Divina Cerveza

Veuillez m'excuser, mais je n'ai pas trouvé de titre plus en adéquation avec :

C'est l'été, oui, mais à quoi ça sert que des petits chinois se décarcassent à coudre des paires de chaussures de tailles différentes si le consommateur achète n'importe quoi ?

Aucun respect, parfois.

Pardon aux fétichistes des pieds qui ont pu être choqués par cette illustration.

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.

Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.

Bref.

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)

Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?

Bref.

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.

Ma békeu chitodafosonne

omamamama

Ma békeu tou handeu zégeune

omamamama

Ma békeu chinéveu koukwaye

omamamama

Ma békeu beuchi nohatou daaaaaye

Petite Cervoise, intérieur de la Peugeot, 24/07/2009

Ce matin, thé en terrasse, pas de trafic et Bonnet M à fond les ballons dans l'autoradio.

Le Yaourt Song, c'est bonus,

Mais je voulais le partager avec vous.

J'oserais presque dire XOXO

Aimez-vous les poissons ?

Les truites, les saumons, les daurades, les mérous...

C'est une vraie question, et j'espère que mes 6/7 lecteurs californiens (je vous vois par l'oeil de gougle) pourront répondre par l'affirmative à cette question.

Pourquoi / Why ?

Parce que vu le choix de beaucoup de starlettes (pornstars, candidates de real-tv ou serveuses de clubs branchouilles) en matière de chirurgie esthétique ; on dirait que le goût du mâle est celui de la poisscaille :

Yeux ronds toujours équarquillés, petit nez retroussé, lèvres en pneus Pirelli.

Je deviens spécialiste, en vous préparant les articles "freak of the day".


Today, Harengs and Colins, please welcome Shauuuuuuuuuuunaaa !!

(faites clapclapclap avec vos nageoires)

Femme - ex - femme de Romain, candidat de télé réalité de La Maison des Secrets, elle est surtout connue pour avoir convolé avec un bellâtre de la télévision, Lorenzo Lamas.

Autrement, dans la vie de tous les jours, on peut affirmer qu'elle ne sert à rien.

Sauf à remplir le compte bancaire de quelques chirurgiens plastiques douteux (et mérouphiles ?).

Alors, au menu, nous avons :

rhinoplastie

lifting des sourcils

collagène dans les lèvres

botox

éventuellement des injections dans les joues

éventuellement liposuscion(s)

prothèses mammaires (plusieurs interventions ayant endommagé le mamelon)


Tu ne me crois pas ?

Tu penses que c'est de la langue de péripatétitienne ?


Oké.

Comme d'habitude, tu vérifies qu'il n'y ait personne derrière toi. Pas de collègue, pas de concubin, surtout pas d'enfants (attention aux cauchemards)!!

Et tu scrolles


...


...


...


...


scroll,scroll


...


...


...


...


allez, allez,


...


...


...


...


Tadaaaaa :

Il est donc très important de bien choisir la taille et la forme de ses implants (en plus du chirurgien) dès la première intervention pour ne pas se retrouver avec un téton-poche à douille.

Ou ne rien toucher, carrément. Pauvre Shauna.

Ah, oui, Shauna avant qu'elle ne mange du plancton :

A toi, lectrice sans emploi ou au salaire flou voire non reconnu,

Tu es abattue par la crise et tu cherches un derrick pour retrouver ton pouvoir d'achat ?

Au Monoprix, la caissière te demande si tu as entamé un régime parce que tu ne prends plus autant de poulet qu'avant ?

Comme destination vacances, tu a été obligée de choisir Issy-les-Moulineaux chez Tatie Ginette ?

Reste en ligne, j'ai un truc pour toi...



A toi, lecteur dont l'intérêt quotidien est très porté sur la chose sessuelle,

Tu tapes frénétiquement le mot "vulves" dans google en espérant qu'un jour ton écran d'ordinateur fasse la 3D ?

Quand tu achètes des abricots, tu frémis du bout de tes doigts ?

Les pages lingerie des catalogues de La Redoute, Blanche Porte voire Daxon te font rêver ?

Reste en ligne, j'ai aussi un truc pour toi...

Une new trend, qui vient apparemment du Japon (par hasard) va vous rendre grandement service à vous tous.

Ca ne fait pas mal, tu n'es pas obligé(e) de toucher du puceau ni de la modasse boulimique.

Le site Buru Sera de son petit nom, consiste à vendre ses dessous portés (sans passer par la case Ariel).

Sur shopinette, par exemple, les vendeuses mettent une photo de la culotte portée, rédigent quelques lignes sur son histoire (de la culotte : élevée au grand air, longue vie de 3 jours, réseau social étendu ou restreint etc). Elles postent parfois une photo de leur face (mais ce n'est pas indispensable. Au pire, celle de la concierge ira très bien)

Le slip est mis à prix et l'intéressé achète (ou pas) pour son usage personnel -nous éviterons donc toute description insidieuse-.

