Divina Cerveza

Je vous salue internautes,


Tu as lu le titre, tu te doute que l'on va parler d'attirances et donc de sessualité et non de papilles en folie, de griotte confite ou de suprême de foie de volaille en mousseline.

Car il est vrai que l'attirance ne se controle pas. On a beau avoir un "modèle de base", si quelqu'un nous plait, il peut être moche, petit ou pauvre, rien à faire.

Il nous plait, c'est tout.

Car il s'agit d'un regard, d'une attitude, d'un sourire ou d'un rictus qui va faire chavirer nos hormones et nous transcender dans un autre monde.

Dans certains cas, cet élément indéfinissable (car il est justement l'infini sur une période définie) peut nous faire changer de sessualité, de mode de vie et d'à priori sur nous mêmes.

Il faut être ouvert à tout car tant que l'on ne blesse pas autrui, les limites judéo-chrétiennes (concernant par ex. l'âge) ou sociales (concernant par ex. la CSP) ou autres (concernant par ex. les petits zizis) sont faites pour être dépassées.

Seulement, va relire mon titre et relève l'utilisation du conditionnel.

Tu relèves ? Merci bien.

Parce que quand je lis ça, je me demande un peu :

Michigan, États-Unis - Un homme a été condamné à 90 jours de prison pour avoir pratiqué un acte sexuel avec le tuyau d'un aspirateur dans une station de lavage automobile.

Un homme emprisonné pour avoir fait l'amour à un tuyau d'aspirateur :

Jason Savage Leroy, 29 ans, a été arrêté le mois dernier par la police après que des personnes habitant près de la station de lavage automatique automobile se sont plaintes du comportement inacceptable du jeune homme.
Lorsque son arrestation a été rendue publique, l'homme est resté cloîtré chez lui et a été incapable de trouver un emploi.

En plus de le condamner à 90 jours de prison, le juge Borchard a également suggéré à M. Leroy de présenter ses excuses aux habitants offusqués.

Bon, alors où se trouve l'étincelle magique chez un aspirateur (de station service, en plus) ?

Le bec, peut être ? ou le sac à poussière ?

Je suis perplexe...

Je crois que c'était Dove Attia qui affectionnait beaucoup ce mot.

Authentttiiiik (oui mais l'accent sépharade parisien du 16e ardt est pas facile à retranscrire).

Je dis ça parce que je deviens de moins en moins authentique de l'extérieur, mais je le reste dans le dedans (ce qui est quand même le plus important, entre nous).

1 - La touffe

Celle du haut, pervers.

Après le passage catastrophique de ma tignasse chez un monomaniaque du blond, j'ai la touffe un peu chafouine.

Ma faute, j'entendais que le "quelques mèches un peu plus claires" signifiait un léger balayage limite ton sur ton.

Ami garçon, je sais que tu as décroché à la lecture de cette phrase, peut-être reviendras-tu si je dis encore touffe.

touffe.

Ah, bienvenue !

Donc, disais-je, je suis devenue une bitch babe ascendant Californienne, vulgos. Afin de rattrapper le carnage, une première teinture n'a pas pris. Une seconde a mieux pris, mais m'a fait devenir rousse par endroits, une troisième marron m'a remis un peu plus vers le droit chemin, mais je reflète de la lumière carmine.

A part ça ? J'ai le cheveu bousillé. La touffe niquée.

Peux pas faire grand chose avec, plus de mousse, la rigolade est finie. Je vais donc me faire extensionner les capillaires pour y donner un aspect humain ; ou au moins faire diversion sur le massacre.

2 - Les griffes

Connasseee est un bon répertoire d'adresses improbables. Je lui ai dit que j'aimerais me faire posser des faux ongles car je ne fais que casser les miens (surtout quand je fais mon lit et change les draps, pas vous ?).

Résultat : elle m'emmène "chez les chinois qui le font bien et pas cher à Strasbourg St Denis" (citation originale).

En fait elle n'avait aucune idée d'où elle m'emmenait, elle a dit au 1er racolleur qui passait qu'elle avait un cobaye à lui fournir en échange d'un seau de poulet, et je me suis faite avoir.

Dans le petit salon aussi improbable qu'introuvable, c'était chaud d'humanité. vraiment.

Et mes ongles ? parfaits, merci.

Et le prix ? rien du tout, merci aussi.

Maintenant, je pianote mes billets avec du PVC et non plus mes rognures d'os, vous me direz si vous sentez une différence.

