Divina Cerveza

Si tu t’apprêtes à me haïr, un peu de retenue. Tout d’abord, tu n’as pas de raison valable. Ensuite, sache qu’il pleut à Cannes.


Hier, après environ 9h de route, nous arrivâmes, Deborah et moi, sous une pluie battante. La marque du string imprimée sur les fesses, due au maintien prolongé de la position assise sur le siège de la Micra.

Moi qui pensais baignade, je vais devoir me rabattre sur… je ne sais même pas quoi !!

 

Oui, j’ai beaucoup pensé baignade. Tellement que samedi matin, j’ai réalisé que mon épilation du maillot n’était plus, et qu’il était temps de nickeliser tout ça.

 

Étant donné que je ne suis pas une warrior comme certaines Gourous des pintades, j’ai immédiatement oublié l’idée de le faire toute seule.

 

Et je me suis mise en quête d’un institut sans rendez vous, parce que vous avouerez qu’un samedi matin de plein soleil à Paris, c’est la haute saison des arrachages de pilosité.

 

Ai trouvé et testé pour vous le Body Minute de banlieue…

 

Comment ça, vous n’aviez pas compris que j’étais désespérée ?

 

Je vais vous raconter, vu que mes notes sur les poils semblent avoir du succès (grâce en grande partie aux requêtes Google qui veulent des photos (je n’en mettrai jamais ici, soyez rassurés).

 

 

Bien, la marche à suivre est simplette : déshabillage, position de la grenouille et commence la barbarie.

 

D’abord, elle talque grossièrement. Puis elle met la cire, qui ressemble à du malabar mais n’en a pas l’odeur.

 

Et scratch. Et scratch.

 

« Ah ils sont bien accrochés à vous, vos poils ! »


« Oui je sais, ils sont amoureux »


« On fait le maillot échancré ou le maillot sexy ? »


« ????? »

 

Notez que le maillot sexy inclut le SIF. Le maillot échancré, non. Donc, qu’on se le répète depuis la note siffienne, les poils de cul ne sont pas sexys.

 

« Oui, on va faire le sexy »

 

Et scratch. Et scratch.

 

Pour ceux qui se poseraient la question, ça fait moins mal derrière que devant.

 

Le résultat est bon, la dame m’a aussi montré comment remédier aux poils incarnés : il faut pincer à la base avec la pince, et le poil incarné sort tout seul.

 

Ce n’est pas du tout glamour, mais il faut intégrer que nous sommes moches les 2/3 du temps, pour être sublimes durant le tiers restant. 

 

Je prépare le troisième chapitre du Case of the ex sur mon éleveur de pintades, j’ai bien le temps, il pleuuuuuuuuuut…… ouinn.
Oui, ma note d'hier était bien pourrie, je viens de la relire.