Divina Cerveza

Et voila comment avec un titre, je racolle une bonne partie des sodomites du net ! (et il y en a, hein)

Voyez l'esprit tordu ici alors que moi je viens avec mes clochettes de muguet pour vous parler de philosophie automobilistique...

Du cul et de la voiture ! Mais comment se fait-ce que je ne sois pas encore mariée (et maquée avec 4 amants) ?!?!?

 

Bref, si vous m'interrompez tout le temps, on ne va pas s'en sortir, les amis.

 

Ce matin, j'étais en voiture, près de l'endroit où je me suis pris une scandaleuse contravention, et j'ai jeté un coup d'oeil dans le rétro intérieur.

Voilà ce qu'il y avait dans le rétro intérieur, entouré d'un habitacle mercedessé :

Ah oui, hein ?

Une belle rencontre, tu ne t'y attends pas. Le hasard de la vie te met sur le chemin d'une personne et tu ne peux que remercier le Ciel.

Du coup, le feu rouge était très bienvenu, j'ai pu contempler ce doux visage qui collait mes fesses (celles de ma voiture, d'accord) et vous noterez qu'il y a peu de moments, dans la vie, où tu peux regarder ce qu'il se passe derrière tes fesses (de Peugeot, oui, on a compris).

C'était beau, c'était chaud, presque animal. Nous vrombissions ensemble. A cadence soutenue. Un instant où le temps était suspendu.

C'était lui, c'était moi (OUI BORDEL MA PEUGEOT MAIS TU VAS ENCORE ME BRISER LES OVAIRES LONGTEMPS AVEC TON SOUCI DE LA PRECISION ??)

Je l'ai vue cette garce de Seat qui a voulu se mettre entre nous.

Je lui ai coupé le bitume sous le pied en titillant mon accelerateur.

Le Javier de la Mercedes, idem.

On était en phase, tu vois.

Rien ne pouvait nous atteindre, nous avions choisi notre compagnon, notre ordre, notre voie (de gauche, limite communiste pour le coup).

 

Pour ne pas le perdre, je roulais assez vite afin qu'il ne se lasse point de notre enfilade sur la voie de gauche, et qu'il ne tente pas d'aller voir ailleurs si l'asphalte est plus gris.

Il faut toujours laisser à l'autre un espace et l'inciter à nous suivre plutot que de le coller au pare-chocs ou de le semer.

Autre feu rouge (c'est pollué de feux rouges dans la capitale, et Borloo ne fait rien. Normal, le rouge, il aime. Militons pour la mise en place de feux bleus, tiens.).

Je consulte mon dictionnaire morse pour lui dire "JTM" par signaux de feux STOP. (tu sais, la barre rouge qu'on a à l'arrière) (parenthèse pour les métrotistes et vélibeurs)

Vainement.

 

. _ _ _   _   _ _

J -    T -  M

(néophyte, va)

 

Feu vert, fuis-moi, je te suis.

Pas besoin de se dire ces choses-là, finalement, puisqu'on le sait tous les deux.

Et là, ET LA...

MAIS SI JE RATTRAPPE CE COUILLON DE L'OISE QUI S'EST INTERPOSE ENTRE NOUS AVEC SA CITROEN BERLINGO BLANCHE, JE LUI FAIS MANGER SES ENJOLIVEURS PAR L'ANUS !

 

(excusez la vulgarité)

La beauferie nous a séparés.

 

Il a pris les quais, j'ai pris le pont.

Nous routes étaient différentes dès le départ, finalement. Nous avons fait un bout de chemin ensemble, mais aussi merveilleux eut-il été, nous devions inexorablement nous séparer un jour.

J'ai canalisé ma tristesse via des majeurs relevés en direction du trouffion de l'Oise.

J'ai préféré, pour ma propre sécurité, ne pas le suivre du regard.

Il suivait peut être déjà une autre voiture, peut être même une autre Peugeot. Il ne faut pas se faire du mal et regarder au loin, devant.

Surtout que ça permet de contourner les bouchons...

 

 

Au cas où Michel Denisot passerait par ici : c'est avec le plus grand plaisir que je suivrais ou me laisserais suivre par votre carosse...

