Divina Cerveza

Je viens de voir que je suis lue au Canada !!


Bonjour les amis Canadiens ! Cette chronique vous sera dédiée aujourd’hui, au nom de la francophonie.

 

Moi, j’aime bien les Canadiens.


Tout d’abord, vous avez des Ambassades géniales, qui organisent, un vendredi sur deux, un barbecue dont les bénéfices sont reversés pour la lutte contre le cancer.

Et le barbecue est fabuleux. Quand tu vis en Caraibie et que tu ne manges que du poulet, les hamburgers canadiens sont aussi attendus que Santa Claus.

Et au Polar Bar, because que c’est comme ça qu’on l’appelle, on retrouve tous les amis des Ambassades.
Les enfants se baignent dans la piscine, et tu déconnes bien quand meme, c’est pas parce que tu dines à l’Ambassade que tu peux pas raconter des conneries.

Tu comprends pourquoi je veux repartir dans mon île ?

Par contre, vous avez du mal à nous croire quand on dit qu’on y travaille, nous, en Caraibie.

Il est vrai que certains ne foutent pas grand-chose, mais quelques couillons fonctionnent au 9h-20h…

Tu te doutes que je fais partie de ces couillons.


Pour info, j’ai également fait partie des couillons qui ont voté pour Prodi. Si tu as un peu de culture, tu fais le rapprochement (et tu te dénonces dans les commentaires, pour qu’on s’épouse).

Phillip, un ami du Québec, ne me croyait tellement pas qu’il téléphonait sur mon portable en plein après midi, alors que j’agonisais devant un reporting sur Excel…

-          Ohé Ceeeeeeeervoizz’ leu ! T’fais quoué ?

-          J’travaille, je range des chiffres dans l’ordre…

-          Enh ouéé ? Ben moué je suis à la p’scinn’, j’patiente pour ma piña colada leu. Sont pas tt’très véloces, hein.

-          Oui, je sais mais c’est pas facile pour eux. Pis tu t’en fous t’es en slip en train de cramer. Moi je construis des budgets, pendant ce temps.

-          Enh ouéé ? Mais t’travaille vv’raiment leu ? T’es déboulonnée, hein ? T’peux pas bosser ici leu.

-          Ben si, tu vois. Bon, je passe te voir à ton hotel en sortant du bureau, là je dois m’y remettre et Boss me fait de grands signes.

-          Enh ouéé ? Mais tu finis tantôt ?

-          Si je raccroche maintenant, ce sera vers 7h30 PM, si je continue à bavarder, ce sera vers 9h PM

-          Enh ouée ? bon de tt’oute façon, ma Piña Colada s’approche, alors j’te laisse, hein.

-          Tuut Tuut Tuut

 

Et Boss qui en rajoute : « Miguel m’a envoyé un mail. J’te le transfère, j’ai remarqué que t’étais bonne pour l’envoyer chier poliment. »

Quand je suis allée retrouver Phillip (non, y a pas de e à la fin) à son hotel, il était tout cramé. Limite, c’est moi qui passais pour une touriste, et lui pour mon Gigolo.

Phillip, comme beaucoup de Canadiens, s’émerveille facilement.

Les vieilles voitures, les bus rafistolés, les chiens moches… il a tout photographié en disant « R’garde, c’est délire çaa ! ».

Moi, j’aime bien ce coté enfant qui croque la vie à pleines canines.

Jusqu’au jour où il a voulu photographier un travesti-pute. Elles n’aiment pas ça.

Phillip, pour combler son quota de bétises, est allé lui parler ; dans un espagnol-québécois-anglais que lui seul comprenait :


-          Buenas Nuit, comment que te llamas ?

 -         Ééééé ?

-          Your name ? hombre ?

-          Éééééé ? Oye paiaso de mierda, que tu quieres ?

 

Tu comprends que Phillip a mélangé « nombre » qui veut dire nom ; et « hombre » qui veut dire homme.

Et c’était pas le moment de confondre, devant une madame qui est née monsieur…


Je l’ai attrapé par le coude, l’ai excusé auprès de la dame-ex-monsieur, et lui ai interdit de parler avec les indigènes.

Il y a aussi un truc marrant chez les canadiens, c’est que dans les hotels tout inclus, ils ne prennent pas les gobelets en plastique qu’on s’escrime à faire acheter par le ministère du tourisme.

Non, ils ramènent leur thermos.



Réclameraient-ils du café ? Sot, Starbucks c’est dans le pays du Mal, uniquement.

Non, c’est avec un thermos de bière qu’ils repartent généralement vers leur transat.

Parfois, ils demandent une piña ou un mojito dedans, et le pauvre barman doit leur expliquer combien il est compliqué de faire passer un mélange dense / des brins de menthe là dedans.

 

Mais on les aime bien, car ils sont propres et gentils, et exportent de la bonne mayonnaise. Et des cornichons, et de la sauce pour hot-dogs (quoi, c’est pas hype ?), et du kiri, et des gateaux…


Clôturons, Lecteurs, Lectrices, sur l’hymne Canadien, parce qu’en Amérique du Nord, il n’y a pas que l’Oncle Sam, mais des gens bien, aussi…

O Canada! Terre de nos aïeux,
Ton front est ceint de fleurons glorieux!

Car ton bras sait porter l'épée,
Il sait porter la croix!

Ton histoire est une épopée
Des plus brillants exploits.

Et ta valeur, de foi trempée,
Protégera nos foyers et nos droits.

Protégera nos foyers et nos droits.

Il y a quelques mois, lorsque je vivais au Paradis dans la mer des Caraïbes, je discutais tranquillement avec mon chef (et ami).

