Divina Cerveza

 La plèbe, salut.



(j'espère que tu es bien majeur, au fait, plèbe, parce qu'on parle beaucoup de sexeries ici, tout compte fait...)

Dans un précédent artic', je vous avais demandé d'envoyer vos dons de poutres pour ma copine Audrey.

Y en a pas un qui est arrivé.

Ceci dit, il est vrai que je vous en demande beaucoup, ces derniers temps : le vulvothon, le concours-photos au lit (ceci dit, c'est toi
qui y gagne, là), me rechercher un appart en colocation ET les dons pour m'acheter un vrai APN.

Tu es un public formidable et je t'aime d'amour bloguesque.


Mais Audrey, elle, l'amour bloguesque, elle s'en tape.

Je lui ai dit qu'elle était une star aux yeux de l'élite du ouèbbe, elle m'a répondu "ouais mais est ce qu'il y a du lambris, ou même de
la plinthe, ou même de la hutte stable parmi eux ?"

Elle va mal, je sais.



Comme je ne veux pas vérifier car il est bon de garder un peu de mystère, je pense donc lui offrir un panier garni.

A défaut d'un mec au slip garni.


Donc, je pense que je vous l'avais déjà dit, je suis une amie formidable et, il y a 2 ans, quand elle était avec Mr Pagode, je lui
avais offert un vibro.

Noir et Or.

Classe.



Donc, je suis retournée là où je l'ai acheté, chez sexyavenue pour ne pas le nommer, et j'ai fait mon petit shopping.

Je vous dis, après vous validez ou pas,

j'ai bien vu qu'elle était devenue votre amie à vous aussi, alors vous avez tous les droits pour donner des conseils :


Ce truc là m'a l'air rigolo pour la mise en bouche.

C'est une boule que tu fais rouler où tu veux. Même que si un jour, tu veux un massage aux pieds, tu peux t'en servir (et t'auras l'air moins con qu'avec ton vibro en forme de phallus sous les orteils).

 
 
 
 

  
 

Mais on est d'accord, ce genre d'instruments ne sert qu'à éveiller des graines de chair de poule dans l'épiderme.
 
Après, comme diraient certaines, il faut passer aux choses sérieuses.


Les amatrices d'architecture diraient : "faut de la poutre !"

Audrey dirait : "même une hutte aux murs qui tiennent, ça m'irait..."


"non Audrey, tu es belle et fabuleuse, tu mérites du solide et de l'efficacité." répondrons-nous en choeur.
 

Bon, l'architecture, c'est le bricolage des riches, alors ça, ça m'a plu :
 

Après le tournevis cruciforme de Mac Gyver qui lui faisait office d'hélicoptère, voici le gode cruciforme pour jouer à Mac Gyver qui répare ta machine à laver. ("elle est à vous cette petite nuisette ? huuuuuuuum")

Ca parait bizarre, mais comme je dis toujours, tant qu'à prendre un sextoys, autant qu'il fasse des trucs qu'un zizi humain ne peut pas
faire.


Lui, il est sensé avoir un détecteur de point G intégré, ce qui n'est pas le cas de la masse humaine.

Sauf l'Espagnol-qui-a-un-GPS-au bout-du-bout, lui c'était un phénomène sacrément impressionnant.

Ceci n'empêche que vu les récents désastres de sa vie sexuelle, j'ai eu un peu peur qu'elle ait tout oublié...

Donc, j'y ai foutu un manuel dedans, ou comme ils disent dans la boutique sexy, un cahier de vacances :

Avec des devoirs, tout ça... pour savoir comment se faire un minou lisse ou ériger un château de cartes.

Pour une fois qu'on apprécierait le travail en vacances.



Si avec tout ça, je ne vais pas au paradis des vulves !

Article sponsorisé

Rappel des faits :

Audrey et moi tombons par inadvertance sur la page Skyblog de Mr Pagode, son mec officiel.


Et nous nous apercevons qu'il couche ailleurs et qu'il chatte allègrement avec des jeunes hommes qui aiment les hommes.


Et l'objet du chatte n'est pas la vie des fennecs à poils ras.

D'un point de vue purement ethylique, nous en étions à environ 5 Mojitos.
D'un point de vue purement objectif, nous avions 6 ans d'âge mental. (8 aujourd'hui, donc, après 5 jours).



"Viens, on se fait passer pour de la skyblogasse et on voit comment qu'il kiffe la vaïbe !"

"Yeupiii"



Créer un profil chez skaï, c'est fastoche. Le souci, c'est que tous les pseudos "kool kikoo lol" sont déjà pris.

Donc, on a pris modèle par-ci, par-là et on a agi.



C'est pas compliqué, pour faire vrai, tu dois au minimum mettre "miss" et des trucs comme "xx-blabla-xx" ou "oOoOo-gnagna-oOoOo".

C'est de la déco de pseudos.

De la déco de Giga Store, certes, mais n'est pas Valérie D. qui veut.




Une fois que c'était bouclé, on devait présenter notre personnage :

euh... lol moi j'm fér dé rencontr avek d mec serieu mai pa priz de tete !!!

oui, pour nous, c'est moche. mais chez skybloog, sai bo.



On a rentré 5 trucs qu'on aime... euh pardon qu'on "kif crooo"

Et 5 trucs qu'on déteste.

Là, question chaînes et taggage en tout genre, j'ai donné.

y a des coups de tatanes qui se perdent...

Ensuite, pour qu'il voie qu'il n'est pas face à un fake (hum), il a fallu se trouver des amis.

Des amis skaïlleblog.

On a envoyé des demandes d'amitié.

Pour le moment, on n'a pas eu d'acceptation d'amitié. Doit-on mal le prendre ?



