Divina Cerveza

Veuillez m'excuser, mais je n'ai pas trouvé de titre plus en adéquation avec :

C'est l'été, oui, mais à quoi ça sert que des petits chinois se décarcassent à coudre des paires de chaussures de tailles différentes si le consommateur achète n'importe quoi ?

Aucun respect, parfois.

Pardon aux fétichistes des pieds qui ont pu être choqués par cette illustration.

A toi, lectrice sans emploi ou au salaire flou voire non reconnu,

Tu es abattue par la crise et tu cherches un derrick pour retrouver ton pouvoir d'achat ?

Au Monoprix, la caissière te demande si tu as entamé un régime parce que tu ne prends plus autant de poulet qu'avant ?

Comme destination vacances, tu a été obligée de choisir Issy-les-Moulineaux chez Tatie Ginette ?

Reste en ligne, j'ai un truc pour toi...



A toi, lecteur dont l'intérêt quotidien est très porté sur la chose sessuelle,

Tu tapes frénétiquement le mot "vulves" dans google en espérant qu'un jour ton écran d'ordinateur fasse la 3D ?

Quand tu achètes des abricots, tu frémis du bout de tes doigts ?

Les pages lingerie des catalogues de La Redoute, Blanche Porte voire Daxon te font rêver ?

Reste en ligne, j'ai aussi un truc pour toi...

Une new trend, qui vient apparemment du Japon (par hasard) va vous rendre grandement service à vous tous.

Ca ne fait pas mal, tu n'es pas obligé(e) de toucher du puceau ni de la modasse boulimique.

Le site Buru Sera de son petit nom, consiste à vendre ses dessous portés (sans passer par la case Ariel).

Sur shopinette, par exemple, les vendeuses mettent une photo de la culotte portée, rédigent quelques lignes sur son histoire (de la culotte : élevée au grand air, longue vie de 3 jours, réseau social étendu ou restreint etc). Elles postent parfois une photo de leur face (mais ce n'est pas indispensable. Au pire, celle de la concierge ira très bien)

Le slip est mis à prix et l'intéressé achète (ou pas) pour son usage personnel -nous éviterons donc toute description insidieuse-.

Au Japon, si la jeune fille enlève ses dessous devant le vendeur, on appelle ça Namasera. (Si tu as pensé à Nama la blogueuse, tape dans tes mains)

Et si le client a le loisir de sentir la culotte encore sur la demoiselle, cela s'appelle Kagaseya.

Maintenant, nous savons qu'au Japon, les filles ne connaîtront jamais la crise ni la famine, tant qu'elles auront des culottes.

Alors, merci qui ?

Audience,

Je voulais vous faire un joli billet au saut du lit, mais point je n'ai pu. Motif ? J'ai passé une bonne partie de la nuit à chasser.

Ne vas pas imaginer qu'il y eut là de la chasse à l'homme, en stilettos et décolleté. Nein.

C'était de la chasse à l'insecte, en balai et Raid Effet Rapide.

Vu qu'il fait enfin chaud, j'ai eu envie d'aérer un brin pendant ma toualette du soir. Et c'est à ce moment là qu'un truc de grosseur moyenne (un petit pouce) avec des ailes a pénétré dans ma chambre, genre une méga mite mutante (MMM) qui doit certainement se nourrir de sang les mardis de premier quartier de lune.

Apparemment, il s'est cru chez Ikéa, où il suffit d'entrer pour te sentir à la maison des autres.

Il y a une chose qui me rend insupportable : je ne peux pas dormir s'il y a un insecte dans ma chambre. N'importe lequel.

Fourmi (peur bleue depuis que j'ai lu Cent ans de Solitude), araignée, papillon, moustique (ferme l'oeil avec son bziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii à la con) coccinelle... j'ai peur que ça me saute dessus et me pique ou me dévore ou que sais-je, tente une fraude à la carte bleue sur mon compte courant.

Seul toléré, excepté la bête charnelle (hu hu) : le lézard, pour la simple raison qu'il bouffe tout ce petit monde désagréable.

J'ai donc passé un temps certain à essayer de chasser cette MMM, sans la tuer pour ne pas salir tout partout. Avec mon balai. En culotte. Cheveux improbables et dentifrice par-dessus les boutons.

Même ma dégaine méga sensuelle n'a pas réussi à le faire partir.

Jusqu'à ce que je m'asseye sur le lit, cherchant la Méga Mite Mutante du regard.

Elle était là, crevée sans doute, à 30 cm de moi. Vu que je l'ai bien faite courir voler pour la sortir, elle a du vider sa batterie (ils ont une durée de vie très réduite, ces trucs là).

Foutu dehors, dans la poubelle scellée à 5 tours de ficelle et 4 épaisseurs de scotch industriel, donc à 3h30, j'ai pu un peu me coucher.