Nous discutions d'une amie commune qui n'avait pas pu suivre notre groupe d'amis à l'occasion d'un WE dans une micro-île, pour des raisons de budget.


Nous nous sommes tenus ce langage :

Maitre Kanter :Ben pourquoi Tisha n'est pas venue avec vous ?

Petite Cervoise : Tu sais, elle veut prendre des cours de guitare, et son copain vient dans un mois, elle veut mettre de coté.

Maitre Kanter :J'aurais pu lui prêter l'argent, moi.

Petite Cervoise : mais je lui ai proposé de lui avancer du liquide, mais elle m'a dit que si en plus elle doit me rembourser, elle a peur d'etre trop étroite.



Et là, j'ai demandé aux Dieux des Étrangers de faire en sorte qu'il n'aie pas entendu...

Après un silence de quelques milliers de secondes, il tourne la tête vers moi et me dit:



Maitre Kanter : Étroite ?

Petite cervoise : Non, je voulais dire... je pensais apretada et j'ai traduit direct...


apretada, en étranger de l'Espagne et de l'amérique latine, ça veut dire étroite mais aussi restreinte niveau budget...

Et je suis allée me cacher. Heureusement qu'il est habitué à mes conneries.


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Jeudi soir vers 20h, j’attendais Barbara qui volait vers moi dans un taxi, boulevard Sébastopol.

A un feu rouge.

Et un gros barbu sosie du père Nouel me dit


« Bonne nuit madame »


Je suis restée bloquée.

Because que en plus, il le dit avec l’accent belge.

I m’a prise pour une de mes copines prostiputes ?


« Vous savez où que c’est la maison de ville ? »



Je devais ressembler à une statue de sel, ou de cire, comme tu veux.

Au bout d’un petit moment, j’ai compris que ce qu’il cherchait, c’était l’HOTEL de ville.(aaaaaaah ouiiii)



Pis j’ai bafouillé « beeeeen heu d’ici je sais pas, désolée »

L’effet du Bonne NUIT Madame.


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Hier soir, dîner avec Patrick et deux de ses amis, Marcia, une Mexicaine comme lui, et son futur mari, Nico.

Je me suis exilée rive gauche toute la semaine,alors, dans la même lignée, nous avons mangé dans le quartier de St Germain.

Quand vint le serveur à notre table...

Serveur : Je vous écoute pour la commande !

Marcia : Une cote de boeuf

Serveur : Oui, cuisson ?

Marcia : A point, merci

Nico : Une entrecôte, pour moi

Serveur : Cuisson ?

Nico :Saignant, s'il vous plaît

Petite cervoise : Je prendrai les côtes d'agneau

Serveur : Cuisson ?

Petite Cervoise :euuuuh bien.

Serveur : ...

Rires moqueurs mais gentils des convives

Serveur : Oui, bien, mais c'est quoi ? A point ?

Petite Cervoise : Oui, voila, bien quoi.


Il l'a bien pris (c'est le cas de le dire) et m'a vannée avec ça toute la soirée...

Quand j'ai demandé une carafe d'eau, il m'a répondu "liquide ?"


Que j'peux te dire que vivement qu'on parle tous l'esperanto...

Bienvenue.

J'dis ça, je me parle à moi.
Peut être qu'un lecteur passera par là et se sentira visé...

Si tu es ce lecteur, eh bien je te souhaite très sincèrement la bienvenue (ne rougis pas, je te vois) et j'espère que tu liras ce blaug aussi longtemps qu'il vivra, et que tu commenteras, et que tu m'aimeras, et que tu m'enverras des lys, et que tu feras des déclarations d'amour, et que tu m'achèteras des cadeaux chers et...

Je viens de te perdre, lecteur.

Reviens, je t'aime !
Mon ame est à vendre contre des paires de chaussures


Alors, que tu te demandes pourquoi tu as atteri ici, je ne le sais pas moi même, à toi de me le dire. Mais la question qui te brule les levres, c'est

    qu'est ce que c'est que ce nom de blaug bizarre et meme pas français, sacrebleu ?


Bon. C'est pas du français, c'est de l'espagnol. español en VO. Oui, car je parle l'étranger, moua.
Et en étranger, ça signifie BIERE DIVINE ...

Why ? te dis-tu, car tu parles toi aussi un peu d'étranger rudimentaire.

Figure-toi, ami lecteur, que mon vrai prénom est une marque de bière. Non, pas de bière française, je ne m'intitule pas Kronenbourg ou Heineken, je te rassure.
Non, la bière qui porte mon nom est une bière d'une île des caraïbes, là où le soleil est chaud... je te parlerai beaucoup de ce pays, car il est dans mon coeur et mes veines. Mais je laisse un peu le suspens, un peu de teasing ne fait pas de mal (tu reviendras pour savoir, hein ?)

J'ai élucidé pour toi l'énigme du CERVEZA (= biere, je te le rappelle).
 

What about Divina ? que tu me demandes.

Premièrement, je note que tu as bien pris étranger LV1, je te félicite.

Deuxièmement, je te réponds que Divina, ça veut dire Divine (c'est un mot transparent, t'as remarqué ?), et je l' ai choisi tout simplement parce que je suis divine. En tout. Cherche pas, j'ai pas de défauts.

Mais j'aime bien me moquer de ceux des autres, donc ce blog pourra t'intéresser.

Il est vrai que j'aurais pu nommer ce blaug BIERE PARFAITE, BIERE TROP BELLE POUR ETRE VRAIE, BIERE INTELLIGENTE ET TOUT ET TOUT... mais non.


Alors oui, bière divine, petite cervoise (je mesure pas plus d'1m60 sans talons), votre excellence, hé toi là, psst, appelle moi comme tu le désire, mais maintenant tu sais pourquoi .

 

This is not me...