Je pouvais vous parler du diner-semi blind date que j'ai fait hier soir,

Je pouvais vous parler de mon coup de fil à l'ex (l'éleveur de pintades),

 

Mais comme j'ai dormi ET loupé la nouvelle star, je me rattrappe sur Wideo. On veut du Camélia Jordana ? (j'ai pas vu les autres, alors on dit ouiiiiiiii)

 

alors pour vous, Womanizer :

 

 

Et comme j'aime beaucoup les reprises de chansons girly, je te vous colle aussi celle de Sliimy :

 

 

 

Un de ces jours, je vous ferai écouter une version d'Umbrella carrément fabuleuse.

 

 

 

 

 

Bonjour toi et vous.

Passons sur les formules de politesse, on n'a que peu de temps à vivre.

Donc, on va causer de chirurgie esthétique, vous avez compris que j'aime bien ça. Précisons que je suis croyante mais pas praticante. Car  depuis ma naissance je regarde les Feux de l'Amour et atteste du fait que Katherine Chancellor a toujours de la peau sur le visage (par miracle bistourien) alors qu'elle a dépassé sa DLC depuis un paquet d'années déjà.

 

Il y a une intervention qui est très appréciée et limite courante du côté de la West Coast améwicaine, c'est le brow lift : le lifting des sourcils.

 

Celui qui remet ton regard à hauteur normal, vu que la vieillesse sagesse des années a tendance à faire descendre toute la face au niveau des genoux.

Nous penserons évidemment à remercier Newton et sa saleté de gravité dès que nous aurons poussé la porte du purgatoire. (un petit coup de pied dans les couilles, il doit avoir l'habitude)

 

Il y a également le collagène dans les lèvres, pour les rendre pulpeuses et donner envie d'être embrassées.

Dans la plupart des cas, ça donne surtout envie à des stomatologues fétichistes, vu l'aspect hémorroïde de mérou.

(ben quoi ? ça se trouve les mérous mangent pimenté aussi, c'est pas plus con que de dire qu'ils sont gays et se frottent avec Kayne West)

(blague comprise que par les 4 fans de South Park qui visitent ce blog)

 

Depuis quelque temps, les implants dans les joues sont aussi à la mode. Ca remonte les bajoues et donne en air enjoué (?).

Madonna en est fan. Limite elle a les pommettes en pointe à force de s'en coller sous la peau.

On ne présente plus la chirurgie du nez, Michael Jackson a déjà donné son corps à la science pour ça et nous devons respecter son choix.

Demain, nous allumerons un cierge pour sa cloison nasale (en voila un qui n'a pas intéret de sniffer de la coke colle Cléopâtre sous peine d'atteindre directement sa nuque)

 

 

 

Maintenant que tu es arrivé ici, suis mes instructions.

Sérieux, hein, sinon tu vas encore râler dans les commentaires.

Alors, tu poses ton café sur la table, ou par terre si tu as vendu ta table pour payer ton abonnement ADSL.

Tu vérifies que tu n'as pas de collègues curieux derrière ton dos.

Et tu scrolles d'un chouia.

...

...

...

chouia !

...

...

 

...

 

(non je ne me fous pas de ta gueule)

 

On se demandait (si, si) ce qu'il pourrait se passer si on mixait tout ça dans les Balkans.

Oui on se le demandait tous, parce qu'on connait déjà le résultat aux USA : Jocelyn Wildenstein (la femme panthère -mouahahaha-)

Eh ben sortez les guitares manouches et faites un accueil chaleureux à Maria Geronazzo !

 

*_*

 

 

clap clap clap clap clap

ah, c'est plus fun que Baltard, hein ?

(bio : actrice X et starlette hongroise, malgré les apparences, il ne s'agit pas de Massimo Gargia à une party décadente)

 

 

moi aussi, je vous aime.

Hier, je vous parlais de couilles indiennes.

Parce que pour accompagner la Nouvelle Star, avec mes copines, on n'a rien trouvé de mieux que de se faire livrer un repas indien. Et c'est à croire que le chef punjabi savait à qui allait être destiné ses plats, puisqu'en guise de dessert, il nous a fait ce cadeau :

si vous connaissez le nom de ce dessert, merci de le noter en commentaire, moi j'ai oublié à cause de Philippe Manoeuvre

 

 

Mode d'emploi, selon Romu :

Prenez un taureau. Genre bovin indien.

Parce que le bœuf, c’est castré, et la vache, c’est sacré.

De plus, les testicules de vache sont plutôt rares, même près des centrales nucléaires de New Delhi.

