Divina Cerveza

EDIT de 17h30 :


Fin de journée au boulot... je me suis presque endormie au soleil pendant la pause déjeuner. Une tête de con m'a cassé les ovules aujourd'hui... fallait que j'aie un grincheux dans mon service, comme de bien entendu...

Hier soir, j'ai passé une excellente soirée, avec mes amis qu'on dirait des mannequins homme Armani tellement ils sont beaux et musclés.

Avec ma copine Tisha, celle dont j'avais dit à mon chef qu'elle était étroite, on a partagé une côte de boeuf énoooorme, avant de tester des Mojitos à la fraise et à la cerise. Très bons, soit dit en passant...

*** Résultat des courses sponsorisé par Tiercé magazine, comme d'hab :


Rentrée à 3h du matin, pour me réveiller forcée, obligée, sous la contrainte mais pour les sous, ... 3h plus tard.

Mais le hic, c'est que j'ai un petit bout de route à faire pour rentrer dans ma maison.

En voiture, le bout de route.

Le RER, très peu pour moi, merci.

Pis à 3h, t'en as pas, de trains.




Le souci, c'est que dans l'euphorie des retrouvailles, j'ai oublié de faire un passage par les vécés avant de prendre le volant.

Et 10 min après avoir commencé ma long long road, ma vessie ne peut plus.

Et ce n'est pas évident de se tortiller sur son siège pendant qu'on conduit.

Ca fait zigzaguer.




Du coup, la docsa se dit que la personne au volant est bourrée. Et la docsa inclut parfois la maréchaussée... ce qui peut être génant.

En l'occurence, le mojito (et le vin bu pendant le diner) ne m'avait pas attaquée le cerveau, mais je ne sais pas si mon sang aurait cafté. Des fois, on n'est pas tous d'accord, dans mon corps.


Passons.



Je vois un panneau STATION SERVICE, et là j'ai su que Moïse, Chango et Brahma gardaient un oeil sur moi.

Les 3 kms qui séparaient ma vessie du panneau ont été douloureuses, mais toute délivrance nécessite son chemin de croix, dit-on...

Me voila au BP.

Frein à main.

Fermeture de porte.



Le type, il veut pas me laisser rentrer pour faire pipi.

Il dit qu'il a pas le droit, sa patronne veut pas blu blu blu.



"Ah oui mais non, c'est pas possible, faut que j'y aille, pas le choix. Alors z'ouvrez. Allez"


Il a ouvert.

Moi, je suis charismatque et influente, j'ai pas besoin de crier ni de taper.

Mais besoin de courir, oui.

Aux vécés.

(tu savais, t'as suivi pour une fois)


Je ne vais pas décrire le déroulé des 3 prochaines minutes, ceci relève de mon intimité la plus underground.

Et il faut savoir garder sa part de mystère.



En sortant de là, légère, le type me dit "aaah mais mad'moizell' vous m'avez mis dans une mauvaise situation la, tout est filmé, je vais me faire engueuler. attendez, venez, parlez un peu avec moi, fais moi la bise, pour qu'on croie que vous etes une copine à moi et tout, t'as vu"

"hein ? nan mais je dois y aller là"

"non, s'te plait viens juste au comptoir là, 2 min, sinon je suis dans la merde"



Tu flipperais pas, toi, étant une fille, en mini robe noire qui moule bien, dans un BP perdu, en pleine nuit, avec les portes fermées et un type qui te dit de venir le voir au comptoir ?


L'idée ne m'est même pas passée par la tête. Instinct de survie, qu'on appelle ça.


Et créativité, aussi.


J'ai vu la tête de mon ventre.


La cote de boeuf, avait apparemment campé entre mon estomac et mon intestin.


Ouais, le bide un peu enflé de la fin de repas.


Go go gadeto-corps, j'ai encore plus gonflé mon ventre.



On ne ferait pas de mal à une femme enceinte, non ?


non.



Alors j'en ai rajouté "non mais fallait vraiment que je m'arrete, je suis enceinte, alors en ce moment c'est pas moi qui décide héy héy"

héy héy c'est pour faire comme si j'étais sympa.


"ah bon, t'es enceinte ? ah ca se voit pas trop"

je sais pas comment je dois le prendre. mauvaise comédienne ou réelle bidoche ?


"non c'est à peine de 4 mois, là je suis pas très grosse, mais ça va venir vite"


"et t'es encore dehors à cette heure là?"


"ben oui, un anniversaire, je ne pouvais pas le louper"


"eh tu bois pas d'alcool alors"

merde, mon haleine


"ah ben non hein, et en plus je conduis !"


"ah ouais ça doit faire bizarre d'avoir un truc comme ça à l'intérieur. moi je saurais jamais hein !"


"non, effectivement... allez, merci, au revoir"



Et la prise d'otages s'est terminée sans heurts ni fracas.

