Divina Cerveza

Je les trouve jolis... comme la plupart des oeuvres de cet artiste, Alfred Gockel.

Comme je suis restée déconnectée du monde civilisé pendant quelque temps, je ne sais pas s'il est connu, apprécié, adulé ou conspué.

M'en fous un peu, d'ailleurs.

Mais j'aime bien.



Allez, je m'embarque pour la côte d'azzzzzzzur... je ne comprendrai jamais pourquoi la meme cote est dite D'AZUR en France, et ESMERALDA (émeraude) en Italie.


On ne doit pas avoir les mêmes rétines...



Note : je sais que cette note sera un bide, car tu cherches des histoires de poils, mais promis, je te raconte ma dernière épilation dans la prochaine !

 

 

Bonjour Bonjour,

J'ai bronzé hier, pour la première fois de la saison, à Paris.

Tu t'en fous ? ah bon.



Mais j'ai récupéré une info qui pourrait te plaire, dans mes vieux magazines exhumés pour glander tranquillement un jour férié.


Je cite un Isa (vieux, donc, puisque je n'achète plus ce titre depuis un temps certain) :



"Quand la bourse va mal, les hommes préfèrent les grosses."


Aparté : Cet article est illustré d'une photo de Mariah Carey, applaudissons la sympathie du rédacteur. Aparté Clos.

Curieuse trouvaille d'un chercheur de Pennsylvanie : après avoir potassé la revue Playboy sur quarante ans, il conclut :


Aparté : 

Alors aux Staïtes, il existe un type payé pour se mater l'intégrale du plus grand magazine de fesses, et on devrait appeler ça un savant ?

Tu remarques aussi qu'il ne s'agit pas d'une équipe de chercheurs, mais bien d'un seul et unique bonhomme (on sait que ça ne se pratique pas en groupe, ce truc)

Moi je dirais plutôt un amateur de branlette, mais mon vocabulaire est certes plus cru.

Habile choix lexical, de dire qu'au bout de 40 ans de filles à poil, il a conclu quelque chose.

Aparté Clos.


Les hommes préfèrent les femmes opulentes en périodes difficiles. Quand les cours de la Bourse remontent, ils sont séduits par les minces.


Aparté :

l'équation serait : petites bourses = matrones ; grosses bourses = brindilles.

Tout est donc question de taille de couilles... Quoi, rien à voir ?

Aparté Clos.


"Les hommes recherchent une femme avec qui passer du bon temps quand tout va bien, et une qui s'occupe d'eux quand les temps sont durs"


Aparté :

Aaaaaatends, faut qu'on m'explique un truc, là. Je suis presque d'accord sur le principe énoncé, mais pas sur le rapprochement d'avec les courbes féminines.

Il y aurait donc un neurone à la con dans le cerveau masculin qui dirait que l'on prend plus son pied avec les maigres ?

Et que les filles un peu potelées (quoique je ne pense pas que Playboy publie des modèles avec des bourrelets non plus...) seraient de gentilles nounous qui servent des oeufs au plat le matin ?

J'ai un peu du mal à croire qu'il soit si pourri que ça, le cerveau des zoms.

Aparté Clos



Conclusion ? Au Ouèsseï, il y a vraiment des gens payés pour ne rien branler (ou presque)...





ce billet est naze ? Oui mais c'est le pont.

Alors comme il fait beau et qu'on a tous le cerveau qui pue les cotes d'agneau grillées au barbecue, hein...

La semaine dernière, dans Case of the Ex, nous avons évoqué mon ex le plus toxique, et nous nous étions arrétés au texto en mode Thanksgiving : viens par ici ma pintade.

Figure-toi qu’il y a de la souite.

Tu ne crois pas que ma crétinerie s’est arrêtée là ?

Ne t’avance pas dans des spéculations sur mon tout petit cerveau : je n’ai pas répondu au message.

 

RIEN, NADA, NOTHING (je rappelle que c’est un blaug étranger, que je l’ai décidé moi-même qu’il en serait ainsi, cf la note du tout début).

 

Ah, tu es fier de moi là, hein ? J’ai tenu le coup…

J’avoue aussi que si j’avais trouvé une répartie assez puissante, je la lui aurais balancé… mettons ceci sur le compte de l’internationalisation, because que j’étais polluée par l’aspartam yankee.

Bien. Je reviens à Paris, j’avais oublié l’affaire, et me préparais à accueillir mon meilleur ami de Caraibie lors de son passage à Paris.