Réveil à 6h40, pas de la plus grande fraicheur, alors je vais souffrir un peu aujourd'hui...

Bon, demain j'espère arriver à vous raconter comment je suis un peu devenue une call girl, l'autre jour.

(si tu as chanté "et tu chantes, chantes, chantes, ce refrain qui te plait, et tu tapes, tapes, tapes..." en lisant le titre, dénonce-toi et viens me faire un câlin, je suis dans le même cas.)

Tu sais ce que c'est, toi, de ne pas pouvoir faire transiter de l'air dans tes bronches ?

Oui, certainement, tu as bien eu un rhume au moins une fois dans ta vie.

(t'es pas un prince ou une princesse chaque jour de l'année quand même)

Quand tu as une allergie au pollen, ça t'arrive un peu tous les printemps.

Large, le printemps, large.

Mars-Juillet.

I am a ouinneuze. Et c'est même pas contagieux, donc impossible de s'en servir comme une arme bactériologique.

Je pulvérise des substances peu rigolotes dans mes conduits nazes-hauts, je parle comme Daffy Duck et l'intérieur de ma tête doit ressembler à une purée de pastèque.

Mais, lucky me, je n'ai pas les yeux rouges ni la gorge ravagée ni la glaire dans le nez (sinusite = ciment dans les voies respiratoires, pour ceux qui ignorent le concept fort peu rigolo).

Youpi.

Donc, je voudrais vous poser une question, ouinneurs de la nature ou pas,

est-ce qu'une femme muette et hagarde peut être sexy ?

Merci bien.

J'aurais pu l'intituler "The freak of the day", mais ce sera peut-être pour la prochaine étape au laser de cette jeune fille (la pauvre quand même)...

Source : France Infos (du sérieux)

Une jeune fille belge de 18 ans se retrouve défigurée après être sortie de chez un tatoueur avec pas moins de 56 étoiles sur la partie gauche du visage, alors qu’elle n’en aurait demandé que trois.

Kimberley Vlaeminck va difficilement passer inaperçue dans son quartier de Courtrai (Belgique)... Dimanche, cette jeune Flamande décide, après avoir mûrement réfléchi, d’aller se faire tatouer, accompagnée de son petit-ami, de son père et de ses frères et sœurs.

Le tatoueur est français et maîtrise mal la langue flamande. Kimberly lui demande de dessiner trois petits points près de son oeil gauche, "mais il a proposé de faire trois étoiles, en disant que c’était bien plus beau". Confiante, Kimberly acquiesce et s’endort dans le fauteuil du tatoueur.

"Je me suis réveillée lorsqu’il a commencé à me tatouer le nez et j’ai vu ce qu’il avait déjà fait. J’ai compté 56 étoiles, c’est effrayant", témoigne t-elle. La jeune fille a décidé de porter plainte.

Le tatoueur nie en bloc cette version. Il assure que Kimberley était éveillée et consentante. "Les problèmes ont commencé quand son père et son ami ont vu les tatouages", a-t-il déclaré au journal flamand Het Laatste Nieuws

Les précisions de Pierre Bénazet, à Bruxelles  (0'53")

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(je ne sais pas s'il y en a 56, j'ai pas compté)

(je n'ai jamais été tatouée, mais peut-on vraiment, à votre avis, s'endormir pendant une telle intervention, surtout sur le visage ?)

(on lol ou on lol pas ?)

 Si tu veux voir quelle tête tu aurais avec 56 étoiles sur la face, tu cliques ici, sur le kimberlizer

Peut être connaissaez-vous déjà mon attirance pour la chirurgie esthétique.

Encore jamais pratiquée, mais j'y viendrai un jour, c'est sûr, quand les marques du temps auront commencé à se poser sur ma face (ou mes fesses).

J'ai déjà un CEB (Compte Epargne Botox), un CENTN (Compte Epargne Nichons Tout Neufs) et un PSUL (Placement Si Urgence Liposuscion). Je prévois des grossesses au cours de ma vie, c'est pour ça.

Et hier, en surfant par amour du sport (oui depuis le bureau, et alors ?), j'ai changé d'avis et je suis à deux doigts de liquider mes placements pour investir dans une salle de sport à domicile, un jardin bio et une vie saine.

A cause de Donatella Versace, ma compatriote.

Oui, tu vois qui c'est. Celle qui a la peau burinée et les grands cheveux en acrylique platine (jaune très très clair).

Je ne l'avais jamais encore vue en maillot de bain...

T'es prêt ?

As-tu fait les vérifications d'usage :

personne derrière toi ?

chef parti prendre un kawa ?

tasse de thé / verre de jus / pipe en ébène posé(e) sur la table ?