(Oui, ça fait bizarre quand on se cure le nez)

(non, j'te dis pas comme ça va être peu rigolo de faire d'autres choses avec mes doigts, maintenant)

Mais dans le dedans, je me sens en harmonie avec moi-même en ce moment, j'ai l'impression de savoir où je vais et pourquoi je fais ce que je fais. D'être juste et vraie dans mes démarches.

Est-ce qu'en sacrifiant son naturel extérieur, on renforce le vrai soi, celui qui est sous les artifices ?

Je vous ai encore perdus avec cette dernière phrase ?

Bon ben touffe alors.

Désolée, si tu avais une gobelet de café dans les mains, tu as surement du en mettre partout sur ton clavier.

Quoi "Qui c'est ?" ?? Lisa Rinna, connue comme Taylor dans Melrose Place. La plus machiavélique de la série (c'est dire le niveau, avec Amanda Woodward, Kimberly et les autres).

Bonjour et bon lundi, gens.

J'anticipe la question qui m'a déjà été posée (?!?) : Pourquoi Vladimir Poutine ?

Oui, Vlad, là haut sur la bannière.

Figure-toi que l'actuel premier ministre russe n'est pas qu'un petit monsieur méchant judoka dominical. VP a le don de placer certaines phrases plus provocantes qu'assassines, ce qui finit par montrer que les Russes ne sont pas méchants, mais joueurs.

A la question "quand avez-vous fait l'amour pour la première fois ?", posée à la demande d'internautes russes et britanniques (ce qui finit par montrer que vous êtes vraiment tous des dégueulasses, les gens de l'internet), il répondit, en off :

"Je ne sais plus quand je l'ai fait pour la première fois, mais je sais quand je l'ai fait pour la dernière fois et je le sais même à la minute près".

On est tous d'accord : dans la bouche de l'actuel président de la République Française, un tel propos sonnerait sale. Sale tout d'abord parce qu'on crierait tous au scandale du vantard, exhibitionniste, profiteur des médias pour étaler sa vie privée. Sale ensuite, parce qu'on sait avec qui il l'aurait fait pour la dernière fois, à la minute près. Ben oui, Rachida.

De Vladimir, on sait qu'il a divorcé d'avec Ludmila et on lui a prêté une liaison avec Alina Kabaeva, ancienne gymnaste olympique, révélée une des plus souples de sa génération. De quoi tester facilement la fameuse pose de l'arc-en-ciel caspien, niveau 3 piments dans le livre de l'amour chez sexyavenue.

Or 24 carats, personne ne serait surpris d'apprendre que M. Pout' partage son Bultex avec les plus belles femmes de l'est de l'Oural. On a toujours su que les hommes de pouvoir riches blonds judokas aux yeux clairs attirent les femmes. Et c'est ce mystère qui est intrigant. (En fait, il regarde Drucker le dimanche en jogging moletonné Go Sport)

Mais surtout, pour les garçons sensibles italiens, Vladimir Poutine serait l'homme le plus sexy de l'année révolue :

Le torse nu du premier ministre russe a attiré l’attention de la communauté gay italienne. En effet, invité par le plus grand quotidien italien ‘La Stampa’ pour élire l’homme le plus sexy sur terre, le rédacteur en chef de la chaine télé Gay TV Alfonso Signorini a déclaré sans hésiter : ‘Vladimir Poutine est l’homme le plus sexy sur terre. Quand je l’ai vu torse nu entrain de tuer un tigre en Sibérie, j’ai presque eu un accident vasculaire cérébral… il était très beau et très sexy. Il est mon rêve érotique, je le trouve absolument fantastique et je suis de plus en plus attiré par son charisme et son regard glacial !’

Ces commentaires publiés dans leurs intégralités par le journal pourront bien évidemment embarrasser les relations entre Moscow et Rome rapporte le Moscow Times, d’autant plus que Signorini aurait même demandé au premier ministre italien Silvio Berlusconi de lui organiser un rendez-vous avec Vladimir Putin !

source

En attendant de voir Vlad défiler pour Dolce & Gabbana, voici les fameuses photos :

Bon, il ne supplante pas Michel Denisot, ni Benicio del Toro, ni Javier Bardem, mais je le trouve très sympathique. N'oubliez pas que c'est lui qui a rendu Sarkozy rond comme une queue de pelle, et rien que pour ce moment unique, on lui doit bien une province française. -Je propose les Ardennes, de toutes façon il n'y a rien là bas-

Ami de l'internet, salut.

