Divina Cerveza

La note, au bon format est là bas, dans le nouveau blog : http://www.divinacerveza.com

(et ça fait déjà quelques jours que ça se passe de ce côté du ouèbbe)

 

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Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

 

là, voilà, trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.




Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

The FILF

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.




Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

gloups

gloups

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps qui a du caractère, soit l'anti-minet absolu


A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

 

Il y a des gens intelligents. Vraiment intelligents.

Ceux dont on se dit qu'ils doivent avoir un gène plus long ou plus touffu que le reste de la masse, nous compris.

 

Par exemple, celui qui a inventé ça, il est sacrément malin :

 

Messieurs / Mesdames sensibles : chouchous, tresses et hublots du Queen Mary II sur le nez

 

Tant qu'on y est, autant s'avouer nos petits travers de quand on était mômes...

Mais quand je dis mômes, je veux dire bébés, l'âge où c'est notre personnalité pure qui s'exprime, à l'heure où notre cerveau n'est pas encore perturbé par l'endoctrinement des Tortues Ninjas ou Sailor Moon.

 

A ce propos, faudra qu'on revienne sur le concept des tortues ninjas, parce que quand même, je ne sais pas si vous avez déjà bien regardé une tortue, mais le seul moyen pour cet animal de recevoir une ceinture jaune, ce serait plutôt en étant écrasée par le pied gauche de David Douillet (celui qui a des poils dessus). On nous prend vraiment pour des bêtes à manger du foin.

Bref.

Il y a que dans ma famille, ça rigole ou plutôt ça se moque de moi, une brouette d'années après la date du fatidique événement.

Je suis une sorte de légende chez les Cervoise. Une bière de légende, mais ne m'appellez pas Gambrinus (ça rime avec anus) (et ça fait mauvais genre).

 

Donc, il paraît que toute bébé, j'avais un goût prononcé pour l'alimentation alternative, tendance new-age-écolo.

J'ai toujours été en avance sur mon époque, c'est un fait.

Dès que j'ai compris comment fonctionnait la bouche et le fabuleux système de déglutition, je me suis mise à manger des fleurs.

Oui, des fleurs.

Et ce, tout le temps.

 

Mais déjà, comme tous les visionnaires, j'avais mes préférences, et mon repas de gourmet, c'était une fleur de lilas.

Limite si je ne frisais pas l'apoplexie quand on s'approchait de l'arbre à lilas (c'est quoi ? un lilatier ?).

Mon père devait alors faire face à mes coups de griffes et aux cris stridents de frustrée-morte de faim quand il négociait pour m'emmener ailleurs voir si le Blédina était plus frais.

Pas une vie facile, j'te dis.

Et un jour, ma famille m'a consacrée à Dieu.

Un beau baptème.

Un jour du mois de mai.

Le mois du lilas.

F-A-T-A-L-E  E-R-R-E-U-R

L'église était toute lilas de fleurs, et il parait que ça sentait divinement bon.

Tu imagines un évadé du bagne de Cayenne ? Après 10 ans à piocher dans des cailloux, tu le convies au Pink Paradise et tu lui dis "it's open baby !"

Tu multiplies son excitation par 10, la gaule en moins (je suis toujours une demoiselle et je l'ai toujours été).

Et tu mesures à peu près dans quel état je me suis retrouvée.

 

Tout le monde a regardé ma mère avec l'oeil inquisiteur en pensant qu'elle m'avait filé du LSD...

Le curé était un peu embêté de faire rentrer une ouaille aussi étrange dans la communauté du seigneur, surtout qu'au moment où il a versé de l'eau glacée sur mon crâne, j'ai tellement crié que la seule chose qui m'a fait taire, ce fut une branche de lilas.

Que j'ai déchiqueté.

 

Etrangement, il y a beaucoup d'anecdotes mais peu de photos, de mon baptême...

On dit que le violet ne m'allait pas au teint.

Complot.

Puis j'ai remarqué, un jour où je glandais sentais l'inspiration galopante, que le lilas, c'est sacrément phallique comme fleur.

Je n'en tirerai aucune conclusion.

VDM.

 

 

 

Et vous, vous aviez déjà des déviances étranges quand vous étiez bébés ?

On me demande des choses, parfois...

Oui, des choses qui frisent l'indécence par la mise à nu physique ("allez hop madame, à oilpé") d'autres par la mise à nu émotionnelle.