Pourtant, la copine que j'ai mis en photo dans l'avatar est canon.

(on s'en fout, elle est Caribienne et vit là bas. tu crois qu'elle va aller sur skibloug alors qu'elle ne parle pas français ?)



Bon, pour être sûres de ne pas oublier, on a demandé son amitié à lui aussi.

Et on lui a envoyé un message privé.

Un message ptdr certes, mais de shalope ptdr.

On aguiche.


Et Audrey, ça va la faire marrer de voir son mec à Pagode s'imaginer des trucs avec une fille qui n'est autre que sa vraie copine, derrière l'écran.

Ah oui, elle a gardé le password et tout.

Moi je l'ai aussi, pour regarder comment ça évolue et pour vous rapporter tout ça.



Jusque là, j'ai eu un message d'un "bogosse-pour-dame".

Lui, lé pas gay je crois.

Donc, on ne peut pas filer son contact à Mr Pagode.

Donc je lui ai dit d'accepter l'amitié avec moi et pis c'est tout.


Entre temps, Mr Pagode n'a toujours pas répondu a message de oOoO**MiSSFAKEJESUISTACOPINE**OoOo

Parce qu'il est en vacances dans le sud de la France, avec un copain à lui.



Nou ma nou ma yé
Nou ma nou ma nou ma yé...



Si vous aussi, vous pensez que le pote en question pourrait être keumé-17, et si vous êtes en mesure de le prouver, je vous régale une paire de soquettes presque neuves et 2 bobines de fl dentaire,,,

Plèbe, Peuplasse,


La Caribbean Week a commencé hier soir, alors je suis un peu fatiguée...

En plus de ça, au bureau, on me file plein de trucs à faire (les cons, d'où que ça sort qu'on bosse en juillet ?).

Mais j'ai capté du scoup hier, entre 2 cervezas -car je me suis fait honneur-



Tiens toi...

Il parait que Target, le Monsieur trop bien pour moi, a trouvé une copine. blonde.

Qui vient le voir de temps en temps car elle ne vit pas en Caraïbie (je crois qu'elle est anglaise).



Toi, tu dis, avec ton oeil extérieur :


1- C'est pas du sérieux, en plus avec la distance on ne mise pas une roupie dessus.

2- Laisse tomber TOUT'SUIT' ils ne quittent jamais leur copine (même si ça fait que 4 mois).

3- Console toi dans les bras de Michel Denisot, tiens je te l'apporte.

(tu me ferais bien plaisir à répondre celle-ci)

4- De toute façon, avec mon déhanché cervoisesque, il ne pourra que craquer.

5- Autres, préciser.

J'aurais pu faire de cet artic' le 6e volet des aventures d'Audrey, mais comme il ne sera pas question de zigounes, ce sera un truc à part.

Bien.

Vendredi soir, Audrey est venue chez moi.

Je vais en finir tout de suite avec les lubriques du lundi, oui nous avons dormi ensemble, oui dans le même lit, oui Audrey était magnifique au réveil.

Ca va ? je peux continuer ?

Merci.

Mais range ton truc qui dépasse, là, on est dans un blog décent quand même.

Je disais donc que nous avons beaucoup parlé, de tailles de bites à notre famille en passant par Dieu et la réincarnation. Nous sommes très hétéroclites au niveau de la conversation.

En ce moment, Audrey est plus ou moins avec Mr Pagode, étant donné que Mr Hutte ne donne plus de nouvelles, occupé qu'il est à rompre en douceur avec sa copine officielle.

Mr Pagode, je vous l'avais soufflé il y a quelques temps, n'est pas un exemple niveau fidélité.

Loin de là. S'y ajoute la bétise de s'installer en couple avec de la fille basiquement jalouse (Audrey) et de la cocufier même avec ses copines.

Ex copines, à présent.

Il y a de ça une brassée de semaines, Mr Pagode avait pleurniché aux pieds d'Audrey pourt tenter de la récupérer à coups de je t'aime.

Mais à la question "est-ce que tu arrêteras d'aller voir ailleurs ?", il n'a pas su répondre...

Audrey, ayant le choix entre une hutte molle, une pagode maigrichonne ou rien du tout, elle choisit de retenter la pagode, avec prudence sentimentale.

Entre le désir de vengence et l'envie de lui mettre la vérité sous les yeux, elle a joué à Vitaa dans confessions nocturnes (eh oh je suis sa copine, mais je n'ai jamais joué à faire Diam's, faut pas déconner).

Elle écoute son répondeur, elle fouille son msn...

Et elle a découvert qu'il s'est crée une fiche skyblog.

Ouais, il est au royaume des lol, des ptdr et des kikoo.

La loose.

"Rien que pour ça, tu devrais le larguer, c'est limite la honte pour toi !"

"Oui mais ça peut être marrant de s'amuser un peu dessus, j'ai son mot de passe en plus."

Ni une, ni deux, on s'est connectées.

On a atterri sur sa fiche.

On était consternées.

D'abord, sa photo, un truc comme ça :

loool kikoo tro go boss ta vu, vas y respect moi j'dis. ^^

Mais le gros du chapitre arrive dans l'onglet MESSAGERIE...

Alors, la couille dans le potage, c'est qu'on ne lit que les messages reçus, pas les messages émis. Du coup, il faut un peu s'inventer la moitié de la conversation.