Quatre-cinq jours après mon retour, soit quatre-cinq jours après le non-calin si courtoisement proposé, sans crier gare, je reçois un nouveau skud…

Mardi matin, paisible en apparence.

Toute la nuit, j'ai fait la fête made in Caraibes à Paris…

Avec le Havana Club, t'as même pas mal à la tête, c'est top.

Aux alentours de 11h, je jette un oeil sur djéméil, le mail de google...

Oui, cette fois-ci, c’est via internet que j’ai été attaquée…

Ça devient la guerre des médias avec l’Eleveur.

 

Sot, je me suis bien gardée de lui donner mon nimél perso depuis mon retour… il n’a que mon adresse du bureau là bas, dans l’ile du paradis… qui ne lui sert donc à rien (ou ptet à faire rire mes collègues, s’il m’envoie des mails dessus…)


Non, l’Eleveur a contourné l’obstacle : il m’a retrouvée sur Facebook (cette antichambre de l’enfer)…


Facebook : L’Eleveur de Pintades- Mr Ex-X added you as a friend

 

Fou rire #2. Décidemment…

Evidemment que je n’ai pas accepté, mais ai jeté un œil sur sa liste d’amis… pas un mec.

Tu crois que je vais m’afficher sur son cyber tableau de chasse, moi ???????


En plus, y a dejà son ex qui ne m’aime pas, dedans.

Tu imagines ? Ma tronche en photo à coté de L’ex toxique de mon ex toxique ??

Trop tordu pour moi. Et pourtant, j’ai été élevée devant les Feux de l’amour, Dallas et Cote Ouest…

J'ai eu du mal à m'en remettre. Je croyais que mon silence avait été interprété comme il faut c'est à dire "va chier".

Excusez la vulgarité, pardon aux familles, tout ça.


Qu'ai-je fait ?

J'ai crétinement pensé que si je l'appelais, il cesserait de me skuder en utilisant les NTIC, qui ne sont pas faites pour ça, à la base. si ?


... et je lui ai téléphoné, oui monsieur, oui madame. Il y a donc presque un mois.


Et ce coup de bigot lui a fait trèèèès plaisir, et on a même diné ensemble, il y a quelques semaines...


Mais la souite de la souite, ce sera pour un autre chapitre de Case of the Ex...



On peut faire une frange dans les plumes ?

Je viens de voir que je suis lue au Canada !!


Bonjour les amis Canadiens ! Cette chronique vous sera dédiée aujourd’hui, au nom de la francophonie.

 

Moi, j’aime bien les Canadiens.


Tout d’abord, vous avez des Ambassades géniales, qui organisent, un vendredi sur deux, un barbecue dont les bénéfices sont reversés pour la lutte contre le cancer.

Et le barbecue est fabuleux. Quand tu vis en Caraibie et que tu ne manges que du poulet, les hamburgers canadiens sont aussi attendus que Santa Claus.

Et au Polar Bar, because que c’est comme ça qu’on l’appelle, on retrouve tous les amis des Ambassades.
Les enfants se baignent dans la piscine, et tu déconnes bien quand meme, c’est pas parce que tu dines à l’Ambassade que tu peux pas raconter des conneries.

Tu comprends pourquoi je veux repartir dans mon île ?

Par contre, vous avez du mal à nous croire quand on dit qu’on y travaille, nous, en Caraibie.

Il est vrai que certains ne foutent pas grand-chose, mais quelques couillons fonctionnent au 9h-20h…

Tu te doutes que je fais partie de ces couillons.


Pour info, j’ai également fait partie des couillons qui ont voté pour Prodi. Si tu as un peu de culture, tu fais le rapprochement (et tu te dénonces dans les commentaires, pour qu’on s’épouse).

Phillip, un ami du Québec, ne me croyait tellement pas qu’il téléphonait sur mon portable en plein après midi, alors que j’agonisais devant un reporting sur Excel…

-          Ohé Ceeeeeeeervoizz’ leu ! T’fais quoué ?

-          J’travaille, je range des chiffres dans l’ordre…

-          Enh ouéé ? Ben moué je suis à la p’scinn’, j’patiente pour ma piña colada leu. Sont pas tt’très véloces, hein.

-          Oui, je sais mais c’est pas facile pour eux. Pis tu t’en fous t’es en slip en train de cramer. Moi je construis des budgets, pendant ce temps.

-          Enh ouéé ? Mais t’travaille vv’raiment leu ? T’es déboulonnée, hein ? T’peux pas bosser ici leu.

-          Ben si, tu vois. Bon, je passe te voir à ton hotel en sortant du bureau, là je dois m’y remettre et Boss me fait de grands signes.