C'est pour ça que quand Archie a demandé de s'exprimer sur la notion de bonheur, j'ai esquivé, telle une princesse blogosphérique, genre j'ai pas vu, pas lu, pas le temps, tu comprends je suis une femme d'affaires et j'ai plein d'amis et mon lave vaisselle c'est un Miele et je dois le nettoyer tout ça et tout ça...

Mais un jour, il faut y aller. C'est comme le passage chez l'esthéticienne, on laisse le poil venir et venir, quand on le voit bien long et potentiellement douloureux, on temporise, on dit gnniiiii ça va faire mal, on y va et hop.

2-3 larmes pour la forme et c'est fait.


Aujourd'hui, on va épiler le dedans du corps, donc. Je vais pour cela prendre place sur le petit lit recouvert de papier-tissu protecteur.

On ne va pas faire le maillot en même temps, excusez moi mais j'aimerais garder un peu de pudeur encore (je vous rappelle qu'avant le mariage, il faut toujours en garder un peu).

 

Donc. Le bonheur.

Il est partout et en même temps il semble toujours très difficile à trouver. C'est ce qui fait de nous des êtres si frustrés, qui se demandent "mais pourquoi j'arrive pas à être heureux ?"

Ben ducon, c'est pourtant simple.

Le dernier grand moment de bonheur, je crois que c'était en Caraïbie, entourée de tant de personnes qui me sont chères. Des rires, beaucoup de rires. Et être là bas.

Savoir que je pouvais mourir à cet instant précis, car j'avais accompli mes désirs. Désirs du moment, forcément. Parce qu'il faut savoir les hiérarchiser, autrement on se frustre.

Genre, je désire faire plein de bisous à Michel Denisot (comme Roberto Benigni, oui) mais dans un futur à moyen-long terme. Si je ne le bisouille pas dans 5 minutes, ça ne m'empêchera pas d'être heureuse si j'apprends que le premier mot de ma nièce aura été "Cervoise".

 

Ne pas trop attendre, éviter d'espérer en vain et si possible ne rien demander. Se laisser surprendre. Le bonheur, c'est de se sentir vivant.

Le bonheur, c'est il y a quelques jours, un SMS reçu, plein de promesses non dites.

Le bonheur, c'est dimanche dans le restaurant étrange du Lot, les fous rires avec mes cousins.

Le bonheur, c'est ce matin là, quand je me suis réveillée chez lui. Quand j'ai passé un t-shirt, bu un verre de jus sur la terrasse et ai regardé l'Atlantique si paisible dans la baie de la Capitale. Quand j'ai senti l'odeur du matin, l'odeur du soleil et celle de nos peaux sur la mienne. Le bonheur, c'est cette larme qui a coulé sur mon sourire, à cet instant là.

Ayé, on a fait les 1/2 jambes, je peux descendre du matelas ? Par contre, faut pas déconner, j'ai jamais de monnaie pour le pourboire.

 

EDIT : j'allais oublier de refiler le truc !! Donc, je taggue Anna, Mélina, Virginie et son paillasson, Joker, Galliane ou Monsieur et Jean-Pierre Chevènement (nan j'déconne, là) (attends, t'as pas cliqué quand même ?)

By Romu.

 

Pour partir la tête vierge de pensées en vacances, PC nous a laissé la dernière interrogation qui la chipotait avant son départ: L'homme se sent-il mis plus souvent sur la touche depuis l'arrivée du chibre à pile?

En bref, une question à un sou: devant le chibre à pile, l'homme perd-il la face?

Saupoudrez ce questionnement sur un air de Joe. Dassin, pas le taxi. Le taximan, PC a pratiqué, et c'est pas le Paradis. Car Joe le taxi, avec ses mains, il va pas partout. Revenons donc à un air de Joe Dassin, qu'il dédie à une saison où les amours mortes tout comme les feuilles se ramassent à la pelle, et où la sève ne monte plus nulle part: L'été indien.

Sous ses apparences de chanson gnagnagna, il vantait en fait les avantages du chibre à pile. L'été indien...les couilles indiennes...cramoisies et fatiguées après la rude et haute- saison.

Il susurrait donc aux femmes frustrées d'amour sans partenaire: Il ira, où tu voudras quand tu voudras, et il t'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...

Cette subtile philosophie Joe Dassienne donnera à la gente féminine une foi innée branlable, qui verra le jour dans la chanson: Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline, de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines, j'ai dû la gratter et patati et patatine, j'ai attendu attendu elle n'est jamais venue...

Incontestablement, la demoiselle a envoyé paître bien loin son prétendant mou du gland et a préféré le chibre vibrant osé gland-tine.