Etant donné le niveau de celles-ci, ce n'est pas trop compliqué non plus (ça s'est corsé après le 5e Mojito fait maison, ceci dit)

D'abord, des dialogues avec des filles (icone rose + pseudo du type xx-miSS CaStAfioooOOre-xx + photo qui fait un bisou à la ouèbkam)

hannnn mdr chfé dé BiiZou a ma webCaM c crooo ^^

Je fais des copier-coller, car je serais incapable de retranscrire par moi même les dialogues qui vont suivre (et pourtant, je parle super bien étranger) :

De : xx-la bellgoss du 92-xx

Message : t mimi

L'approche abrupte, c'est ça le sky-staïle. Courtiser ? connais pas.

Le bisou-ouèbcam + angle de prise de vue skybloguien.

De : nanouuuuuue19

Message : merci toi aussi t'es bogoss

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De : nanouuuuuue19

Message : là? je me caresse un peu mdrr

Aha, ici nous sommes en présence d'une amorçe de cyber-sex. Mr Pagode a donc apparemment fait un compliment spontané à la jeune fille, qui l'allume tout de suite après.

Notons le mdrr, qu'on sait pas ce qu'il veut dire. "J'me fous de toi, en fait je suis en pyjama pilou et j'mange des Doritos" ou bien "j'me caresse et ça me fait rigoler les chatouilles hi hi " ?


Si vous comprenez, n'hésitez pas à le signaler...

De : oOo..MeLissA..oOo

Message : hihi si je peut me permettre aussi un corps sublime ^^ mais sa tu doi le lire souvent ^^

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De : oOo..MeLissA..oOo

Message : a uuuu loool t pa le premier a me dire sa mais franchemen moi jtrouve pas ^^

en plus chui te pitite $

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De : oOo..MeLissA..oOo

Message : lol haaan oki le viliiin ki obéi papas xD

tu boos dans koi?

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De : oOo..MeLissA..oOo

Message : ben plus grand chose je suis en cour en bep compta sof ke jen né mare de lécole jve pouvoir massumé un pti peu alor la je fé un pti boulot dété dan un resto pui pourla rentré peu-être ke ji resteré encore 2 ou 3 mois pour trouvé kelke chose

Bon, là, Melissa, ou pardon MeLissA (ça se prononce différemment aussi?), c'est du lourd.

Pas une "phrase" sans un hihi, un lol ou looooool (c'est quand tu ris la bouche grande ouverte, c'est ça ?). J'ai personnellement mis 15 bonnes minutes et un passage sur Tévieuétupigepaléjeuns.com pour comprendre que ^^ équivaut à un lol.

Et que xD ne se dit pas "petit x - D majuscule" mais "ptdr". Fallait trouver. C'est plus fort que le jeu Pyramide.


Question complémentaire : "viliiin", on prononce comment ?

Jusque là, Audrey riait un peu jaune, mais le reste ne l'a plus fait rire du tout.

Dans l'épisode précédent, je vous racontais un épisode musical où Mr Pagode empruntait un peu au style Priscilla folle du désert. Style magnifique, sauf quand c'est ton mec, hétéro à la base, qui se l'approprie.

Et bien, 4 ans après les O-Zone (nou ma nou ma yé), vise un peu sur quoi nous tombons :

De : Fredgoosbogay

Message : jen dis autant pour toi lol! et tu as des yeux magnifike.. ! faut le dire, mais bon, tu dois le savoir :)

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De : Fredgoosbogay

Message : si ca te di on peu dial sur msn, tme laisse ton adresse...
Je ch du dial avec mec posé sans tabous, au moins avec toi, jpourrais dja parler muscu lol

Le pseudo du monsieur ne laissait pas beaucoup de place à l'imagination... et que ça demande du msn très vite...

Mais le meilleur reste celui ci (si vous déchiffrez le pseudo, merci d'en indiquer la signification) :

De : keumé-di7

Message : t hetero bi ?

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De : keumé-di7

Message : je suis hetero mai g envie d'essayer avec un mek

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De : keumé-di7

Message : ben franchement ca m'a passer dans la tete en faisant de la muscu, wesh un bo torse , t'a vu , moi j'en ai un bo comme toi et voila c chelou

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De : keumé-di7

Message : g tout sur msn suis un gars de kartier c pour ca ke g mis ce profil tu veu le voir ?

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De : keumé-di7

Message : t'a msn ?

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De : keumé-di7

Message : ok t'a pas moyen de voir une cam ou msn ? t kel style sinon de sappe toi ?

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De : keumé-di7

Message : normal moi c la meme plutot mek normal ou laskar survet tn ok ben tans ps alors pour ce soir cote cam, toi ca ta' jamé tenté avec un gars juste caresser ou ketru kom as

ça, c'est plus ou moins l'avatar de ce type.
Je te vends du rève...

J'ai immédiatement dit à Audrey de le larguer, car s'il est gay au fond de lui, ce n'est pas grave, après tout. Mais elle ne peut pas rester avec un blaireau qui la tromperait avec un "keumé-di7".

Avec Domenico Dolce ou Stefano Gabbana, d'accord, c'est glamour.

Mais keumé machin, c'est pas possible. Même le rappeur Sinik ne comprendrait pas ce qu'il cherche à dire.

C'est alors qu'Audrey eut une idée machiavélique...

La suite, c'est demain !!
(enrubanée de teaseuse ? je sais!)

N'OUBLIEZ PAS DE PARTICIPER AU VULVOTHON ET AU MINOU-LISSOTHON !!!

Plèbe, Lecteurs, Trolls et compagnie,

l'heure est grave, car je vais te demander de faire un truc pour moi.

Pas un truc cochon, mais il s'agira de ne pas me faire honte non plus.

Approche, que je t'explique l'affaire :

Il y a un site, fait par des monsieurs (ça interesse le lectorat féminin), qui s'appelle ra7or, qui a lancé l'idée d'un concours.

Un concours où il s'agit de poser dans son lit.