T'as du voir qu'il fait beau en ce moment, et qu'on a de plus en plus envie de trainer dehors et de ne pas rentrer chez soi après le boulot pour se rouler comme un nem dans une couverture en regardant Denisot sur Canal.

On a toujours envie de regarder Denisot, mais en prenant le pastis.

Nue.

Alanguie sur le sofa.

...

On me fait signe que je m'égare ?

Ok, reprenons le prompteur.

Avec ce regain de soleil, j'ai eu l'envie folle de faire des briks, enfin, des samossas.

Ce truc triangulaire :

Généralement, j'en fais à la viande de boeuf archi épicée et au chèvre-épinards-menthe.

Ouais, je suis une déglingos.

Mais dans la vie comme dans tout épisode de Premiers Baisers, il y a un drame qui survient, généralement au moment où tu t'y attends, accompagné d'une musique bricolée au synthé Bontempi so 90's.

J'te laisse mesurer l'ampleur des dégats : je n'avais plus de menthe. Paf dans ton double-décimètre, moi aussi j'ai trouillé de devoir renoncer à mes rèves culinaires et me rabattre sur une tartine de fougne.

Heureusement, je ne skie pas et je suis dotée d'un cerveau méga connecté, rapport que l'huile d'olive graisse bien les cellules et permet à mes 4 neurones de s'envoyer gaiment des mails toute la journée (sauf en cas d'ivresse, là on dit qu'il y a maintenance réseau).

Donc, on a décidé d'aller acheter de la menthe au commerce, après avoir abandonné l'idée d'éventrer les sachets de Tetley saveur infusion du Maroc et l'autre (d'idée) de se rabattre sur la bouteille de Teissere.

Le choix s'est porté sur un Franprix à proximité de mon bureau, étant donné qu'il faisait beau mais surtout que j'étais en avance ce matin là, et que je n'avais pas envie de travailler aussi tôt.

Faut pas déconner, après les collègues s'habituent à te voir matinale et commencent à t'embêter avec du travail à faire alors que tu as encore les yeux collés par le mascara trop frais.

Ce qui est bien, quand on travaille dans un quartier chic, c'est qu'on trouve toujours de la place pour jeter correctement sa voiture, vu que les autochtones sont équipés de garages souterrains.

Ce coup-ci, j'étais pile en face de l'entrée, une merveille.

Menthe fraiche trouvée, magasin désert de si bon matin, la vie est belle, et là -musique de Bontempi BT4500- Neurone 1 et Neurone 3 on échangé quelques mails :

De : Neurone 1

A : Neurone 3

Objet : optimisation de la visite commerciale

Oh ben dis donc, tu voudrais pas acheter aussi du PéCu, rapport qu'il y en a plus dans la case ?

De : Neurone 3

A : Neurone 1

Objet : RE:optimisation de la visite commerciale

T'as oublié qu'on est une princesse et qu'on ne va pas aux wawas, donc on n'utilise pas de papier toualette ?

De : Neurone 1

A : Neurone 3

Objet : Couille

C'est pour les invités, bouffon.

C'est donc collégialement que nous avons décidé d'acheter la chose en question, certes peu glorieuse mais utile (quand on n'a plus de sopalain ? faudra qu'on m'explique)

Tu me crois quand je te dis que j'ai fait tous les rayons ?

Même l'alimentation pour animaux ?

J'ai pas trouvé.

Ah ça, il y avait des protections périodiques par milliers mais aucune trace de Lotus petite fleur.

Aucune.

Même dans le rayon surgelés.

Je ne voudrais pas me montrer soupçonneuse vis à vis des moeurs des gens riches et parisiens, mais j'hésite s'il faut faire une dénonciation à Nicolas Hulot pour non respect de la vie des baleines australes (une serviette hygiénique met plus d'un siècle à se dégrader) ou bien à la DDASS pour manquement aux règles de propreté élémentaires.

On met quelle musique de Bontempi pour l'hésitation ?

Instant vérification.

Ah ben en fait, non.

Hier, je fus Jeanine.

Jeanine de Reiser, celle qui ne mâche pas ses mots et qui serait même un peu vulgaire.

Bonus : Jeanine voudrait vous présenter sa p'tite soeur, qui est (était) fan de Peter Doherty. Elle vous dit peut être quelque chose...

Bonjour les gens de la plèbe !


Ce week end, j’avais décidé de ne rien faire à part paresser.

Loupé.

Mais ce que j’ai du faire, et dont j’ai horreur, c’est personal shopper pour Maman Cervoise.