Au Japon, si la jeune fille enlève ses dessous devant le vendeur, on appelle ça Namasera. (Si tu as pensé à Nama la blogueuse, tape dans tes mains)

Et si le client a le loisir de sentir la culotte encore sur la demoiselle, cela s'appelle Kagaseya.

Maintenant, nous savons qu'au Japon, les filles ne connaîtront jamais la crise ni la famine, tant qu'elles auront des culottes.

Alors, merci qui ?

Je n'ai pas posté depuis quelques jours, tu m'excuseras mais j'avais pont.

J'avais famille aussi, les Siciliens qui ont débarqué et qui sont (enfin) partis en fin de pont.

L'effet sur mon cerveau suite à leur passage est comparable à l'état d'un épileptique après un concert de I Muvrini.

Il y a quelques coutumes que tout penne-insulaire conserve avec lui, où qu'il aille dans le monde. Même chez moi.

Les femmes, ça se met dans la cuisine. Dès le petit déj. Après, ça lave les tasses. Ensuite, ça prépare le déjeuner. Puis ça lave les assiettes. Suite à quoi ça cuisine le dîner. Pour finir par laver encore des assiettes.

On suce, également (mais pas dans la cuisine).

On est des femmes parfaites, en Italie.

Mais on sent la viande et le basilic toute notre vie.

L'autre soir, avec toute la famille, nous sommes allés au restaurant (avec les gamins, oui je veux bien une médaille).

J'ai été choquée.

Par ma mère.

Maman Cervoise a été une jolie fille, avec plein de cheveux noirs bouclés et la taille plus fine qu'une bougie. Elle était la reine de la night dans les années 70, à la pointe de la mode flashy et mini ; par contre on ne dira rien sur le LSD à l'époque de Mellow Yellow c'est pardonné.

Maman Cervoise, aujourd'hui, a presque 60 balais mais n'arrive pas à accepter son âge.

Son modèle, c'est plutôt Rihanna que Catherine Deneuve.

A presque 60 ans.

M'man a donc voulu se faire belle pour aller au restaurant de Paris et se prendre pour une héroïne de la Dolce Vita. Mais habillée en Rihanna.

Elle a commencé par mettre plein de parfum, pour enlever l'odeur des cannelloni.

Elle a mis du noir sur ses yeux, du rose sur les joues.

Et de la robe =>

"Faster Pussycat Kill Kill !"

On dit qu'il ne faut jamais avoir honte de ses parents parce qu'ils nous aiment et qu'on les aime, mais quand même quoi.

J'ai donc choisi de marcher à 20 mètres de distance.

A part ça, je n'avais pas honte.

On est partis dans un coin de Paris où je ne connais personne.

A part ça, je n'avais pas honte.

Je me suis occupée des gosses, 20 mètres devant.

A part ça, je n'avais pas honte.

Quand hier, tout le monde est reparti en Sicilie, j'ai enfin pu respirer un peu. Pouvoir se promener à poil chez soi, il n'y a rien de mieux.

Ce matin, je vais quand même me rhabiller pour aller au bureau.

Et vous, vous vous rhabillez ou vous restez tout nus en vacances ?

Non, je n'ai pas acheté de gadget geek pour savoir quand je reçois un spam mail ; d'ailleurs le seul lapin à avoir un droit d'entrée chez moi à une tête pivotante, des picots en silicone et plusieurs vitesses de vibration.

(quoi ?)

ah, pardon.

Il y a quelques lunes (je parle comme un druide aujourd'hui) (on dit druidesse ?), Mélina me tagguait le blog soi-diant parce que je l'avais bien mérité.

Nous déduisons donc que le lectorat ne nous veut pas toujours du bien ou alors que tel le mécène, il commande un thème à l'Artiste (c'est moi) qui s'exécute dans la joie et l'hâlé gris.

(notons le jeu de mot pourri de la ligne précédente, né pour souligner le temps de vécés à Paris depuis lundi)

Donc, la Mélina elle a commandé ça (au lieu de m'inviter dans le sud) :



1 - Ecrire 8 souhaits:

- passer mes vacances avec Michel Denisot. Tokyo ou Vierzon, j'irai où il ira.

- retourner vivre aux Caraïbes

- que le monde fonctionne avec logique (une copine à moi)

- éradiquer les gens qui puent des aisselles

- un monde plus juste, sans jalousie ni mesquinerie

- pouvoir voler (avec des ailes ou une cape comme Batman)

- avoir le don d'ubiquité

- chasser le mot "orphelin" du monde réel



2 - Dire à quoi font penser les 10 mots donnés:

- Message : téléphone

- Blog : lire

- Prix : cher

- Croix : vé - bâton

- Scrap : Valérie Damidot (on a le droit ?)

- Création : Dieu

- Bonheur : sérénité

- Vie : enfant

- Enfants : vie ?

- Passion : Franky Vincent (mouhahahaha)

3 - Dire un mot sur la personne qui t'a taggué:

j'aime la lire partout où elle passe. Et que j'espère plein de belles choses pour elle.