Les Barbi Twins ont déjà envoyé leur contribution.
Merci les copines, mais vous êtes hors concours...

Ca tombe bien, me direz vous (et vous allez me le dire), car c'est les vacances pour beaucoup d'entre vous et les grasses matinées s'enchaînent.

Donc le temps passé au pieu est bien plus important que le reste de l'année.

Sauf si ton boulot, c'est mannequin-dormeur pour Bultex.

Dans ce cas, ce sera encore plus fastoche pour toi de participer, et ça sera de la participation de high quality.

Bref, plèbiens et plèbiennes, je veux vous voir participer, d'autant plus que je ferai partie du jury.

Vous avez bien lu, le jury, c'est MOI.

Donc, I'll be there for you, comme disent les Rembrandts. (on se prend un loft à New York après, hein dis ?)

Les fans de la première heure diront "oui mais si c'est encore pour se retrouver dans une sombre affaire de faits divers du 2.0, comme Connasseee chez oké ko-boïlle, c'est pas la penne* "

Eh bien, là ce n'est pas le cas.

Je dirais même que j'ai beaucoup pensé à ma Touinette adorée dès que j'ai vu ce concours en ligne.

Et voici le copié-collé qui m'a décidée à me mettre dans le coup :

" Les photos sont soumises à un vote sur ra7or (triche autorisée)."

Donc, on va bien rigoler.

Et flooder à mort !

Je vais poser un jour de congé pour innonder les commentaires de votes, et vous en ferez de même.

Les Consignes Officielles Ra7oriennes:

"Envoyez nous vos photos les plus originales, drôles, glamour ou sexy de vous mis en scène sur votre lit. Un lit c’est intime donc révélez votre personnalité.

Les photos reçues seront publiées au cours de l’été. (Chaque mercredi). Le concours est ouvert à tous, filles comme garçons. Sur demande, votre visage peut être masqué (par nos soins)."

Les Consignes Cervoisesques (nettement plus marrantes) :

Tu fais ce que tu veux, pourvu qu'on voit un lit ou quelque chose qui ressemblerait à un lit.

Tu peux piquer le lit de Barbie de ta fille ou de ta nièce, si telle est ta personnalité. (mais laisse moi te dire que tu est sacrément vilain).

Tu peux faire de la composition non-artistique, avec des objets divers et d'étés.

Tu peux donc montrer ta djeule ou pas, ça c'est bien pour les anonymeux.

Tu peux poser seul(e) ou accompagné(e), si tu as une personnalité multiple.


Tu peux te cacher et nous faire jouer à Où est Charlie, c'est les vacances, tu peux emmerder les gens avec les jeux qui puent.

Bref, il y a une grande liberté de sujet, donc je valide grandement ce concours.

Comme ce n'est pas facile de prendre son lit en photo quand on est dedans, je me propose sérieusement d'aider en tant que DA sur vos shooting parisiens (je ne vais pas aller jusqu'à Ulan Bator pour ça, en plus y a des travaux là bas, c'est pas commode)

Oui, bon, un petit exemple de mon talent...
Trois fois rien, juste un petit service redu à une copine.

Quoi qu'on y gagne ?

Dans un premier temps, grâce à la triche organisée, on gagne une poupée gonflable dédicacée.

Vous en ferez ce que vous voulez, cela ne nous regarde pas. Mais je suggère une utilisation comme matelas de plage, au lieu de trimballer vos marmots avec des bouées-crocodiles autour de la taille, vous leur filez de la poupée maitresse-nageuse.

Ca les aidera à se réhabituer à la maitresse d'école (même si elle ne ressemble pas à Nama, on ne peut pas tout avoir) ou à la nounou.

Un bel objet de transfert, somme toute !

Dans un deuxième temps, et c'est là que votre Idole intervient, le jury séléctionne le grand gagnant, The Big Ouïnneur.

Et cet heureux(se) élu(e) gagne 2 nuits dans l'hôtel de son choix (Dubai, Kuala Lumpur, Sydney, Rio de Janeiro, Acapulco, Issy-les-Moulineaux...)

Ce serait ton home sweet home pour 2 jours...
Après quoi, Cendrillon retournera dans sa citrouille, parce que quand même, faut pas déconner.

Evidemment, si tu gagnes, t'es pas obligé(e) de m'emmener. Car je vois bien que tu as peur de te retrouver avec une casse couilles qui parle Etranger LV1.

Là où tu es obligé, c'est de nous faire du compte rendu.

En mettant des photos dans ton expression écrite. (pas obligé d'en faire des tonnes, juste un "salut, merci c'est crooo kikoo lol ici @+ les naz" ça ira)

Mais tu ne m'envoie pas d'e-card avec des dauphins en paillettes STP.

Voila.

Comme d'hab, l'essentiel de la note tiendrait en 2 phrases, mais moi je m'étale tout le temps.

Donc, résumons :

Tu te prends en photo dans un lit (si c'est pas ton lit, pas grave, on ne dira rien à ta femme)

Tu m'envoies ta photo (et je ferai suivre) ou tu envoies directement aux couillons de ra7or (ra7or@ra7or.com).

--- Utilisation de photoshop autorisée et vivement recommandé en cas de sale tronche ---

--- ne me faites pas honte, les enfants... ---

Et si l'un de vous gagne, on ira tous au latin corner pour fêter ça. Je suis Joie, Soleil et Sucre, je sais...

Maintenant, c'est à vous...

PS : le vulvothon et le minou-lisseothon sont toujours en route, alors pensez à linker... il nous la faut la gloire de la 1ere page de Google Search !