Parce que tu peux dire à une amie que tel ou tel vêtement ne la flatte pas, mais que tout n’est pas perdu.

Mais dire à ta mère, bien ménopausée et en pleine crise d’adolescence tardive qu’elle ne peut EN AUCUN CAS fréquenter les mêmes boutiques que toi et que NON cette robe qui lui arrive à mi-cuisses est de mauvais goût et qu’on a l’impression de voir une maquette du Massif Central sur son ventre, rapport à l’adipeux souvenir de sa grossesse.

Lis son désespoir dans ses yeux, quand elle te dit « Mais toi, tu as la même non ?» et que tu DOIS lui répondre « mais on n’est pas faites pareil, m’man ».

Sens-toi plus brave aujourd’hui qu’hier, quand elle fait des allers-retours devant le miroir, en penchant la tête sur le côté, parce que sous un certain angle en plissant les yeux, l’élastique de la culotte cisaillant le fessier ne se voit plus.

La ménopause est comme l'adolescence, sauf que l'entourage pardonne moins facilement.

Adolescents, on ne supportait pas de s’entendre dire « c’est pas de ton âge ».

Vieux, on ne supportera pas de s’entendre dire « c’est pas de ton âge ».

On ferait mieux d’en profiter avant de s’abonner à Notre Temps…

Sur ce, rappellons-nous pourquoi Lio et ses potes se font laminer par Dr House, il n'y aura pas mieux que ça :

Les gens, c'est grave.


Romu s'était déjà invité chez la Valérie de la Crèpe Georgette (elle est une noble communiste), maintenant il chausse ses grolles chez moi.


Il est le bienvenu, on se rassure.


Donc, Romu de Koh Lanta est là, et il vous dit :

"Eviscerons les publicitaires de la loterie."

Et promenons-les en laisse par leur grêle intestin, jusqu'à ce qu'ils mettent le pied nu, le gauche, dans une déjection canine. On verra alors s'ils se trouveront plutôt chanceux, ou plutôt emmerdés.

Car bon sang, bon dieu, bon sang de bonsoir, qu'est-ce qu'ils nous cassent les bonbons à lobotomiser la plèbe, à piétiner le poétique trèfle à quatre feuilles pour le remplacer par le mercantile VENDREDI 13.

Certes, c'est leur métier. Leur métier à pisser.


Faisons-nous fort dès lors de riposter à ces pompeurs de flouze en informant le bon peuple crédule.



- Qui sait que Philippe de Macédoine, ayant ajouté sa statue à celle des Douze Dieux majeurs lors d'une procession, mourut assassiné peu après au théâtre? Et que jamais l'on ne put s'expliquer par la suite pourquoi l'on retrouva les statues des Douze Dieux le majeur tendu bien haut vers la statue du trépassé.


- Qui n'ignore pas par contre qu'au dernier repas du Christ, les convives étaient 13, ainsi que le malheur qui s'en suivit? ( Je parle de la gueule de bois des douze disciples, le sang du Christ étant bouchoné ).


- Qui peut contredire que la Kabbale dénombre 13 esprits du Mal...mais aussi 1 K et 2 b ?


- Qui aurait l'outrecuidance de contredire que le 13ème chapitre de l'Apocalypse est celui de l'Antéchrist et de la Bête? ( Glissons par ailleurs la subtile remarque qu'il ne devrait pas y en avoir de quatorzième, sinon faut pas s'étonner que l'Apocalypse rende les gens doucement hilares ).


- Qui peut  nier que le 13ème arcane du Tarot est interprété comme la Mort? ( même si vous zigouillez la vieille voyante de 13 coups de boule ).


- Qui feint d'ignorer que 13 jours, c'est également la durée de la semaine aztèque?  (Bon, ça on s'en fout un peu, sauf s'ils n'avaient qu'un jour de relâche par semaine ).



Bref, si en ce vendredi 13 vous décidez malgré tout de gratter des morpions, de choisir certaines boules pour voir si vous êtes couillus, je laisserai mon éviscéré rire plein sa panse éclatée.

Romualdement vôtre

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PS de Petite Cervoise :


Romu vient de m'envoyer des photos qu'il voulait joindre à cet artic'. Je vous les colle en vrac, à vous de les relier aux bons paragraphes...

un cours d'anatomie très vivant

Djizeuss et ses potes

La pub Scorpio, le sent-bon des hommes qui se parfument à Carrefour

Des boules, un film...

N'oubliez pas la St Patrick, le 17 mars !! C'est la fête de la Cervoise Irish !!

on joue à WOW ?

