Divina Cerveza

Plébiens de tous bords,

Il y a 2 semaines, j'envoyais presque chef en mission pendant 24h... et ça m'a déprimée de le voir partir comme ça, du jour au lendemain.

Quand je vivais en Caraibie, j'avais le temps de me préparer au fait que j'envoyais mes hommes en mission.

D'abord parce que le processus était nettement plus fastidieux :

 - Il fallait d'abord faire la demande de demande de visa,

 - Puis récupérer le passeport, parfois on demandait à l'ami d'un ami de s'en charger,

 - Puis faire la demande de visa,

 - Acheter des timbres fiscaux (dans le tiers-monde aussi ça existe, ils ont tout compris...),

 - Retirer de l'argent en cash pour accompagner le dossier afin qu'il ne soit pas oublié sous une pile de vieux journaux,

 - Envoyer le chauffeur faire la queue 3h pour apporter le dossier,

 - Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée du bureau des visas (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 - 2 jours après, harceler l'office du visa pour espérer retirer le sésame dans les temps

 - Envoyer le chauffeur entre 14h47 et 15h18, semi-heure d'ouverture du guichet,

 - Vérifier qu'il n'y a pas eu plantage dans les dates,

 - Sourire. Une bataille de gagnée.

Mais un visa sans billet d'avion, à quoi sert-ce ?

A nada, on est tous d'accord.

Alors on note la procédure pour prendre un n'avion depuis la Caraïbie :

trajet fastoche :

  * faire un mail de la part de Boss Super Sexy à la dame des résas, sinon elle ne répond pas.

 * envoyer le chauffeur chez Air France pour poireauter 2h,

 * Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée des émissions de billets (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 * Faire signer un chèque par Boss et Big Boss (facile, ils sont toujours dispos et adorables),

 * Charger le chauffeur de porter le chèque et de ramener le billet en échange (des fois, il oublie),

 * Embrasser le billet à pleines amygdales.

trajet pas fastoche, style inter-caraïbes :

 * téléphoner à Air Caraïbes, entre 11h06 et 15h23 (pas plus tard, se référer aux horaires des bus en y rajoutant 20 min, le temps pour eux de boire une ptite bière)

 * appeler de la part de Petite Cervoise, le monsieur des billets est un fan.

 * prévoir de rester en ligne au moins 45 min, le temps de raconter sa vie et le temps pour l'ordinateur de 1985 de chercher des places dans le navion.

 * Prendre la voix de shagasse n°12, pour avoir une réduction,

 * Retirer de l'argent en CASH, pour payer le billet (et une nouvelle télé à l'employé, qui prend sa part allègrement),

 * Bloquer le chauffeur le temps nécessaire pour aller à l'aéroport, un lundi ou un jeudi, entre 11h06 et 15h23 (toujours se référer aux horaires du bus, attention le jeudi c'est le week end, donc calculer que le monsieur partira un peu plus tôt...)

 * Mettre un petit décolleté (pas de robe ni de jupe, sinon c'est l'émeute)

 * Rester 1h à bavarder tout en demandant diplomatiquement d'éditer rapidement le billet,

 * Refuser 3 invitations à diner en prétextant qu'on a un novio jaloux (véridique, ceci dit, selon les périodes),

 * Rentrer triomphalement au bureau avec le ticket en main, et frimer en le montrant à Boss et Big Boss, admiratifs,

 * Le photocopier et le garder précieusement au coffre.

A Paris, comment ça se passe ?

 + Logiciel de résa : tchak tchak, nom de la mission, dates, choix du transport, choix des horaires de vols, choix de l'hotel, confirmation, cliquation pour booker, impression, réception par mail de l'e-ticket, sourire #7, celui du travail bien fait.

 + Itinéraire compliqué : "allo, l'agence tuuuuuuuuuuuuuuut ? c'est pour un trajet Loin - Super Loin - Ville perdue - Paris, avec un hotel cher tendance moléculo-new age et une voiture rouge intérieur couir."

"ok, Petite Cervoise, je t'envoie ça sur ta boite mail"

Y a t il encore quelqu'un dans la salle qui croit qu'aux Caraïbes, on glande ?

Les cadeaux ! Les cadeaux ! Les cadeaux !