Mais laissons un peu cette poésie lubrique post soixantehuitarde pour des constats plus pragmatiques.

Joe, contente-toi de bronzer au soleil des yeux d'Emilie, et de réchauffer ton vis, à son sourire.

 

- L'homme bande face à la câline, le gode marche à l'alcaline. Et la tendresse, bordel??

- Lors d'une défaillance du zizi en plastique, le coût de la pile est inférieur à celui de la petite pilule bleue. Important pour la bourse.

- Le chibre à pile est DURACELL, tandis que l'homme est chiant et mou quand il va à selles. C'est un tue-l'amour pour s'envoyer en l'air dans les WC.

- Le gode va droit au but, tandis que l'homme se perd souvent dans des dribbles inutiles. Il diminue donc ses chances de tirer au bon moment.

Mais tous ces constats favorables au phallique plastique peuvent être évacués par un autre argument. Les femmes aiment la diversité et l'effet de surprise.

Le mode d'emploi du chibre à pile tient en deux mots: ON - OFF.

Celui du wiwi de l'homme a été sublimé de détails par Pierre Perret dans son ode Vous saurez tout sur le zizi.

 

C'est une invitation au voyage, et au choix du transport à destination du 7ème ciel.

 

Le mois de mai, les ponts, l'avion... je serai un peu loin ce wikend, et vous ?

 

Si le coeur vous en dit, allez faire un tour du côté des sitcomologues (non, ce n'est pas une secte, quoique...).

Décryptage des Sticoms AB, un essai sociologique moderne, en quelque sorte... ça vaut le détour, c'est documenté et vu sous un angle plutôt inattendu, vu le sujet.

 

Farenientez bien, attention aux coups de soleil pour ceux qui en auront (moi oui hin hin hin)...

 

Bonjour la populace !

Il y a deux jours, je zappais sur la TNT (il faisait mauvais dans le ciel parisien) et je me rendais compte qu'à 5 minutes près, j'avais raté Parker Lewis sur une obscure chaîne terrestre gratuite.

Trop les boules.

 

Dire qu'il y a un Jean Luc Azoulay qui se dit qu'il va faire plaisir à une génération perdue en diffusant ça, et moi j'ai un peu trop glandé devant les pubs de M6, donc ai tout raté.

Parce que Parker Lewis, quand même, c'est une belle analyse sociologique (+ coupe-faim avec Larry Koubiac).

 

La territorialisation de la cantine, avec :

- la table des pouf-pouf girls, où on reluque et on se fait reluquer, le port du chouchou aux couleurs de l'équipe de football américain est obligatoire et le gloss -s'il avait été démocratisé dans les early 90's- indispensable.

- la table des hippies, qui préparent des pancartes pour leur prochaine manif' contre la guerre, portent des ticheurttes tie&dye et des casquettes molles.

- la table de l'équipe de natation, des beaux (!) mecs blonds tout pleins de muscles mais cons comme des manches de Swiffer qui avalent 50 milkshakes survitaminés en broyant énergiquement leurs gobelets vides

- le coin des matheux, qui comptent les calories sur leurs giga-calculettes en tracant des triangles isocèles dans la purée en grattant un comédon.

- le strapontin des amateurs de science-fiction qui sortent leurs figurines MadMax en débattant sur l'épisode pilote de StarTrek

...

Mais surtout, il y a THE geek, Jerry, présenté comme le bizut, individu surdoué mais non reconnu comme tel dans le who's who de la High School.

Ringardisé, utilisé comme un ordinateur jetable (rappelons que le Mac bio n'existait pas encore), antithèse de la cool attitude de Parker Lewis = le looser.

 

 

 

Et bien, il fallait attendre 2009 pour que cela arrive, mais le geek est devenu tendance au point que le cool-Lewis voudrait lui ressembler.

La revanche des Steve Urkel, grandes lunettes, bretelles, voix de fausset et léger autisme.

Le triomphe des Milhouse, puceau ad vitam (concept qui attirerait la donzelle sooo 09's ?) et faire-valoir éternel (on s'épanche sur son sort et la minute suivante, on calcule les interets d'un compte-joint éventuel sur sa Texas Instruments TI-8330).

 

Des noms ? Andre 3000, Kayne West, Raphael Saadiq, Sliimy, un des candidats de la nouvelle star...

Il faut être Geek pour en être.

Sur la blogo, les écrits des pouf-pouf girls, tendance modasse et love, ne seront jamais prises au sérieux en dépit de la plume talentueuse de certaines.

