous chercher avec un bus magique. Scan-da-leux !


Demain, je metterai des photos ça et là, je jolifirai le blaug. Là, je veux un lit et des fruits et Javier Bardem.

"The weather is crazy overhere" Sammy Lee, 32, San Francisco

"A kind of schizophrenic weather" Ruth Halley, 27, San Francisco

J'aurais du me méfier...

Because moi, j'ai juste pris dans mes valises une veste de tailleur et mon joli manteau blanc qui n'aime pas la poussière.

Et le manteau blanc, ben après 3 jours, il est un peu gris comme le ciel de Paris...

Et en Californie comme ailleurs, ça fait pas beau.

"Si du blanc tu porteras, impeccable il sera" dit un jour Moïse à ses disciples. Non ? il l'a pas dit ? T'es sûr ? Il a du le penser très fort, alors.

Divina Cerveza's tip : crée ta mode ! Oui, messieurs-dames, j'ai lancé ma propre trendy tendance. Et je peux te dire qu'elle a rencontré un franc succès ici !

J'ai nommé : LA PASHMINA ATTITUDE

Le pashmina, rouge ici.

Ce qui est important, c'est qu'il doit etre un peu épais pour te tenir un chaud (je rappelle que c'est le but principal de la manoeuvre).

Et tu es prié(e) de ne SURTOUT PAS le porter en écharpe !!

En étole, c'est bien. En bijou (encombrant) de sac, c'est bien aussi, mais tu grelottes.

Le mieux étant de s'envelopper dedans, en suggérant que l'on ne porte rien ou presque en dessous; et d'accompagner ceci de lunettes de soleil et de stilettos, évidemment.

En jean comme en pantalon habillé, tu auras de l'allure, et encore mieux, de l'allure européenne. Car figurez-vous que je n'ai vu personne accoutré de cette façon, ni dans les rues les plus chics, ni dans les rues les plus pourries (ha, tu vois que je te donne pas des conseils à la con).

Pour récapituler, je t'ai fait un petit bien/pas bien :

Toi aussi, tu peux suivre mes merveilleuses aventures sur ce blaug !

Dans cet épisode, je vais te narrer une partie de mes trépidations en territoire yankee...

Pour que l'exotisme soit pur, sache que j'écris cet article en direct depuis San Francisco...

eh oui, tu veux de la qualité ? De la qualité tu auras.


Mon arrivée à San Fran : tout est grand. mais vraiment grand.

Note : c'est la première fois que je vais aux Uèsseï.

Je réside à coté de Twin Peaks, comme la série de David Lynch avec Kyle Mc Lachlan dedans. Mais si, tu te souviens. Attends, je te colle la photo :

Oui, tu as reconnu (en plus jeune, certes) le mari de Bree de Desperate Housewives, Orson. Et aussi le mari impuissant de Charlotte de Sex and the City, Trey.

Donc, c'est super bien organisé, il y a des métros et des bus partout. Et des bus zéléctriques, please. Autrement dit, meme en centre ville, tu respires. Vraiment, meme en plein milieu de la route.

** Aparté sur le subway de SF... **

RIEN-A-VOIR avec le métro de Paris. Mais rien du tout !
C'est propre, les gens ne sont pas trop moches, c'est pas déprimant, personne ne vient faire la quête en jouant du Joe Dassin... raaah calme, quoi. Et ça ne pue pas. Ni dans les wagons (souvent au nombre de 2) ni dans les gares. Magique, non ? oué faut pas exagerer...

** Aparté clos, merci pour votre attention **

Alors j't'ai dit que c'était grand.

Mais je t'ai pas dit la géniale (normal)idée que j'ai eue : prendre des cours d'anglais. voui. parce que je parle bien l'étranger mais je veux le parler mieux encore.

Donc, je m'inscris dans une école qui donne des cours d'autochnone pour adultes, pour ne pas me farcir du Where is Brian.

Premier jour, pour déterminer mon niveau, on me fait passer un test de compréhension. Pour cela, je suis en compagnie de deux autres wannabe autochnones.

Un Japonais et un Coréen.
Le Japonais s'appelle Akira et a 22 ans.
Le Coréen s'appelle Tea-Bong et je ne sais plus son age car je suis restée bloquée sur son nom.

TEA BONG

...

???

Why ?

Beaucoup d'Asiatiques prennent des pseudos, c'est connu, pour faciliter les échanges. Dans le bureau où j'officiais jadis, nous avions des contacts avec Lucy Chan (aka Li han bu Chan) etc. et ça simplifiait drolement les mails.