Je déjeunais la semaine dernière avec un de mes collègues, et la discussion s'est mise à tourner autour du pot à bonbons, sans que l'on s'en aperçoive.

(t'as compris, pour le pot à bonbons ou bien il faut encore que je te fasse un powerpoint avec plein de diagrammes ?)

Il est marié, il a deux enfants, mais ce n'est pas Al Bundy.

Ce serait très drôle de bosser avec quelqu'un qui passe ses week-ends au Nibard Bar, quoiqu'un peu fatigant à la longue.

En tout cas il est épousaillé, le monsieur.

Mais ça ne l'a pas empêché de glisser quelques invitations à gaudrioler tous les deux dans les prés de coquelicots.

Oui, un peu l'air de rien...

"Enfin, le mariage, ce n'est que le mariage"

mégalol

"Ce serait bien qu'on puisse organiser ce truc professionnel à Rio, et si je dois y aller, tu pourras venir avec moi, comme ça"

"mouais mais non, ça ferait de toutes façons trop de frais"

"Je te prêterai ma chambre, on économisera"

gigalol

"ah ça, ça doit bien coucher dans la boite. on ne sait pas tout..."

extralol

bref.

C'était printanier et rigolo, alors j'ai laissé courir.

Après tout, pour lui, ça ne coûte rien (sauf la dignité, si on ne sait pas s'y prendre) et ça maintient alerte.

De mon côté, ça flatte et ça me paie mon dej' (je travaille avec des gentlemen)

Et pour vous, ça fait du billet où on ne parle pas de Moundir.

On est tous contents et on va applaudir en formant un cercle.

Puis vint le café, que l'on prit dans le bureau d'un des directeurs (il a ZE cafetière qui tue sa ce-ra).

Là, tu flaires que ça sent un peu le phéromone concentré.

Le cul, quoi.

Là, tu te dis que la Cervoise va se faire mousser, que Divine ça rime avec pine et que l'affaire est dans le Birkin (d'Hermes)*.

Tu as oublié que j'étais une grande dame et que j'envoyais valser les ondes sessouelles d'un coup de grolle ?

Enfin, de grolle raffinée, on chaussera pas de Doc Martens juste pour calmer le mâle.

On ne chaussera pas de Doc Martens tout court, en fait.

Donc, je lui ai posé l'équation cultesque (de cul, culus en latin, qui signifie fesses en incluant le sif et la lucarne secrète) qui me turlupinait (qui ne vient pas de turlutte, turluttus en latin, ni de pine, pinus en latin. consultez vos pages roses du Bobby 1994**, offert par votre collège) :

"Il y a quelques mois années, je fréquentais un homme qui allait se marier avec une fille qu'il ne pouvait pas saquer. Mais comme il l'avait déjà demandée en mariage, il ne se sentait pas de faire demi-tour. c'est bête, hein ?"

"Oui, mais peut-être qu'elle était bonne ?"

(sic)

(mais pourquoi le défend-il ?)

(je me le demande)

"Mais dans ce cas, si tu es avec une fille qui est juste bonne mais avec qui tu n'as pas envue de faire ta vie, tu en fais ta maîtresse, c'est tout"

(non ?)

"Ouais. c'est vrai."

(air dépité)

"Sinon, autant ne rien faire et vivre en union libre, plein de gens le font. Mais une fois marié, ça doit avoir un sens, sinon c'est bête"

(poil à la ...)

"Ouais. c'est vrai."

(air dépité)

Depuis, on blague toujours mais il est moins en position de demandeur...

Il faut mettre les gens en face de leur réalité, parfois, non ?

J'ai eu des relations avec des hommes en union libre, ainsi qu'avec des hommes mariés.

D'ailleurs, à part l'alliance, il n'y a pas tellement de différence entre les deux. Les chaussettes sales ne finissent jamais chez toi (bon point) mais les disponibilités en temps sont maigres (on ne t'a jamais appris à partager ?).

Et j'en aurai encore d'autres, certainement malheureusement, vu que mes goûts me poussent à quitter mes vêtements au dessus de 40 ans... et qu'il y a souvent du monde dans le placard après plus de 20 ans de vie sexuelle.

Mais là n'est pas le sujet, on en parlera une autre fois, si vous voulez.

Mais j'ai envie de croire qu'il y a un sens dans le mariage. Qu'on me montre que je me trompe en pensant qu'il ne s'agit que d'une convention qui cache une dose d'hypocrisie.

Alors je vais encore m'amuser avec le collègue aux prairies de coquelicots...