4 - Tagguer 8 personnes et les prévenir:

Après moi, le déluge. Donc, le déluge. Et il vaut pour plus de 8 personnes. J'ai pas son 06, mais il vous suffira de demander à des Témoins de Jéovah où et quand le rencontrer, eux ils savent. (ces crâneurs)

Ce matin,

Un collègue (pas Presque-Chef) vient me voir,

"Bonjour PC !

Ohh...

'tain...

Tu t'es battue avec un chat ce matin ?"

Aujourd'hui, tout le monde est prévenu : pas de vanne capillaire.

Oui, le dessin moche est de moi et j'en suis fière.

Vous êtes prévenus.

'ngiorno a tutti,

(ça veut dire "b'jour tout le monde" en italien)

Je suis K.O.

J'ai passé le wikend en Sicile par procuration sauf que la sieste réparatrice en bord de mer, je ne l'ai pas eue.

Ma famille a donc établi son camp d'été chez moi, le wikend dernier.

Pour que ce soit plus rigolo, il y a des enfants qui font partie du voyage. En Italie, les enfants sont rois. Surtout les garçons.

Et là, les enfants sont en l'occurence 2 petits garçons, Enzo et Nico. 4 et 6 ans. L'âge où ça gigote partout.

Les mômes ont un bon feeling avec moi, de manière générale. Et j'avoue que je m'amuse bien -dans une certaine limite de temps- avec eux.

On le sait, les gosses posent tout le temps des questions. Sur tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi.

Et j'adapte le niveau des réponses. Après tout, les vrais trucs ils les apprendront à l'école.

Et un garçonnet italien (maître de la demeure, donc), c'est une véritable usine à questions qui fait les trois 8 sans pause café syndicale.

Florilège du wikend :

- Enzo : Tata PC, pourquoi la Seine ?

- Tata PC (c'est moi) : Parce que le Roi qui l'a inventée il s'appellait Mr Seine.

- Enzo : Mais comment il l'a inventée ?

- Tata PC : il a pris de grandes pelles et des ouvriers et ils ont tous creusé un grand fossé puis rempli d'eau.

- Enzo : waaaaaaaou

(j'adore faire rêver)

- Nico : Tata PC, on va voir la Tour Eiffel ?

- Tata PC (c'est toujours moi) : mon coeur, elle est là devant toi la Tour Eiffel

- Nico : ah mais elle est plus grande que moi !

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que toi aussi

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que le ciel aussi ?

- Tata PC : un tout petit peu, oui.

- Nico : et Jésus il la voit la Tour Eiffel ?

- Tata PC : bien sûr, la Tour Eiffel c'est son antenne télé

- Nico : et il regarde Spiderman avec l'antenne de la Tour Eiffel ?

- Tata PC : évidemment, avec Saint Pierre après le goûter.

(je ferai un mot à son professeur de religion, le moment venu)

- Enzo : Mais qui c'est qui vivait dans le chateau de Versailles, Tata PC ?

- Tata PC (encore moi, mais presque morte) : C'était Louis XVI

- Enzo : et cette statue, là, c'est la reine ?

- Tata PC (dubitative, est-ce que Marie-Antoinette posait nue avec un petit drap couvrant son frifri ?) : euh oui

- Enzo : c'est cette reine là qui a été tuée ?

- Tata PC (impressionnée par la culture du gamin) : oui, c'est elle

- Enzo : et pourquoi on l'a tuée ?

- Tata PC : parce qu'elle est devenue méchante, et tous les gens qui travaillaient pour elle étaient maltraités. Alors ils en ont eu marre et ils l'ont tuée

- Enzo : et comment ils l'ont tuée ?

- Tata PC (note pour plus tard : comment épargner des détails historiques sordides à un petiot innocent ?) : on ne sait pas on l'a vue partir un jour dans le ciel pissétou.

- Enzo : elle est partie avec Dieu, c'est ça ?

- Tata PC : ouais c'est ça

- Enzo : mais vu que tu sais tellement de choses sur la reine, tu l'as bien connue, pas vrai ?

- Tata PC (qui vient de se prendre 220 ans dans les dents) : eeeeuuuuuh non pas trop en fait, on était pas copines.

Je vous en colle d'autres plus tard, là il faut que j'aille changer ma perfusion de café.

Douleur, douleur...

Quand les anglais débarquent, on sait ce que ça donne (surtout sur un pantalon blanc).

Quand les siciliens débarquent, on sait moins bien quel sera le résultat...

Ce week-end, ma dolce famiglia made in Sicilia envahit Paris (ok, chez moi surtout) et ce, pour une durée un peu indéterminée...

Sachant que tout le monde s'appelle Enzo ou Rosa, on va beaucoup beaucoup s'amuser pour savoir QUI aura taché la moquette, QUI aura vidé la bouteille d'Amaretto, QUI aura laissé trainer trop de petites coupures dans ses valises...

Si vous n'avez pas de nouvelles de moua d'ici mardi, vous pouvez mettre Interpol sur le coup ? (sachant que ma famille entière dormait dans les années 80-90, il y a prescription pour le reste)

Grazie.