Donc,

On a pu trouver des vulves de taille respectables dans l'océan

les américaines on le minou lisse et aiment qu'on leur apporte leur Starbucks chaud.

(ça marche, là ?)

* Valable pour toutes mes blagues pourries avec le mot penne : je la répèterai jusqu'à ce que vous fassiez des compliments dessus

EDIT : VOUS POUVEZ ENVOYER VOS CONTRIBUTIONS JUSQU'AU 16 AOÛT. MAIS NE REMETTEZ PAS AU LENDEMAIN CE QUE VOUS POUVEZ FAIRE AUJOURD'HUI...

G comme Geek, bande d'obsédés !



Il faut que je vous avoue que j'ai découvert le phénomène blogs il y a très peu de temps.

Parce qu'avant, quand je vivais aux Caraïbes, je n'avais pas que ça à faire, de glander sur le net.

D'une, le travail était plus prenant (et ouais). De deux, il y avait beaucoup d'autres activités beaucoup plus intéressantes.

La plage, le reggaeton, les balades, les courses (parce qu'à chaque fois, c'était une aventure, je vous en parlerai plus tard).

Donc, je ne suis pas geek pour un shilling.



 

La preuve, ce week end, lors des soirées des blogueurs, ça parlait référencement et sponsoring, je n'y ai rien compris.
 
D'où la technique de diversion qui consiste à poser les mains de Galliane sur mes seins.

Bon, je sais 1 ou 2 trucs, quand même. Je vois les référents, par exemple.

D'abord, il n'y a pas que des débiles qui atterrissent ici.

Nein nein.

Des amateurs de ch'wal, aussi.

En fait, j'en ai des points communs avec Michel Denisot...

Tout ça parce que j'ai raconté qu'Omar Sharif et Tiercé Magazine sponsorisaient mes billets...

et c'est faux, je n'ai pas touché un sou !! (honte)

Mais le niveau de QI de Mr Google Search est quelques étages plus bas.

Et ça me fait très peur...

Figurez vous que j'ai remarqué, il y a un petit bout de temps, que j'avais des requêtes récurrentes.

Qui volent très haut, bien entendu.

Je vous laisse apprécier.

Vis ma vie de blogueuse...

Amis Animalistes, bonjour et bienvenue...

 

Pour la petite histoire, je n'ai utilisé le premier mot que 3 fois dans mes notes (dont une pour me moquer d'une requête d'anthologie). Le deuxième terme, du monde félin, là je comprends.

J'ai raconté, teasé, racollé avec ça... mes histoires d'épilation etc... j'ai même poussé le bouchon jusqu'au point de mettre des images peu libidinaires.

Dimanche, j'étais tellement fatiguée que pour prendre de mes nouvelles, il fallait appeler la rubrique nécrologique. C'était le moment propice pour faire le grand test :

J'ai d'abord googeulisé vulves.

Gloire ! je suis en 2e page !

Essayez chez vous, n'oubliez pas de taper le mot au pluriel.

Le mot, j'ai dit, pas une vraie, située près de vous.

Tout d'abord stupéfaite (alors que les stupéfiants, je ne connais pas moi, ça m'a fait vraiment tout drôle), je me suis sentie vexée.

D'où que je ne suis pas en première page ?

Alors, chers amis, geeks ou pas geeks, vous connaissez peut-être un moyen de réparer cet affront googeulesque.

Je lance donc le vulvothon.

Mobilisez vous, mailez vos geeks d'amis (ceux là même que vous ne contactez que quand votre pécé a un virus), votre informaticien, votre petit frère qui a un appareil dentaire (au pire, vous lui faites manger un épi de maïs puis vous m'envoyez les photos),

Faites ce que bon vous semble, mais A-GI-SSEZ !

Ou sinon je convoque Gérard Holtz et Sophie Davant pour intervenir ici.

J'ai tenté ensuite avec mon autre requête Star, minou lisse.

G-L-O-R-I-A !! 2e page et 2 liens !!

Je déclare ouvert en parallèle le minou-lissothon...

J'offrirai des pots de Veet en pagaille aux gentils contributeurs qui me metteront en première page...

Ça fait mal, certes, mais votre aspect peau-de-nectarine ravira votre m'sieur-dame. (on est open, ici)

Il y a un autre truc que je sais, c'est qu'il y a des règles à respecter entre gens du ouèbbe.

Un peu comme si on vivait dans une fabuleuse ville où qu'il y aurait des lois écrites (des chartes, des conditions générales d'utilisations), des flics (l'IP, à ne pas confondre avec l'IPOD, qui sert à masquer les bruits des fous du métro) et des moeurs.

Comme d'habitude, c'est du coté des moeurs qu'il y a le plus de règles, d'embrouilles et de rigolade (parce qu'il ne faudrait pas oublier qu'on est là pour déconner).

Alors, quand on parle d'un individu qui possède un blog, on le linke. Ca j'ai compris. On peut aussi pratiquer l'autolinkage (à défaut de l'autobondage, nettement plus ardu), ça met de la couleur.

C'est une perte de temps, certes. Mais ça permet de ne pas avoir à scroller sa blogroll quand on veut aller dire une bétise sur le site du cyber-ami.

Ceci dit, sur ce point, je suis plutôt un bonne citoyenne, je linke (parce que c'est un des seuls codes que j'ai su faire toute seule).

Ce n'est pas comme ces couillons de Ra7or, qui me rendent hommage sur un artic' de la semaine dernière, en oubliant totalement de mettre le lien de votre blog favori.

Je tiens à remercier les fans qui m'on informé de la chose, et tiens à leur dire que j'apprécie leur soutien.

Mry, lui, a un peu mieux compris la chose, il a collé de l'urlle, hier.