ALORS POURQUOI QU'IL A PAS PRIS UN PSEUDO, C'UI LA ??

Sinon, il était très gentil.



Revenons-en à moi, si vous le voulez bien...

Je suis donc placée dans le groupe du niveau 5, le top du top, les gens les plus avancés, ceux qui ont déjà un bon maniement du dialecte local.

Les cours terminent à 14h, ce qui me laisse largement le temps de faire les boutiques...


Car San Francisco, c'est l'eldorado du shopping. Mais c'est grave pour les addicts de chaussures de mon espèce.

En 5 jours, j'ai acheté 6 paires de stilettos. Car je t'informe que je ne porte pas de chaussures dont le talon ferait moins de 8 cm.

Et là, je vais retourner dans mon magasin préféré de Market Street pour faire la razzia du WE.
à 49 USD les Steve Madden, tu ferais quoi à ma place ?

D'ailleurs, c'est pas tout mais je vais y aller là, maintenant, tout de suite.
Tu veux les photos des chaussures ? Mais bien sur que je t'en metterai !

See Ya

Bienvenue.

J'dis ça, je me parle à moi.
Peut être qu'un lecteur passera par là et se sentira visé...

Si tu es ce lecteur, eh bien je te souhaite très sincèrement la bienvenue (ne rougis pas, je te vois) et j'espère que tu liras ce blaug aussi longtemps qu'il vivra, et que tu commenteras, et que tu m'aimeras, et que tu m'enverras des lys, et que tu feras des déclarations d'amour, et que tu m'achèteras des cadeaux chers et...

Je viens de te perdre, lecteur.

Reviens, je t'aime !
Mon ame est à vendre contre des paires de chaussures


Alors, que tu te demandes pourquoi tu as atteri ici, je ne le sais pas moi même, à toi de me le dire. Mais la question qui te brule les levres, c'est

    qu'est ce que c'est que ce nom de blaug bizarre et meme pas français, sacrebleu ?


Bon. C'est pas du français, c'est de l'espagnol. español en VO. Oui, car je parle l'étranger, moua.
Et en étranger, ça signifie BIERE DIVINE ...

Why ? te dis-tu, car tu parles toi aussi un peu d'étranger rudimentaire.

Figure-toi, ami lecteur, que mon vrai prénom est une marque de bière. Non, pas de bière française, je ne m'intitule pas Kronenbourg ou Heineken, je te rassure.
Non, la bière qui porte mon nom est une bière d'une île des caraïbes, là où le soleil est chaud... je te parlerai beaucoup de ce pays, car il est dans mon coeur et mes veines. Mais je laisse un peu le suspens, un peu de teasing ne fait pas de mal (tu reviendras pour savoir, hein ?)

J'ai élucidé pour toi l'énigme du CERVEZA (= biere, je te le rappelle).
 

What about Divina ? que tu me demandes.

Premièrement, je note que tu as bien pris étranger LV1, je te félicite.

Deuxièmement, je te réponds que Divina, ça veut dire Divine (c'est un mot transparent, t'as remarqué ?), et je l' ai choisi tout simplement parce que je suis divine. En tout. Cherche pas, j'ai pas de défauts.

Mais j'aime bien me moquer de ceux des autres, donc ce blog pourra t'intéresser.

Il est vrai que j'aurais pu nommer ce blaug BIERE PARFAITE, BIERE TROP BELLE POUR ETRE VRAIE, BIERE INTELLIGENTE ET TOUT ET TOUT... mais non.


Alors oui, bière divine, petite cervoise (je mesure pas plus d'1m60 sans talons), votre excellence, hé toi là, psst, appelle moi comme tu le désire, mais maintenant tu sais pourquoi .

This is not me...

Ayé !

Because moi aussi j'ai des trucs à dire,
Because j'en ai assez de polluer les blogs de mes commentaires longs et inutiles,
Because j'ai envie de sentir ce que ça fait d'entrer dans le monde blaug,
Because je pourrais me lire moi-même sur le net et m'auto admirer,
Because je vois beaucoup de mes amis blogguer et j'aimerais leur casser les c%%s (un peu),
Because je vais pouvoir dire ce que je veux raaah,

Je crée donc ce divin endroit, où la cervoise, le Banga et les mots coulent à flots

Je déclare ouvert,

Le premier blog,

De la plus belle bière du monde entier,


Petite Cervoise is in the place !!!!!!!!!!!!!!!

(clap your hands, clap your hands, clap your hands)