Bien, pour ceux qui s'ennuient ou passent leur journée sous la couette à manger des chocolats et des chips (je vous envie), une petite vidéo 100% régressive, mais qui fait du bien aux muscles du rire :


Extrait du dessin animé Astérix et Cléopâtre (sans la Bellucci, qui était encore très jeune à sa sortie) : le pudding empoisonné.


Perso, depuis que j'ai redécouvert cet extrait, je n'arrive plus à dire "poivre en grains" sans reprendre l'accent de Tournevis (celui qui a un chapeau rouge et une seule dent. oui, il s'appelle Tournevis) et gueuler un gros "nooooooooooon" comme Amonbonfils (l'autre, en robe verte).

Le bon temps où les dessins animés étaient de vrais dessins, tout ça...

Sur ce, je quitte Paris pour le week-end, mais serai de retour lundi au bureau, car je suis une bonne esclave...

C'est le 24 décembre...

... Réveillon-nous !





Nous avons ainsi démontré que trop de champagne provoque des blagues pourries.

... et on s'empoisonne...


nan je lolle, bien sûr.

Réflexion du jour : j'ai un lectorat souple.

Comment ça se passe, surtout quand on a déjà du mal à faire ses lacets ?


Et une fois que tu es tout saucissoné, techniquement, quand la petite envie pressante se fait sentir, tu fais comment ?


Et combien de temps tu restes ficelé, comme ça, tout seul ?


Autant de questions que nous nous posons tous, je vous propose alors d'aider le lectorat demandeur :

Sexy, léger et en lin tissé, cette belle blouse Maje sanglée vous permettera de pratiquer tous vos loisirs sans rien sentir.

(comme pour les tampax)


Petite contorsion requise pour attacher les ceintures derrière le dos.

Mais j'ai un lectorat souple, c'est vrai.

vu porté, ça a de la tronche, non ?

non ?

ah, si.

Bon, c'est pas tout de suite qu'on va se comprendre, les aminches...

Chers amis,

(instant où le lecteur, habitué à se faire appeler "plèble" flaire l'arnaque, que je vais lui demander quelque chose)

A l'approche de Noel et Hhanuka (ça a débuté aujourd'hui, shalom et tout), vous vous demandez très certainement comment vous pourriez me faire plaisir en cette froide période de l'année.

Parce que vous êtes heureux de me lire tous les jours, du lundi au vendredi.

Parce qu'à force, vous avez bien compris que je suis en exil loin des Caraïbes et que porter un pull est un geste très difficile pour moi.

Pourtant, je suis là, toujours au rendez-vous, pour vous raconter des bétises et lire les votres.

C'est un peu du chauffage pour l'inside de ma personne.

Alors je vous propose, pour fêter Noël, de faire une DOUBLE BONNE ACTION.

D'une part, vous allez contribuer au réchauffement ovarien de moi-même, ce qui n'est pas donné à tout le monde, avouez.

D'autre part, vous allez aider les familles qui vivent avec le virus du sida, en étant gentils avec l'association Dessine-moi un mouton.

Non, ceci n'est pas un article sponsorisé.

Je ne gagne rien en écrivant et publiant ces lignes.

(vu qu'il faut tout justifier maintenant)

Bon, qu'est ce que c'est que ce cadeau que vous allez devoir me faire ?

Alors, je vous rappelle que sur ma liste de fantasmes encore vivants dans le monde, il y a :

N°1 : Michel Denisot
N°2 : Benicio del Toro
N°3 : un russe (ce blog aurait pu s'intituler jesauteducoqàlane.com)

On reviendra sur le Russe un autre jour, si vous le voulez bien.

Là, on va se concentrer sur le Top of the List : Michel Denisot.

Que je trouve très sexy.

Qui fait pétiller mes ovaires même par écran interposé. (la classe)

Bien.

Michel D. a fait, pour Dessine-moi un mouton, un mouton.

Un dessin. (on est d'accord, il ne sait pas fabriquer des moutons, c'est pas Dieu non plus)

Et le dessin fait par la patte de Denisot (yes, the Denisot's fingers) est en vente aux enchères sur le site sus-linké.

Et c'est ça que j'aimerais avoir en cadeau de Noël et Hannuka.

Au lieu de me faire parvenir des chocolats et des toupies...

Je vous remercie donc, audience chérie, de bien vouloir vérifier que vous allez remporter ce dessin ; vous avez jusqu'au 3 janvier.