Ah et puis il faut répondre aux commentaires, ça j'y arrive à peu près quand je n'ai pas trop de travail. Mais si et seulement si j'ai fini de recompter les agrafes sur mon bureau, faut pas déconner, c'est une grosse entreprise, là où je bosse.

Et il faut commenter chez les autres.

A ce que j'ai compris des autres blogeurs, il faut commenter sur des sites méga connus, pour attirer du clic de gens qui s'ennuient tellement qu'ils ont déjà recompté leurs agrafes ET leurs trombones.

Même si le commentaire se résume à un "ah ouais, lol".

Il faut croire que certaines personnes sont pauvres en fournitures de bureau.

Là, je n'y arrive pas. Je pollue, certes, mais j'ai toujours un truc à dire (parfois pas intéressant, on est d'accord).

Si j'ai rien à dire, j'attaque le comptage de pochettes plastiques perforées.

Car nous, nous sommes riches en fournitures.

Le coup du sponsoring, je dois encore tester...

J'aimerais voir ce que ça fait, de me sentir 2.0 inside après avoir encaissé mes deniers.

Pour finir, c'est peut être lié à mon lectorat, plus on met du nichon en photo, plus il y a de visites.

J'ai bien remarqué des pics d'audience quand je me mets en maillot de bain, ou chez ma Touinne Sister, quand elle montre de l'objet mammaire qui m'appartient ou des fesses de blogueurs (et hop, je linke encore. je suis soumise et disciplinée, aujourd'hui).

Alors moi, je dis oké.

Ben quoi ?

Ah tiens, j'ai oublié qu'il fallait que ce soit du sein de qualité.

Bon, repassez-vous Mary a Tout Prix si vous ne savez pas à qui ils appartiennent.

Cher lectorat, maintenant vient le moment de votre participation.

Si vous avez des conseils ou des règles (graduées ou non) à me donner, les commentaires sont là.

Si vous n'avez rien à me dire, vous pouvez dire rien dans les commentaires, ça marche aussi.

On n'est plus très regardants, dans nos contrées.

Demain, nous reparlerons de sujets moins geekesques, promis.

Et nous fêterons le retour de Presque-chef !

Youuuupiii, dansons la Carioca... faisez tous comme moi

Plèbe,

Pour ceux qui n'auraient pas suivi, les épisodes précédents se touvent ici, là, pis là, oh et tiens ici aussi.

Avant de vous raconter les derniers avancements du coté de ma copine Audrey (qui devient un peu votre copine à vous, je l'ai bien senti), je me dois de faire une parenthèse sur son ex.

Celui qui a une pagode.

Un lecteur attentif avait levé la main et m'avait posé la question "qu'est ce que c'est la pagode dans ce contexte ?"

Il est vrai qu'ici on a un langage imagé. Aussi, je comprends que ce terme puisse laisser perplexes ceux qui n'ont pas été confrontés à des spécimens divers et variés en termes d'architecture.

Pour rappel, basiquement, il y a la hutte, la tente, le lambris, la poutre et la poutre de Bamako.

Vous situez l'échelle de tailles ?

Bien.

Ensuite, on peut retrouver des outsiders du zizi, parmi lesquels il y a la pagode.

En gros (enfin non, et c'est bien là le souci), c'est de l'édifice long et fin.

Surtout au sommet.

Là où il serait préférable d'avoir une parabole sur le toit.

Bref, avec Mr Pagode, Audrey n'était pas épanouie sexuellement.

Surtout que Mr Pagode n'est pas ce qu'on appelle un bavard.

Dans le tiroir de sa commode, il doit avoir 5 ou 6 médailles gagnées au Roi du Silence.

Car il n'est même pas bavard de la respiration, même au moment du sprint final.

Un ascete (sont nos amis il faut les aimer aussi non c'était hier, ça), en quelque sorte.

Enfin, ce n'était pas pratique pour Audrey car elle devait se retourner régulièrement pour vérifier qu'il n'était pas mort et toujours occupé à faire la chose.

Elle a vécu 4 ans de torticolis à cause de lui, je vous signale.

Et qui dit relation longue, dit qu'il arrive au moins une fois une panne.

Normal, c'est la vie.

Sauf quand la panne devient quotidienne.

Que le quotidien dure un bon mois.

Que le bois bandé ne marche pas.

Audrey m'a confié alors qu'elle avait des doutes sur l'orientation sexuelle de Mr Pagode.

Elle n'était pas sûre qu'il soit du même coté du navire qu'elle.

C'est à cause du groupe O-zone qu'elle a eu la puce à l'oreille.

Les Roumains qui chantaient Nou ma nou ma yé sur l'aile d'un avion,

Et que les mendiants du métro ont repris pendant un an après, sur la ligne 6.

Mr Pagode semblait apprécier ce morceau,

Jusqu'au point de danser dessus, dans la chambre d'Audrey.

Debout sur son lit,

Nu,

La pagode cachée entre les cuisses.

Ça lui faisait une plaine de Mongolie entre les guibolles.

Audrey, elle tolère les sushis mais elle n'est pas branchée géographie asiatique.

Un jour, en passant chez lui à l'improviste, elle l'a surpris en slip avec un de ses potes.

"Salut moi je suis le slip-Cheval, et toi ?" "Moi je suis le slip-Souris, ça baigne?"

Il étaient tout transpirants.

Parce qu'ils avaient été à la muscu, avait dit Mr Pagode.

Audrey, qui croit très fort au pouvoir des mots, a dit "dans muscu, il y a cul. Tu crois qu'ils l'ont fait ?"

Je n'ai pas pu lui répondre, car j'avais piscine, j'allais être en retard.