Convaincre ensuite le bestiau que le bœuf sans scrotum a une vie beaucoup plus peinarde que lui. Il doit pas se taper la vache sacrée à tout bout de champs. Imaginez ne copuler qu’avec des sœurs Sourire qui égrènent le chapelet à chaque coït.

Coupez-lui ensuite ses animelles, de gré ou de force. Je vous conseille de gré.

Vous avez la viande. Peut-être aussi une corne dans le rectum, mais ça, fallait être plus convaincant.

Avant la découpe, commencez par être taquin et relou avec les couilles. Quand elles vous diront "tu commences à me les briser menu", c’est qu’elles sont prêtes à être tranchées.

Vient le moment de la marinade, cruciale étape pour que le jus des animelles se parfume de saveurs épicées, car beaucoup de femmes et d’hommes n’avalent pas quand le jus explose au palais.

Faut pas être Bouddha pour savoir que le but de cette recette est d’enchaîner le Kâma Sûtra sans mollir, même si c’est Camelia Jordana que vous devez contorsionner dans tous les sens.

Allez-y donc à donf avec les épices : masala, curcuma, safran, gingembre frais ( ouch la crampe ) et le fenugrec pour assurer la pénétration par la pastille ( y a grec dans fenugrec ).

A côté de ce mets ( -la moi ), s’enfiler les petites pilules bleues vous ferait autant d’effet que grignoter des noix de cajou.

PS : Evitez d’en manger trop tôt dans le repas si vous ne voulez pas avoir un orgasme précoce.

 

 

Pour les curieux culinaires : oui, ça a la consistance d'une roubignole, ça fait un peu boing boing.

 

Camelia Jordana a encore une fois maitrisé le poupoupidou... mais par pitié, enfermez les stylistes de l'émission Nouvelle Star dans le Fort Boyard (oui avec les mygales), parce que même le Père Fouras a plus de style que les candidats du télé-crochet.

Ou alors mettons-les tous en uniforme jean-t.shirt noir et on n'en parle plus.

On n'est pas à la Star Ac, mais il faudrait pas non plus nous distraire à cause de quelques nippes mal placées...

Mes camarades germanopratins du dimanche pourraient leur donner des cours, ils étaient en consulting dans le public de Baltard, en plus...

 

 

 

C'est tout ? ben oui, mais il est presque 2h, le périph' sud était fermé sur toute ma partie, j'ai du chercher pendant 20 minutes une station service ouverte pour faire de l'essence car j'étais sévèrement dans le rouge puis ai fait tout le tour de Paris, pour rigoler.

Demain, si j'y pense, je vous montre des couilles indiennes.

Hier lundi, j'ai vécu la journée de Salvador Dali :

J'avais envie de déjeuner seule, pour penser un peu à 2-3 choses qui trottent dans ma tête en ce moment.

A ma droite, un groupe de 6 personnes faisaient une mini réunion improvisée, sortant leurs powerpoints imprimés et bavassant CA, marge et implantations.

Ca se tatait pour savoir si le make-up Shu Uemura allait bien se vendre et s'il fallait passer par la case "opération événementielle" pour être dans le coup.

Sextet (?) étrange :

3 dames à la chirurgie esthétique plus qu'apparente, makeuppées comme des poules de Dubaï et au gloussement faussement joyeux.

3 messieurs à la cravate flashy pour démontrer un esprit jeune et alerte, dynamique et moteur décisionnel du travail en groupe. Oui, à Paris tu t'habilles aussi selon ton CV.

J'ai tourné l'oreille sur ma gauche, cherchant une conversation plus rigolote pour détendre mes tympans.

Trio d'adolescentes mangeant une glace. 13 ans au maximum. Et une question lancée avec l'énergie et la passion de cet âge : "vous avez vu Plus Belle la Vie, hier ?"

J'ai bu mon milk-shake très rapidement, en priant pour que la fraise me monte au cerveau.

J'avais l'étrange impression d'être dans un blog. Dans certains blogs. Mais qui parlent. Qui commentent. Qui vivent.

Quand les pubères ont commencé à parler de bagues et d'appareils dentaires avec ou sans fils, j'ai abandonné et suis partie.

En me levant, j'ai vu que l'une des wannabe barbie remettait sa perruque en place.

Oui, sa perruque. Par dessus ses sourcils liftés, son nez modifié, sa bouche collagénisée et ses seins silliconés.