Une corbeille et un peu de PQ si jamais c'est insupportable ?

allez, go.

scrolle

scrolle

scrolle

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Comment combiener anorexie et chirurgie-boucherie...

Bad boob job, graisse à traire et plis autour de la gnoutte...

Et le stick à lèvres de montagne, on préfèrera le laisser à Jean Claude Duss. Il parait qu'il a une technique pour emballer grâce à ça.

Pour voir de plus près le bad boob job, c'est sur cette p'tite photo que tu cliques (je suis sympa, je ne veux pas te faire passer pour un taré auprès de ton entourage direct) :

A mon avis, son miroir a déjà su aller se suicider une bonne dizaine de fois...

Pour le moment, on va se contenter de dire que le fer à lisser, c'est déjà un grand pas dans l'histoire de l'esthétique, d'accord ? faut y aller progressivement...

L'autre soir, j'ai cru avoir été un peu très idiote.

Pis en fait, non.

J'ai diné avec mon ex toxique, celui que j'appelle l'éleveur de pintades (vu qu'il m'avait transformée en pintade qui croyait tout ce qu'il disait).

L'éleveur de pintades était et est toujours, apparemment, en union libre avec une madame. Blonde, pour enfoncer le clou.

L'union libre, c'est juste pour qu'il puisse se dire "je vais voir ma copine" et non "je vais voir ma maitresse"... je reviendrai sur ce concept une prochaine fois, car il y a beaucoup à dire dessus.

J'ai appellé l'EdP pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, il y a quelque temps.

Reflexe, mais aussi envie de savoir ce qu'il devenait, sans aucune curiosité morbide par rapport à ses nouvelles conquêtes ou sa vie conjugale libre.

Il a insisté pour que l'on se voie rapidement.

J'ai dit oui.

Et j'ai bien fait, car je peux maintenant affirmer que je suis bien guérie. Aucun papillon dans le ventre, aucune émotion qui remonte les poils. Nada.

Envie de lui plaire juste un minimum, normal, on est garce de naissance ou on ne l'est pas.

Mais rien.

Une soirée à discuter, beaucoup de lui (il était en verve) (et on ne remplace pas le 2e v par un g), un peu de moi.

Une patte baladeuse pour s'assurer que j'étais toujours en 3 dimensions (on ne sait jamais) et surtout un moment agréable.

Tu sais quoi ? Je pensais ne jamais pouvoir le revoir sereinement. J'ai pu.

Je suis contente. Il y a de l'espoir, les gens, avant je n'arrivais même pas à repenser à lui sans sentir une boule à l'estomac qui me donnait une nausée foudroyante.

Si tu trouves que ce billet est trop mièvre et auto-congratulant, sache quand même qu'un peu plus tôt dans l'après-midi, alors que je venais de me changer au bureau pour aller diner, la petite robe noire moulante que je venais de passer a eu la bonne idée de remonter environ au niveau des hanches ; pendant que je marchais dans un couloir.

Dieu merci, il n'y avait pratiquement plus personne... du moins je l'espère...

Et il a bien fallu que je tire dessus toute la soirée pour ne pas faire un flashing-touffe au restaurant.

Dans les films, elles font comment ? elles mettent du double-face sur leurs cuisses ?

J'étais actrice.

J'étais surtout belle, avant d'être actrice, mais o tempora o mores et cela suffisait bien alors.

J'étais ambitieuse et j'avais une intelligence arriviste, comme l'ont souvent les jeunes filles qui rèvent d'Hollywood pour les fastes et non la réalité.

J'étais fière de moi quand j'ai trouvé le moyen de séduire un homme d'affaires important et au futur prometteur. Il avait le charisme, la fougue et la folie. Il me faisait rèver, j'étais sa Bonnie et j'aurais suivi mon Clyde jusqu'au bout du monde.

J'étais déjà enceinte alors qu'il n'avait pas encore divorcé. Mais je l'avais pour moi.

J'ai eu un premier enfant de lui. J'étais sa reine. Mais pas sa première reine. Ces regards de tendresse, il les avait déjà eu avec une autre. Mais ceux qu'il me réservait devaient certainement être cent fois plus beaux.

J'étais un peu inquiète à l'idée d'avoir basculé dans le rôle de la maman, délaissant inexorablement celui de la putain. Et je leur en voulais, à toutes ces putains, de représenter ce que je n'étais peut être plus aux yeux de mon homme. Je les jalousais, moi qui avais pourtant réussi là où elles ne peuvent que rèver de passer 5 minutes de leur vie, la chambre nuptiale.

J'étais leur modèle, mais je les enviais, était-ce parce que j'avais eu tout ce que je voulais ?

Après tout, il l'avait laissée, la mère de ses deux enfants, pour moi.

Malheureusement, je n'étais pas la seule belle jeune femme dans la penne-insule et je voyais ces autres nymphes louvoyer à ses côtés.