Mais ce soir là, elle n'a pas pu rester avec Mr Pagode, car le mec en slip dormait sur le canapé.

C'est pourquoi elle a eu des soupçons.

Qui sont tombés à l'eau quand elle a découvert qu'il faisait partager l'architecture asiatique à ses copines.

D'où disputes, ruptures, pleurs, cris.

Et refuge peu après vers Hugo et sa hutte.

Et le tube d'Aquafresh.

Maintenant que ces éclaircissements sont faits, que vous comprenez mieux ce par quoi est passée Audrey, nous pourrons reprendre le récit de son actualité.

Au prochain épisode.

Faut pas déconner, vous croyez que j'ai le temps d'écrire des billets encore plus longs ?

Le sommeil que j'ai au bureau n'est pas assez réparateur pour que je puisse récupérer de mon week end...

j'en veux pour preuve la blague très nulle que j'ai sortie à un collègue venu me demander de mettre un tampon sur un contrat.

je lui ai dit "flux normal ou abondant?"

je me suis pris un bide, mais je l'ai mérité, non ?

Chers Plébiens de tout bord et les autres,

je crois que ce qu'il s'est passé ce week end, vous allez en entendre parler lire (compliqué tout ça) sur beaucoup de blogs.

Oui, car il y a eu rencontres bloguesques dans la Capitale.

Pour l'anniversaire de Galliane entre autres.

Pour le débriefing, je me contenterai de faire le Tour de France du ouikend, étape par étape. (c'est la saison)

En agrémentant de photos maison.

Farpaitement, que moua j'ai prises.

Donc, de la photo cadrée par dessus la jambe et floue.

Qui a dit "bref, de la photo ratée?"

Moi je trouve le résultat artistique et attestant de la réalité des faits.

On n'est pas dans FHM ici, on ne photoshopise pas le tout pour le rendre potable.

L'art est brut sur divinacerveza, et vous le valez bien.

Dans tout ça, voici sous vos applaudissements la chronologie de vendredi soir et samedi soir.

Etape 1 : La déco du Latin Corner

Description : rendrait jaloux le rayon lingerie du Gifi de Cahors.

Difficulté principale : pour les grands, ne pas s'étrangler dans les bretelles.

Le Maillot jaune : Nama, la plus nichonnue d'entre nous, qui n'a rien trouvé à sa taille dans le soutifolustre.

La bidasse : Petite Cervoise, qui a tenté de faire un arc avec un wonderbra. Honte.

Etape 2 : Le strip tease des filles d'à coté

Description : cocktail "le sperme du serveur", qui vient avec le serveur (normal) et qui se boit sur le serveur (moins normal).

Difficulté principale : garder sa dignité entre les cuisses d'un bellâtre, sous les risées des copines (les pires peaux de vache).

Le Maillot jaune : Bouclette et COPINE, qui ont compris à ce moment là que la soirée allait être longue.

La bidasse : Scoopotron, pour cette citation "euh, moi j'suis pas obligé de le faire, hein?"

Etape 3 : Le strip tease de notre table

Description : le même cocktail ci-dessus, en 50 fois mieux. Le serveur était le plus mignon et le plus drôle de l'établissement. Nous étions les plus déchainées et jolies de l'établissement.

Difficulté principale : Faire rester le serveur le plus longtemps possible. Essayer de faire de la photo de chaque seconde (handicap maxi pour Petite Cervoise).

Le Maillot jaune : Galliane, co-star du show. Contactée par Marc Dorcel suite à sa prestation.

La bidasse : le slip du serveur, le pied-de-poule géant c'est pas hype.

Etape 4 : Le Morpion (jeu de grattage)

Description : la petite bête qui monte qui monte qui monte, et qui descend qui decend qui descend.

Difficulté principale : ne pas avoir envie de chanter "les insectes sont nos amis, il faut les aimer aussi, mais connaissez vous les noms de mes nouveaux compagnons ?" (tribute to Les Inconnus)

Le Maillot jaune : la fesse rebondie du serveur, gommée et hydratée tout bien comme il faut.

La bidasse : le vernis écaillé de Galliane.

Etape 5 : Le pique nique bucolique à Vincennes

Description : rencontre entre gens de blog assis par terre avec des victuailles pour compagnons.

Difficulté principale : impossible de s'asseoir en tailleur en cas de port de robe d'été. Impossible de s'asseoir sur Vanessa-qui-ne-se-plaint-pas, elle n'est pas d'accord. On la comprend, ceci dit.

Le Maillot jaune : Spike, qui a apporté du vin parfumé à la violette (hommage à une blogueuse absente ce soir là). Will, qui a fait un cake énorme. Au chorizo et aux olives, bande de dégoutants (je lis toujours les requêtes googles, vous savez)

La bidasse : le cubi de rosé "marque repère" de Mr Murmures. On serait un peu passés pour des ploucs aux yeux des promeneurs du bois.

Etape 6 : Le catering To Go

Description : kit-à-boire hype de Cointreau

Difficulté principale : risque de pollution par les éléments tout sauf hype voisinnants.

Le Maillot jaune : NicMo, barman d'exception. A exercé aux Colonnades de Genoa City. Fressine, qui a une cave à fromages portable et excellente. Milla, que l'on félicite encore pour son nouveau travail (raison de plus pour trinquer).

La bidasse : Petite Cervoise, dans le remake du phare d'Alexandrie guidant les blogueuses perdues vers le lieu de pique nique. En bonus : les moqueries d'un père de famille et de ses gamins, sur le pont du bois de Vincennes.

Etape 7 : La légion d'honneur

Description : Certes, Mr Murmures n'est pas juge, et n'a pas fait preuve de discretion présidentielle, mais il a été glorieusement décoré de 4 soutiens-gorge et 2 chaussures.