Les geeks, eux, dominent le cyber-world (normal, après tout) et écartent de leur microcosme tous ceux qui n'ont pas les notions essentielles de high-tech nécessaires à sauver leurs âmes.

 

 

Je revois encore avec nostalgie le petit Bruno M., sac à dos géant, lunettes épaisses de 4cm et vivant une relation aussi mystérieuse que passionnée avec sa Casio Fx-318.

En 4e, on avait placé une bobine de câble électrique dans son sac, puis noué le bout du fil électrique au pied de sa table. Quand il est parti à la cantine, on a pu le suivre pendant 10 mètres dans le couloir et le prof de technologie était furax.

Nous, les pouf-pouf et les cancres, on était lols (même si on ne savait pas encore ce que ça voudrait dire un jour).

 

Aujourd'hui, on aurait honte de faire ça. Ce serait piéger le type le plus tendance du collège. Ce serait faire affront au nouveau Parker Lewis.

 

Jerry a gagné pour 2009, mais la roue tourne. Un jour, le top de le hipness sera-t-il incarné par Mickey-les-chemises-fleuries ou Larry-Koubiak-où-est-mon-boeuf-pour-le-goûter ?

Je dirais plutôt Mickey, car le look Ace Ventura pourrait être le grade supérieur du "mec tellement coul qu'il peut lancer la mode des torchons à manches courtes".

 

Bonjour les gens, aujourd'hui c'est Romu's day !

Moment de culture, moment de ziziture !

 

Inndjoï, PC

 

 

 

 

Si Galien est reconnu comme l'un des fondateurs de la médecine et de la pharmacie, il n'aurait certainement pas été aujourd'hui un brillant sexologue ni grand vendeur de présos.

Pour piger cela, encore fallût-ce-t-il rappeler ce qu'il disait du phallus.

Selon son opinion qui prévaudra durant tout le Moyen Age, la semence provient du cerveau.

C'est par les questions que l'on s'instruit, car y a des choses qu'on ne peut sucer de son pouce:

Les mecs avaient-ils tous des têtes de bite à l'époque? Les cerveaux étaient-ils tous des nageurs olympiques?


Ensuite, le sperme descend le long de la moelle épinière.

Est-ce pour ça que les enfants de bossu étaient plus joyeux, eux qui ont fait de la montagne russe avant le terminus dans la craquette?

 

Ensuite, notre ami Galien a fait dans la géographie, mais celle du monde, où il est quand même plus pertinent que dans la géo du corps.

Il fait du phallus le symbole de l'Orient, de l'Est mystique, du Levant ( même au repos ), le lieu et l'origine de la vie ( ok ), de la chaleur (ok), et de la lumière ( là, faut m'éclairer, à moins qu'il se soit basé sur le regard lumineux des donzelles à sa vue ).

S'il se la joue après mathématicien de mes couilles, c'est pour une raison. La biroute est pour lui le centre, le 7ème membre de l'homme, autour duquel se ramifient bras, jambes, colonne vertébrale et cerveau.

En cela voit-on que c'est bien un grec, car pour lui tous les chemins ne mènent pas à Rome, mais au kiwi qui va à Sodome.

Là où il se révèle poète phallocrate et timoré, c'est lorsqu'il considère la femme comme le huitième membre dont il lui communique la semence, tel un canal se déversant dans la mer.

Alors que l'anal se déverse aussi dans la mère, même si c'est moins fécond.


Laissons-donc Galien à son amour cérébral, et turluter les eunuques, car le foutre est dans la nuque.

 

 

Je vous salue internautes,


Tu as lu le titre, tu te doute que l'on va parler d'attirances et donc de sessualité et non de papilles en folie, de griotte confite ou de suprême de foie de volaille en mousseline.

Car il est vrai que l'attirance ne se controle pas. On a beau avoir un "modèle de base", si quelqu'un nous plait, il peut être moche, petit ou pauvre, rien à faire.

Il nous plait, c'est tout.

Dr House, par exemple, me plait beaucoup alors qu'il est maigre, il boite, il est blond et n'existe que dans ma télé.

Tom Cruise est brun, riche, athlétique (en supposant qu'il ait lui même réalisé ses cascades dans les MI) mais ne me plait pas.

Car il s'agit d'un regard, d'une attitude, d'un sourire ou d'un rictus qui va faire chavirer nos hormones et nous transcender dans un autre monde.