Je les voyais d'autant plus que j'étais comme elles, que je ne suis que le résultat de leur plan abouti.

J'ai ensuite eu un deuxième enfant, une autre fille. Décidemment, mon homme ne faisait qu'attirer les femmes. Même pour sa progéniture.

Pouponner occupait aussi mon esprit. Je me persuadais que les seules femmes de sa vie étaient sous notre toit, tout en sachant qu'il y aurait toujours dans nos vies son précédent mariage et ses enfants.

Le passé ne m'appartenant pas, j'en ai fait abstraction pour me concentrer sur un présent tumultueux et un avenir qui m'effrayait un peu.

Ces filles étaient toujours plus belles, leurs poitrines toujours plus arrogantes, leurs cheveux et leurs vêtements n'avaient rien à envier à ces actrices américaines qui ne vivent que sur papier glacé.

Ces filles étaient réelles. Et dans sa vie. Dans la mienne aussi, forcément.

J'avais beau avoir vingt ans de moins que lui, et toujours aussi bien le représenter en me tenant à son bras, deux maternités m'avaient retiré une certaine fraîcheur.

Il me fallait plus. Je ne devais pas relâcher l'attention que je portais à mon couple depuis toujours.

Nous avons un un troisième enfant, un garçon.

J'avais de quoi l'occuper... et de quoi m'assurer de sa présence à nos côtés. Je ne m'inquiétais que peu de ses relations extra conjugales, j'étais occupée et lui pardonnais car je n'étais pas au mieux de ma beauté, il faut dire.

Nous nous sommes mariés. Nous nous sommes convaincus qu'il le fallait. Moi, j'ai un point de vue très moderne là dessus, un peu épuré de son sens sacré, car je bénéficiais du fruit d'un mariage terminé.

Et le temps est passé.

Sur mon visage j'ai gommé les années grâce à un bon docteur, qui a aussi aidé mon époux à rester jeune et séduisant.

On s'est dit qu'on le faisait chacun pour l'autre, comme une preuve de notre amour réciproque. Car il s'agit bien d'amour. On ne reste pas 20 ans mariée à un homme sans l'aimer.

20 ans, pourquoi ?

Parce que j'ai décidé de le quitter.

Notre vie devenue trop publique, ses infidélités aussi pathétiques que transparentes pour tout notre pays. Mon nom raillé, les caricatures, les cornes, l'humiliation, la tristesse et son indifférence.

Il avait besoin de séduire, pas de moi. Je ne pouvais plus lutter contre une jeunesse et une beauté que je ne rattraperai jamais. Je n'avais plus envie de lutter non plus.

J'ai demandé le divorce.

Publiquement.

Ma tentative pour racheter mon honneur.

Tu sais, des fois je me dis que je devrais arrêter le blog.

Après tout, ça fait utiliser plein de mémoire vive et de rames et même si je ne sais pas ce que c'est, j'ai vachement la peur du gâchis.

Mais ensuite, je consulte le Blog-it express, et je me dis que non, je ne peux pas abandonner et Fuck l'écologie numérique.

Devant tant d'enthousiasme, que dire ?

Et en plus, idée pour relancer la croissance :

Dominique de Villepin, pour la beauté de tes abdominaux, je te laisse pomper (!) mon idée librement

Petit orfèvre des Pyrénées, clandestin occupé à rouler 90 nems par heure dans un 2 pièces-douche, glandouilleur ruiné, deviens fabricant de bagues à zizis !!

"La bagazizi : un cadeau qui le ravit !"

"La bagabite : un cadeau qui l'agite !"

tu y passes 5 minutes, tu sors une liste de slogans qui renvoient la prose de Séguéla chez les coucous suisses.

Fabrication artisanale :

une bobine de laiton de 20 mètres = 2.20 €

(et rares sont les wiwis de ce diamètre, donc il y a de quoi amortir)

emballage de Ferrerro Mon Chéri piqué à tata Hermione = un bisou sur la joue qui pique

Mode d'emploi : travaillé en boulette, puis monté sur le fil de laiton, le Mon Chéri se transforme en un magnifique sosie de diamant rose.

Et son nom prend tout son sens.

Réalisable aussi avec les suchard rouges pour le rubis, et les emballages de tous les z'oeufs de Pâques pour les émeraudes, saphirs et compagnie.

On profite du calendrier favorable, enfin !

Si vous trouvez encore que vous êtes pauvres après ces délicieux conseils, je vous conseille d'avoir honte de votre ingratitude.

Les gens, j'ai honte.

J'ai loupé mon épilation minoutesque.

Donc, pas de note aujourd'hui.

J'accepte vos condoléances (et cadeaux, mais je vous sais trop radins).

Merci.