Difficulté principale : Savant mélange de lingerie de qualité non blogo-correcte (etam, HéM, C&A... allez y, huez nous) et récupérer ses biens avant de reprendre la route.

Le Maillot jaune : le soutif HéM de connasseee, parce que j'ai le même.

La bidasse : Clyne, qui vit une relation tellement fusionnelle avec son t-shirt invisible de la même marque, qu'elle n'a pas voulu le prêter.

Bonus du Tour du Week End :

là, je ne sais pas ce que j'ai voulu prendre en photo. On voit un bout de Connasseee et un tronc.

Notez le sabre de Dark Vador en guest star, sur la gauche.

Preuve de la qualité de cette rencontre blogo.

On attend la prochaine de pied ferme...

EDIT (j'en étais sûre que certains allaient me casser les z'ovaires avec mes inexactitudes) :

C'est Vanessa qui a emmené le vin à la violette (qui était bon, en plus). Spike, elle, a apporté un cake sans champignons (on était méga déçus, elle mériterait le prix de la bidasse) mais avec du chorizo et des olives.
Donc Will, lui c'est un cake lardons/chèvre/tomates/basilic (notez le copier-coller) qu'il a ramené.

La référence exacte du soutif de Clyne est LE FAMEUX T-SHIRT BRA de chez H&M. Et si on ne le devine pas sous un ticheurt blanc, il camoufle bien les mamelons.

Si Cyril Lignac nous lit, qu'il sache qu'on n'a pas besoin de lui pour bien manger dans la blogo car tout était excellent (je rapelle que j'ai voulu participer à son émission et que la dame du casting n'a pas voulu du moi).

Je vous ai annoncé hier qu'il y aurait de la photo pour se moquer.

Une fois n'est pas coutume, je fais ce que j'ai dit, et je te colle du reportage Romain pris sur le vif.

En guise de préambule, il convient de rappeler à mon cher lectorat que les penne-insulaires* sont très préoccupés par leur apparence.

Pas un hasard si tant de marques de vêtements et de cosmétiques sont italiennes.

de toute façon, c'est bien le pays de l'art (et non du fromage).




Vous aurez compris que c'est à la plage que tout s'est joué entre Lorenzo, le colocataire sexy de mon cousin, et moi.

C'est aussi un lieu risqué où tu peux predre ta libido en moins de temps qu'il n'en faut pour faire choir une culotte.

Les autochtones affectionnent le bronzage option cuir tanné, surtout pour pouvoir le réhausser de lin blanc.

Donc, le tanning commence dès la mi-mai pour les vrais de vrais, et se prolonge jusqu'en octobre.

je n'ai pas les chiffres du mélanome malin dans la Botte, mais une chose est sûre, on est minimum caramel pour être dans le coup.

Evidemment, on assiste à des dérives...

Mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, la femme à la raie horizontale :

les dommages du tannage en position allongée prolongée...

ou la marque de la fesse tombante.


on se rapproche pour vérifier : oui ! c'est bien une marque de bronzage !

au choix, selon votre niveau de compèt' en moqueries...

Heureusement que la veille, mes yeux ont déjà été préparés au choc des civilisations, au Gay Village... ça, c'est du déjà vu, mais ça vaut le coup d'oeil :

débardeur rayé marin taille 8 ans fillette,

corsaire en djinns, pour rester dans l'esprit "vogue la galére".

la pochette en bandoulière de 1994.

Conseillé à ceux qui n'ont peur de rien.

Autre spécialité d'Italie, à part les capres et les lasagnes, la MILF.

Sac 1era Classe, une marque italienne qui fait de très belles pièces

Celle-ci est la maman d'une amie de mon cousin.

L'amie en question, Ilaria, a 24 ans et s'est mariée l'an dernier.

La maman, Cristina, a 42 ans et vit avec sa petite amie bi et son meilleur ami gay.

Et elle a tenté de fricouiller avec mon cousin.

Et oui, n'importe quel humain doté d'une libido voudrait se la faire.










Pour redescendre sur Terre après ces émotions modesques et lesbiannisantes, je me suis réfugiée vers la machine à espresso.

Il me fallait un café, et un vrai, fait avec du Lavazza, pas du carte noire.

Pis quand tu sucres, tu te rends compte que c'est quand même dramatique, le pays du bling bling :

La naïveté de croire qu'on peut vendre de la valeur ajoutée à du sucre...
Photo floue, gna gna gna, APN pourri.

Comme j'avais du mal à m'en remettre et que je frôlais la déprésurisation, mon cousin Alessio m'a emmenée chez sa copine, Chiara.

Et là, je crois qu'on va arrêter de se moquer dans les rangées, parce la baraque de sa copine, c'est du lourd.

C'est l'ancienne villa d'un des joueurs vedette de l'AS Roma.

Avec une piscine intérieure et une piscine extérieure.

j'étais tellement émerveillée que j'en ai encore plus raté ma photo :

tu peux toujours te moquer de la qualité de la photo, t'en fais pas.

Mais bien sûr que tu peux faire chauffer l'eau et regarder un film sur l'écran géant tout en te baignant.

Les truffes, ce soir j'emmène ma copine Audrey au musée des zizis de l'architecture, pour lui montrer qu'il n'y a pas que des huttes dans la vie.

J'espère qu'on peut prendre des photos, car la boutique souvenirs, dans ce genre de lieux, je n'aime pas trop.

Pis presque chef revient jeudi. j'ai hate.



En attendant, pas de bétises, hein ?


* je vous ressortirai ce jeu de mots jusqu'à ce qu'onme complimente dessus. na.