Dans certains cas, cet élément indéfinissable (car il est justement l'infini sur une période définie) peut nous faire changer de sessualité, de mode de vie et d'à priori sur nous mêmes.

Il faut être ouvert à tout car tant que l'on ne blesse pas autrui, les limites judéo-chrétiennes (concernant par ex. l'âge) ou sociales (concernant par ex. la CSP) ou autres (concernant par ex. les petits zizis) sont faites pour être dépassées.

Seulement, va relire mon titre et relève l'utilisation du conditionnel.

Tu relèves ? Merci bien.

 

Parce que quand je lis ça, je me demande un peu :

Michigan, États-Unis - Un homme a été condamné à 90 jours de prison pour avoir pratiqué un acte sexuel avec le tuyau d'un aspirateur dans une station de lavage automobile.

Un homme emprisonné pour avoir fait l'amour à un tuyau d'aspirateur :

Jason Savage Leroy, 29 ans, a été arrêté le mois dernier par la police après que des personnes habitant près de la station de lavage automatique automobile se sont plaintes du comportement inacceptable du jeune homme.
Lorsque son arrestation a été rendue publique, l'homme est resté cloîtré chez lui et a été incapable de trouver un emploi.

En plus de le condamner à 90 jours de prison, le juge Borchard a également suggéré à M. Leroy de présenter ses excuses aux habitants offusqués.

Bon, alors où se trouve l'étincelle magique chez un aspirateur (de station service, en plus) ?

Le bec, peut être ? ou le sac à poussière ?

Je suis perplexe...

 

Je crois que c'était Dove Attia qui affectionnait beaucoup ce mot.

Authentttiiiik (oui mais l'accent sépharade parisien du 16e ardt est pas facile à retranscrire).

Je dis ça parce que je deviens de moins en moins authentique de l'extérieur, mais je le reste dans le dedans (ce qui est quand même le plus important, entre nous).

1 - La touffe

Celle du haut, pervers.

Après le passage catastrophique de ma tignasse chez un monomaniaque du blond, j'ai la touffe un peu chafouine.

Ma faute, j'entendais que le "quelques mèches un peu plus claires" signifiait un léger balayage limite ton sur ton.

 

Ami garçon, je sais que tu as décroché à la lecture de cette phrase, peut-être reviendras-tu si je dis encore touffe.

 

 

touffe.

 

 

Ah, bienvenue !

 

Donc, disais-je, je suis devenue une bitch babe ascendant Californienne, vulgos. Afin de rattrapper le carnage, une première teinture n'a pas pris. Une seconde a mieux pris, mais m'a fait devenir rousse par endroits, une troisième marron m'a remis un peu plus vers le droit chemin, mais je reflète de la lumière carmine.

A part ça ? J'ai le cheveu bousillé. La touffe niquée.

Peux pas faire grand chose avec, plus de mousse, la rigolade est finie. Je vais donc me faire extensionner les capillaires pour y donner un aspect humain ; ou au moins faire diversion sur le massacre.

 

 

2 - Les griffes

Connasseee est un bon répertoire d'adresses improbables. Je lui ai dit que j'aimerais me faire posser des faux ongles car je ne fais que casser les miens (surtout quand je fais mon lit et change les draps, pas vous ?).

Résultat : elle m'emmène "chez les chinois qui le font bien et pas cher à Strasbourg St Denis" (citation originale).

 

En fait elle n'avait aucune idée d'où elle m'emmenait, elle a dit au 1er racolleur qui passait qu'elle avait un cobaye à lui fournir en échange d'un seau de poulet, et je me suis faite avoir.

Dans le petit salon aussi improbable qu'introuvable, c'était chaud d'humanité. vraiment.

 

 

 

Et mes ongles ? parfaits, merci.

Et le prix ? rien du tout, merci aussi.

 

Maintenant, je pianote mes billets avec du PVC et non plus mes rognures d'os, vous me direz si vous sentez une différence.

 

 

(Oui, ça fait bizarre quand on se cure le nez)

(non, j'te dis pas comme ça va être peu rigolo de faire d'autres choses avec mes doigts, maintenant)

 

 

Mais dans le dedans, je me sens en harmonie avec moi-même en ce moment, j'ai l'impression de savoir où je vais et pourquoi je fais ce que je fais. D'être juste et vraie dans mes démarches.

Est-ce qu'en sacrifiant son naturel extérieur, on renforce le vrai soi, celui qui est sous les artifices ?

 

 

Je vous ai encore perdus avec cette dernière phrase ?

Bon ben touffe alors.