Je ne veux pas savoir comment vous vous répartirez la somme, après tout c'est un bon investissement des sous donnés par vos mamies.


Evidemment, si vous êtes dans la possibilité de m'offrir Michel himself, j'en serais absolument ravie.

Demain, nous évoquerons mon week end, qui fut encore trop court...

La linguistique est fourbe et Dieu a beaucoup d'humour.

Une fois ces bases jetées, on sait mieux où l'on se dirige dans la vie.

Et il existe, tels des carabosses, des mots dont il faut essayer de se détacher.

Des fois tu choisis pas, on est d'accord. Si tu t'appelles Martin Lamotte, c'est dommage pour toi (quoi, c'est déjà arrivé ?).

Voir aussi si tu t'appelles Marion Richard et qu'un jour, en classe de seconde, un prof de maths très myope te demande "Richard, c'est le nom ou c'est le prénom ?".

Oui c'est arrivé à une copine à moi.

Oui j'ai énormément rigolé et la charrie encore avec ça sur Facebook (mais en message privé, je ne suis pas naze à ce point).

Br(i)ef.

Aujourd'hui, nous allons nous pencher sur la malédiction de la blanquette. Il ne s'agit pas ici de se mettre à la diète et de proscrire le veau (autrement on va là)

D'abord, ça tache, cependant je pense qu'il faut toujours avoir du K2R pas très loin.

Mais il faut dire les choses telles qu'elles, la blanquette de veau, c'est bon, mais ça ressemble quand même à un comédon en gros plan.

eh si.

Mais c'est pas grave, tu sais.

Je vais me taire sur l'aspect du gaspacho, je crois.

Quelqu'un qui a également des problèmes de peau, c'est Michael Jackson. On ne sait rien de ses comédons, certes, mais on sait que ses pigments n'ont pas supporté les années 90.

Ce qui n'a pas empêché Bambi de pondre 3 gosses (enfin, c'est ce qu'il dit), dont un qui s'appelle : Blankett.

Oui, tu peux le vérifier.

Oké c'est son surnom mais entre Blankett et Prince Michael II, je ne saurais lequel choisir... (la corde, maybe ?)

ben, voilà le gosse.

C'est quoi le numéro de la DDASS de Barhein ?

Et du coiffeur ?

Nan, j'vous dis. Il ne fait pas bon s'appeller Blankett.

Tu n'es pas convaincu ?

Genre, j'aurais inventé ça dans mon esprit perfide, en mélant mon repas du midi au souvenir d'un vieil épisode de South Park et j'aurais dit "tiens, on va mettre ça dans le blog".

Ben non, j'aurais aimé mais non. Mes italiens du travail ne me laissent pas assez d'espace de cerveau disponible.

Donc, la preuve ultime qu'il faut vous tenir éloigné de ce mot :

Cate Blanchett...

Je vous laisse méditer là dessus, les gens.

Là j'ai un début de rhume, alors il faut que je file évacuer le mucus.



(je rigole, moi je suis une princesse, je suis toujours divine)

Il y a quelques semaines, ma copine Nadia (qui n'a pas de blog mais qui est quand même une gens bien) m'invitait chez elle.

Chez elle, dans sa maison de campagne.

Comme chacun le sait, l'intérêt d'une maison de campagne c'est d'y passer les vacances ou le ouique-end.

Mais en été.

L'intérêt c'est d'y inviter des potes afin de faire une grande fête avec plein de bruit et de cadavres de bouteilles.

Mais en été.

L'intérêt c'est d'y passer quelques jours avec des amis pour se reposer et changer du cadre grisouillou.

Mais en été.

Là, si vous n'aviez pas remarqué, on pèle sévère.

Du coup, moi, ma robe et mes petits collants pas vraiment chauds, on a commencé à trembler, un peu comme si on dansait Saga Africa mais encore plus rapidement.

Le mouvement que jamais tu pourrais reproduire même après 10 mois de cours intensifs de reggaeton.

Mais quand je te dis que j'étais surgelée, je ne rigole pas.

Mes tétons en ont transpercé mon soutien-gorge.

Un Soleil Sucré que j'affectionnais beaucoup, en plus.

chiotte, quoi. je suis nulle en couture.

Mes poils étaient verticaux.