J'ai pensé aux oiseaux, à la mer, à la forêt, la nature quoi...

Un coup de fil débile plus tard, alors que je marchais vers le bureau (dans les quartiers chics de Paris), j'ai assisté à l'une des scènes les plus étranges de ma vie.

Une femme marchait en ma direction, cheveux au vent, blonde platine décolorée, l'air très sur d'elle, lunettes de soleil sur le nez, pantalon noir, débardeur couleur chair.

Débardeur couleur chair.

Débardeur couleur chair.

Non, elle n'avait pas de débardeur.

Elle était topless, en plein Paris, à 14h, dans une rue passante.

Le temps de réaliser, j'avais déjà traversé le passage piéton. Mais suis restée bloquée sur place.

J'ai pensé à un article lu vendredi, sur la secte Raelienne et les journées seins nus organisées par ses membres.

A peine le temps de resituer cette info dans son contexte, que trois personnes sont venus la voir. 2 hommes et une femme.

Lui ont apparemment dit de se rhabiller.

Lui ont apparemment ordonné de se rhabiller.

Elle leur a crié de la lacher, avant de donner de grands coups de pieds en l'air, comme Uma Thurman dans Kill Bill.

Un de ces hommes a préféré imiter Chuck Norris et l'a immobilisée par terre. Elle n'a plus bougé mais je la voyais parler.

La femme qui était avec eux a enlevé le blouson qu'elle portait pour couvrir la poitrine de cette dame, avant de sortir un talkie walkie et de s'adresser à un central planqué dans je-ne-sais-quel-hall-d'immeuble-haussmanien.

C'étaient des policiers en civil.


Va savoir qui les a informés.

Je n'avais plus envie de regarder et encore moins la force d'aller voir.

Les badauds libidineux ou pas et les déjeuneurs en terrasse s'en chargeaient très bien.

Etrange.

 

En fait, les RG sont partout ?

 

Je vais guetter les faits divers du quartier et vous tiens au courant...

Bonjour les liseurs,

Si vous vous êtes courageusement égarés dans la blogosphérie féminine, vous avez pu noter l'enthousiasme collectif ressenti pour une marque de thé : Mariage Frères.

Parce que le thé, ça rend la silhouette svelte, par un procédé miracle d'évaporation de l'adipeux (car on sait que les filles ne font pas pipi).

Et il faut boire du thé qui va bien, sinon on est ringarde et on perd 800 places chez oui-qui-haut.

Hier midi, lors du brunch du côté de St Germain des prés, je commande un thé pour accompagner les oeufs brouillés et les filets de rouget.

Quand on demande à la serveuse quels sont les thés qu'elle a à disposition, elle répond "c'est du Mariage Frères".

Je n'ai pas osé lui dire à quel point je m'en fiche un peu, j'avais soif et chaque mot me déssechait un peu plus le palais.

Ai pris le Casablanca.

 

ET BEN REMBOURSEZ MARIAGE TANG FRERES !! QU'EST CE QUE C'EST QUE CE SACHET DONT LA QUEUE SE BARRE A PEINE PLONGE DANS L'EAU ??

 

Ca ne m'est jamais arrivé avec du Lipton, vous savez... J'ai du, avec la dextérité d'un champion de Docteur Maboule, attrapper le sachet avec la petite cuillère pour le jeter proprement dans la théière...

(ceci dit, il était très bon)

 

Allez, Tchaé les mecs ! (ha ha ha)

 

 

Sinon, pas eu le temps d'écrire ce WE
J'ai un karma très très rigolo mais qui ne me fait plus rire...
Je vous raconte plus tard...

Bonjour la populace !

Il y a deux jours, je zappais sur la TNT (il faisait mauvais dans le ciel parisien) et je me rendais compte qu'à 5 minutes près, j'avais raté Parker Lewis sur une obscure chaîne terrestre gratuite.

Trop les boules.

 

Dire qu'il y a un Jean Luc Azoulay qui se dit qu'il va faire plaisir à une génération perdue en diffusant ça, et moi j'ai un peu trop glandé devant les pubs de M6, donc ai tout raté.

Parce que Parker Lewis, quand même, c'est une belle analyse sociologique (+ coupe-faim avec Larry Koubiac).