-          Enh ouéé ? Mais tu finis tantôt ?

-          Si je raccroche maintenant, ce sera vers 7h30 PM, si je continue à bavarder, ce sera vers 9h PM

-          Enh ouée ? bon de tt’oute façon, ma Piña Colada s’approche, alors j’te laisse, hein.

-          Tuut Tuut Tuut

 

Et Boss qui en rajoute : « Miguel m’a envoyé un mail. J’te le transfère, j’ai remarqué que t’étais bonne pour l’envoyer chier poliment. »

Quand je suis allée retrouver Phillip (non, y a pas de e à la fin) à son hotel, il était tout cramé. Limite, c’est moi qui passais pour une touriste, et lui pour mon Gigolo.

Phillip, comme beaucoup de Canadiens, s’émerveille facilement.

Les vieilles voitures, les bus rafistolés, les chiens moches… il a tout photographié en disant « R’garde, c’est délire çaa ! ».

Moi, j’aime bien ce coté enfant qui croque la vie à pleines canines.

Jusqu’au jour où il a voulu photographier un travesti-pute. Elles n’aiment pas ça.

Phillip, pour combler son quota de bétises, est allé lui parler ; dans un espagnol-québécois-anglais que lui seul comprenait :


-          Buenas Nuit, comment que te llamas ?

 -         Ééééé ?

-          Your name ? hombre ?

-          Éééééé ? Oye paiaso de mierda, que tu quieres ?

 

Tu comprends que Phillip a mélangé « nombre » qui veut dire nom ; et « hombre » qui veut dire homme.

Et c’était pas le moment de confondre, devant une madame qui est née monsieur…


Je l’ai attrapé par le coude, l’ai excusé auprès de la dame-ex-monsieur, et lui ai interdit de parler avec les indigènes.

Il y a aussi un truc marrant chez les canadiens, c’est que dans les hotels tout inclus, ils ne prennent pas les gobelets en plastique qu’on s’escrime à faire acheter par le ministère du tourisme.

Non, ils ramènent leur thermos.



Réclameraient-ils du café ? Sot, Starbucks c’est dans le pays du Mal, uniquement.

Non, c’est avec un thermos de bière qu’ils repartent généralement vers leur transat.

Parfois, ils demandent une piña ou un mojito dedans, et le pauvre barman doit leur expliquer combien il est compliqué de faire passer un mélange dense / des brins de menthe là dedans.

 

Mais on les aime bien, car ils sont propres et gentils, et exportent de la bonne mayonnaise. Et des cornichons, et de la sauce pour hot-dogs (quoi, c’est pas hype ?), et du kiri, et des gateaux…


Clôturons, Lecteurs, Lectrices, sur l’hymne Canadien, parce qu’en Amérique du Nord, il n’y a pas que l’Oncle Sam, mais des gens bien, aussi…

O Canada! Terre de nos aïeux,
Ton front est ceint de fleurons glorieux!

Car ton bras sait porter l'épée,
Il sait porter la croix!

Ton histoire est une épopée
Des plus brillants exploits.

Et ta valeur, de foi trempée,
Protégera nos foyers et nos droits.

Protégera nos foyers et nos droits.

 

Après l’atelier Millefeuilles, j’avais une peau naturellement photoshoppée…

En attendant le Millefeuilles version corps, il y a évidemment la chirurgie, mais quand je vois les sœurs Barbi, j’ai un peu moins envie…

Quoique. Pour info, ces deux jumelles, Sia et Shane, sont nées en 1963…

 

Entre un barbecue et un apéro en terrasse, jette un œil sur leur site.

Elles ont sorti un livre en 1999, Dying To Be Healthy: A Breakthrough Diet, Nutrition and Self Help Guide. Si quelqu'un revient des Uèsses, je veux bien qu'il me le ramène...

De quoi ça parle ? Tout est dans le titre.

Mais j'aime le borderline, c'est plus fort que moi.

Comme Brigitte Bardot, elles consacrent leur notoriété (sic) à la protection des z’animaux…

Et leur coeur est tellement grand qu'elles se partagent le même homme : Ken Wahl de la série Wiseguys.

Tu ne situes pas ? normal et pas grave, te dirais-je.


Officiellement marié avec Shane, il a gagné une double ration de collagène avec Sia.

Le Ménage à trois est en vogue... vous ne le saviez pas ?

 

Edit :

Evidemment, elles ont posé dans Playboy. (y a pas le lien, cochon !)

Elles ont aussi sorti une BD à leur effigie… sans doute un genre de Barbarella en plus trash.