Du coup, j'ai trouvé une bonne motivation pour suivre le programme d'épilation pendant l'hibernation.

Ca pique (ouais, il faut le dire).

Nadia a eu pitié de moi et en a eu ras le cassis que je fasse vibrer toute la maisonnée.

Alors, elle m'a filé ça :

Si tu sais me dire ce que ces drôles de pantoufles représentent, sache que tu es sacrément plus fort que moi, que je ne savais même pas, que j'ai du me connecter à l'internet du réseau pour y croire.

Je te ferai gagner un joli présent, tiens.

Tu noteras qu'elles auraient été du meilleur effet, jetées sur W.

On devrait en expédier en Irak.

Tu peux dire que ma copine est étrange, je sais.

Mais j'avais les pieds au chaud.

Na.

PS :

Ayé, j'ai trouvé des chaussettes en laine qui montent à mi-cuisse, qui sont de la même taille et qui ne déteignent pas

(et qui tiennent chaud)

5 euros à coté de mon bureau...

J'enfile ça, une culotte et je file voir Presque-Chef toussuite.

Bonjour plèbe,

Je sens que tu te poses la question du "où en est-on dans le vulvothon" ?

Et je te félicite pour ton attention, ta sollicitude et la jolie rime riche de ton interrogation.

Je vous rappelle ce qu'est le vulvothon :

Sans que je ne demande quoi que ce soit à Google, je me suis retrouvée, un beau jour, mitraillée de requêtes étranges, condensées en un seul mot, qui a du faire rire les gens de blog-it express : "vulves".

Sobrement. Un mot très moche, on est d'accord.

Que j'avais du employer une fois et une seule, au détour d'une phrase saugrenue.

J'ai alors décidé que, tant qu'à avoir des requêtes aussi bizarres, il faut en devenir la reine.

D'où le vulvothon, dont le but est de me hisser en 1ere page des résultats de recherche Google.

Au jour d'aujourd'hui, je suis toujours en 2e page du Google search...

Mais il faut dire que la concurrence est rude, car certains sites ont glissé le mot vulves dans leur titre rien que pour m'empêcher de gagner le vulvothon.

C'est vraiment dur, la guerre de l'internet.

Mais je ne vais quand même pas rebaptiser ce blog divinavulves ou divina-vulvita... ce ne serait pas très distingué.

Pourtant, avec le lectorat que j'attire...

ici, un individu qui pense que les vulves s'achètent à la douzaine, à la pièce ou en vrac chez le primeur.

Laissons le à sa douce rèverie.

et la requête que je préfère, celle qui reste une grande énigme pour moi :

Qu'est ce qu'une pompe à vulve ?

Répondez.

Merci.

Tout ceci pour pour prévenir que bientôt, il y aura ici même une grande thématique de requêtes à base de vulves, et qu'on va bien se marrer.

Il y a quand même une grande proportion de tarés parmi vous...

héhé les gens,

l'autre soir (ouais je bosse aussi le soir, l'esclavage, les chaînes, tout ça), ma collègue rentre dans mon bureau, qui est un peu comme le
moulin de la galette (et c'est qui la galette ?).

 
Et elle s'exclame, en posant son pied droit en position avant gardée par rapport au pied gauche (en marchant, quoi) :

"oh mais on voit tout !"

Reflexe numéro un, dans ce cas là : vérification du décolleté. On ne sait jamais qu'un de mes potes ait une envie subite de prendre l'air.

Vérification express faite : les fruits sont dans la corbeille. je répète, les fruits sont dans la corbeille. A vous, Harvey. *crch crch*



Donc, je reprends le contrôle de moi même et demande "on voit tout QUOI ?"

(Dois-je vous rappeler qu'on est un peu une boite internationale et que la syntaxe n'est qu'un détail chez nous ?)

"Ben là, derrière"

J'ai rappelé Harvey. *crch crch*.

Pivotation du corps à l'aide de la chaise prévue à cet effet, et je contate en effet que les gens qui habitent l'immeuble d'en-face mon bureau ont fait des décorations Noelisantes qui clignotent et scintillent.

A l'aide, j'ai un skyblog derrière moi.

Je me fendis donc d'un hypocrite "haaaaaaaaaan ouais c'est tout décoré"

Car en vrai, je n'aime pas du tout les décorations de Nowel.