 

La territorialisation de la cantine, avec :

- la table des pouf-pouf girls, où on reluque et on se fait reluquer, le port du chouchou aux couleurs de l'équipe de football américain est obligatoire et le gloss -s'il avait été démocratisé dans les early 90's- indispensable.

- la table des hippies, qui préparent des pancartes pour leur prochaine manif' contre la guerre, portent des ticheurttes tie&dye et des casquettes molles.

- la table de l'équipe de natation, des beaux (!) mecs blonds tout pleins de muscles mais cons comme des manches de Swiffer qui avalent 50 milkshakes survitaminés en broyant énergiquement leurs gobelets vides

- le coin des matheux, qui comptent les calories sur leurs giga-calculettes en tracant des triangles isocèles dans la purée en grattant un comédon.

- le strapontin des amateurs de science-fiction qui sortent leurs figurines MadMax en débattant sur l'épisode pilote de StarTrek

...

Mais surtout, il y a THE geek, Jerry, présenté comme le bizut, individu surdoué mais non reconnu comme tel dans le who's who de la High School.

Ringardisé, utilisé comme un ordinateur jetable (rappelons que le Mac bio n'existait pas encore), antithèse de la cool attitude de Parker Lewis = le looser.

 

 

 

Et bien, il fallait attendre 2009 pour que cela arrive, mais le geek est devenu tendance au point que le cool-Lewis voudrait lui ressembler.

La revanche des Steve Urkel, grandes lunettes, bretelles, voix de fausset et léger autisme.

Le triomphe des Milhouse, puceau ad vitam (concept qui attirerait la donzelle sooo 09's ?) et faire-valoir éternel (on s'épanche sur son sort et la minute suivante, on calcule les interets d'un compte-joint éventuel sur sa Texas Instruments TI-8330).

 

Des noms ? Andre 3000, Kayne West, Raphael Saadiq, Sliimy, un des candidats de la nouvelle star...

Il faut être Geek pour en être.

Sur la blogo, les écrits des pouf-pouf girls, tendance modasse et love, ne seront jamais prises au sérieux en dépit de la plume talentueuse de certaines.

Les geeks, eux, dominent le cyber-world (normal, après tout) et écartent de leur microcosme tous ceux qui n'ont pas les notions essentielles de high-tech nécessaires à sauver leurs âmes.

 

 

Je revois encore avec nostalgie le petit Bruno M., sac à dos géant, lunettes épaisses de 4cm et vivant une relation aussi mystérieuse que passionnée avec sa Casio Fx-318.

En 4e, on avait placé une bobine de câble électrique dans son sac, puis noué le bout du fil électrique au pied de sa table. Quand il est parti à la cantine, on a pu le suivre pendant 10 mètres dans le couloir et le prof de technologie était furax.

Nous, les pouf-pouf et les cancres, on était lols (même si on ne savait pas encore ce que ça voudrait dire un jour).

 

Aujourd'hui, on aurait honte de faire ça. Ce serait piéger le type le plus tendance du collège. Ce serait faire affront au nouveau Parker Lewis.

 

Jerry a gagné pour 2009, mais la roue tourne. Un jour, le top de le hipness sera-t-il incarné par Mickey-les-chemises-fleuries ou Larry-Koubiak-où-est-mon-boeuf-pour-le-goûter ?

Je dirais plutôt Mickey, car le look Ace Ventura pourrait être le grade supérieur du "mec tellement coul qu'il peut lancer la mode des torchons à manches courtes".

 

Le mercredi on aura toujours une vidéo de la Nouvelle Star ? ouais.

Et du jeu de mots consternant ? ouais.

Tant qu'il y aura du bon dans cette émission (et que je la regarderai, car je ne crois que ce que je vois et entends)

Bon, je suis totalement subjective parce que je suis amoureuse de cette chanson de Stevie Wonder, et que j'étais aussi fan de la version de Coolio.

Madhi l'a tenu et ce n'était pas évident du tout.

 

Camelia Jordana a encore été épatante, mais perso je n'ai pas eu de coup de coeur ce coup-ci.

En tout cas, je pense que le praïme de cette semaine a manqué de saveur provinciale, et je milite pour que ce groupe puisse un jour se retrouver à Baltard devant Philippe Manoeuvre et les autres :

 

Votez Rock Agricole, peuple français ! Votez Rock Agricole !

Vive les flying tractors !!

 

Mégalol !!!

 

(photo véridique d'affiche musicale prise en Auvergne)

(même pas honte, les individus)