Barbarella était une guerrière de l’espace nymphomane, pour ceux qui ne savent pas…


En fait, je te raconte ça pour meubler, pare que j’avais envie de te coller cette photo là aussi :

 

Vous reprendrez bien un peu de silicone ?

Aujourd’hui, 1er mai, c’est la fête du travail.


Il y a un an, je défilais parce que je vivais dans un pays où c’est obligé et c’était très sympathique.

Habillée aux couleurs de la Patrie et entourée de Boss et Big Boss, nous scandions tous des slogans mythiques et on était très contents. Bis Boss a tenté de me prostituer avec un étudiant en médecine Argentin.

J’adore Big Boss.
Je crois que lui aussi m’aime bien.
Ou qu’il a senti qu’il pouvait se faire un petit complément de cash grâce à moi…


Cette année, nada. Et ça me manque.




Alors hier soir, j’ai convié des amis à la maison, because que j’avais fait à manger pour un régiment, et que dans ce cas là, autant partager.

La Nouvelle Star en fond télévisuel, histoire de pas trop avoir la honte lors des diners en ville…



En fait, j’ai pas tout suivi, donc te résume succinctement ce que j’ai compris :


On a eu du Chuck Berry pulvérisé,

Un minet à la coupe Cloclo s’est vautré en tentant un lutz wok n’waule en chantant Chuck Berry.


Mais ils les font répéter avant de les balancer dans ma télé ou pas ?


Lio, qui avait du manger des champignons, hurlait et trouvait ça cool. Fais tourner Lio, sinon je zappe.

Manoukian perd toujours plus de sa superbe et devient fadasse.

Aparté :

j’ai vu un programme qui s’intitule One Shot Not, le samedi 26 avril au soir, sur Arte. Oui, je regarde Arte, je suis hype.

Il y avait des chanteurs et puis Manu Katché qui interviewait. Il a même pris place derrière la batterie pour accompagner Fink qui est tout simplement fabuleux et que j’ai connu via cette émission. Si tu as des morceaux de lui, je veux bien que tu me les envoies…

Aparté clos.

Benjamin n’était pas mal. Du Daniel Hattaway, fallait oser. Bien.
Mais quand il parle, il a un débit inaudible, ce garçon.

Entre deux bouchées de poivrons grillés, j’ai aperçu Ycare, qui a toujours un air de ressemblance avec Target. Il est brun et a le regard deep and wild. Les dents jaunes et le coté dark, par contre, il n’a point.


Target est trop parfait pour moi, n’avais-tu pas compris ?

Y’z’ont foutu un slim thermocollé à Cédric.

La dernière fille, Amandine, a une voix si jolie que tu en oublies sa culotte de cheval.
Manoukian a tellement adoré qu’il l’a comparée à un fromage lyonnais.

****

Bien, l’actu culturelle étant résumée, je vais te raconter le sujet de la soirée : le SIF.

Sillon Inter Fessier, pour les rétrogrades. La raie, quoi.

Ma copine Tania se fait laseriser l’intimité pour être lisse comme les minous dont je t’ai collé la photo hier.

Elle, elle est plutôt du genre pudique au niveau du corps. Je précise, parce qu’au niveau du reste, c’est plutôt le contraire.
Elle raconte sa vie à des inconnus qui n’ont rien demandé, quand elle s’ennuie dans le métro.

Alors, quand la dame au laser lui a demandé d’écarter les jambes, elle a obtempéré en faisant la grimace. Puis, elle lui a posé la question qui tue, à savoir si elle voulait également faire le SIF.

La peur d’être ainsi complètement exposée a gagné la conscience de Tania, et elle a dit

-          euuuh non, ça ira 

-          Comme vous voulez, de toute façon on est dans la zone maillot, c’est au choix.

-          Mais beaucoup le font, le SIF ?

-          Oui, à vrai dire tout le monde. Sauf moi, personnellement, et puis… vous, maintenant.

Tania était ravie d’apprendre ce détail sur l’intimité de la dame…

Après il a fallu qu’on explique à son fiancé, Marco, où que c’est les poils du SIF, parce qu’il fait pas attention à cet endroit, qu’il dit.

Alors, clôturons cet article par un petit sondage (tu réponds en commentaires) :

1 – Marco est hypocrite,

2 - Marco est con,

3 – Marco est aveugle,

4 – Marco ne connaît ni le mot ni le principe de la levrette,

5 – Marco est trop amoureux pour voir les poils de cul de SIF de sa copine, et c'est beau.