Sauf les grandes dans les villes riches.

Mais celles de la plèbe, ramenées de chez Babou, ça sent du SIF.

SIF : Sillon Inter Fessier, pour les ignares du langage épilationneux.

La raie, vulgairement.

On en revient à mon histoire ? oké

Collègue me reprit donc "mais non, pas les décorations moches, on voit tout ton écran dans le reflet de la fenêtre".

Ouais.

Big Brother se tapissait derrière mes épaules.

Et à ce moment là, je me rendis compte que sur mon écran, j'avais ça :

A ma collègue, j'ai bredouillé un "mmmpfffrghnghgnééé"


Je voulais bien dire que c'était une photo de mon mec (ha ha ha) mais ça aurait été se projeter un peu trop dans le futur...

Du coup, j'ai switché sur une fenêtre Outlook qui trainait par là. Geste totalement inutile, je le concède.

Surtout que le curseur a glissé et que j'ai ouvert donc une fenêtre Fessbique où trônait une photo de moi peu vétue et un peu déchainée sur une plage de Caraïbie... 

Depuis, j'ai perdu quelques grades sur l'échelle du professionalisme...

Je suis une pro. Je suis une pro. Je suis une pro.

Et toi, tu as déjà été cafté par ton décorum de bureau ?

Les aminches, ce ouikend c'était l'élection de Miss Monde.

(je fais diversion pour ne pas vous raconter mes débauches de fin de semaine)

Une élection qui aurait fait bondir la dame au chapeau, G. de Fonfon...

Commençons par la polémique Miss France : la présentation de Miss Martinique et Miss Guadeloupe, en compétition avec Miss France (enfin, sa dauphine qui ne mange pas de lait concentré sucré)... Procès, cris, larmes, débats... voici les deux candidates que Lady Chapeau aurait préféré savoir au fond de leurs lits :

Miss Martinique

 

 

 

Miss Guadeloupe

 

 

Parions que la pose de Babe RnB (option bitch de Joey Starr) n'est pas cautionné par le comité Miss France.

Par personne, d'ailleurs.

 

Ciel, où est passée l'élégance ?

 

 

DTC

 

(trop facile)

 

 

Bon, j'ai envie de dire que ce n'était pas la peine de hurler pour autant, surtout qu'il y avait du niveau, chez Miss Monde.

 

On voit bien qu'on était pas au Puy du Fou.

 

Vu qu'on était à Johannesburg, d'ailleurs.

 

 

 

Dans le concours Miss Monde, à la différence de Miss France, il n'y a pas de pudibonderie. Pas de scandale autour d'un maillot 2 pièces qui laisserait apparaitre un poilounet.

 

Dans Miss Monde, tu copies tes poses et ton élégance innée sur Jenna Jameson.

 

(ne faites pas comme si vous ne saviez pas qui c'est, les mecs).

 

 

Exemple :

 

Miss Bulgarie

on a tous envie de voir comment elle les mange, elle, ses yaourts.

 

 

Miss Chypre

(instant où le lectorat masculin wikipédiatise intensément le nom de la capitale chypriote)

 

 

 

Miss Trinidad & Tobago

ou comment relancer le tourisme aux Caraïbes...

Comme elle est bonnassee jolie, elle était une des finalistes...

Là également, je regrette beaucoup que les Barbi Twins n'aient pas participé.

(je vous rappelle que ce sont les soeurs jumelles complètement chirurgifiées, qui partagent le même homme, et qui ressemblent à des Ovnis de Roswell)

Pourtant elles auraient pu. 

Parce que du plastique, il y en avait. Et pas uniquement dans les bracelets en bakélite des participantes :

Miss Uruguay,

attention il y a un bout de silicone qui dépasse du bikinoche...

Miss Puerto Rico,

La cousine caribéenne des Barbi Twins...

Heureusement, il y avait du cuissot, et ça fait du bien de voir qu'on peut être belle tout en aimant la purée et le reblochon :

Miss Jamaïque

Alors que d'autres sont convaincues qu'il faut exclusivement se nourrir d'un brin d'aneth et d'eau diurétique :

Miss Slovaquie

 

Et la grande gagnante, Miss Monde, est Miss Russie :

mouais.

Demain, je vous raconterai pourquoi mon fantasme est de faire des roubli-roubla avec un Russe.