Appellez moi Wonder-Diplomatia.

Et tarée aussi, parce que c'est vrai que ça peut mal tourner ces plans station service perdue.



La faute au Mojito...


Et on remet ça ce soir !!!!



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Avertissement : ce billet a été enregistré un peu à l'avance, mais il n'est point périmé.


Ca ne périt pas en 3 jours, un artic'.


Y a des conservateurs dedans, c'est pas du bio.


Ca n'empêche qu'il y ait quelques artic's pourris quand même...




Le contrôle qualité, ce n'est plus ce que c'était...


Mais je reviendrai à coup d'édit (de Nantes ou d'ailleurs), pendant la journée, pour compléter ceci...



On s'excuse, mais c'est la Carribean Week.


Alors faut faire acte de présence.


Chui patriote, voyez-vous.


Et bien élevée.

Alors, à l'heure à laquelle vous lisez ces lignes, je dois être 'achement fatiguée, rapport aux retrouvailles d'hier, avec des Caribéens de grand cru.


Je dois avoir bien mal aux côtes et à la tête. J'ai peut être bien la gueule de bois. Et pourtant, va falloir bosser.



Mais presque chef qui me fait craquer, il est en Helvétie, présentement. Dans le royaume des Call Girls bonnasses et luxueuses.

Etant donné qu'il m'a oubliée à Paris, je meuble avec du produit exotique, donc.

Parce que l'exotisme, c'est mon truc, ma marotte.



Tu sais que j'aime les modèles de mâââles portoricains, j'l'ai déjà dit ?

En particulier un, qui a reçu une palmette magnifique à Cannes.



Regarde ce curieux hasard :

Est-ce un signe du destin ? ...

Il y a quelques mois, lorsque je vivais au Paradis dans la mer des Caraïbes, je discutais tranquillement avec mon chef (et ami).

Nous discutions d'une amie commune qui n'avait pas pu suivre notre groupe d'amis à l'occasion d'un WE dans une micro-île, pour des raisons de budget.


Nous nous sommes tenus ce langage :

Maitre Kanter :Ben pourquoi Tisha n'est pas venue avec vous ?

Petite Cervoise : Tu sais, elle veut prendre des cours de guitare, et son copain vient dans un mois, elle veut mettre de coté.

Maitre Kanter :J'aurais pu lui prêter l'argent, moi.

Petite Cervoise : mais je lui ai proposé de lui avancer du liquide, mais elle m'a dit que si en plus elle doit me rembourser, elle a peur d'etre trop étroite.



Et là, j'ai demandé aux Dieux des Étrangers de faire en sorte qu'il n'aie pas entendu...

Après un silence de quelques milliers de secondes, il tourne la tête vers moi et me dit:



Maitre Kanter : Étroite ?

Petite cervoise : Non, je voulais dire... je pensais apretada et j'ai traduit direct...


apretada, en étranger de l'Espagne et de l'amérique latine, ça veut dire étroite mais aussi restreinte niveau budget...

Et je suis allée me cacher. Heureusement qu'il est habitué à mes conneries.


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Jeudi soir vers 20h, j’attendais Barbara qui volait vers moi dans un taxi, boulevard Sébastopol.

A un feu rouge.

Et un gros barbu sosie du père Nouel me dit


« Bonne nuit madame »


Je suis restée bloquée.

Because que en plus, il le dit avec l’accent belge.

I m’a prise pour une de mes copines prostiputes ?


« Vous savez où que c’est la maison de ville ? »



Je devais ressembler à une statue de sel, ou de cire, comme tu veux.

Au bout d’un petit moment, j’ai compris que ce qu’il cherchait, c’était l’HOTEL de ville.(aaaaaaah ouiiii)



Pis j’ai bafouillé « beeeeen heu d’ici je sais pas, désolée »

L’effet du Bonne NUIT Madame.


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Hier soir, dîner avec Patrick et deux de ses amis, Marcia, une Mexicaine comme lui, et son futur mari, Nico.

Je me suis exilée rive gauche toute la semaine,alors, dans la même lignée, nous avons mangé dans le quartier de St Germain.

Quand vint le serveur à notre table...

Serveur : Je vous écoute pour la commande !

Marcia : Une cote de boeuf

Serveur : Oui, cuisson ?

Marcia : A point, merci

Nico : Une entrecôte, pour moi

Serveur : Cuisson ?

Nico :Saignant, s'il vous plaît

Petite cervoise : Je prendrai les côtes d'agneau

Serveur : Cuisson ?

Petite Cervoise :euuuuh bien.

Serveur : ...

Rires moqueurs mais gentils des convives

Serveur : Oui, bien, mais c'est quoi ? A point ?

Petite Cervoise : Oui, voila, bien quoi.


Il l'a bien pris (c'est le cas de le dire) et m'a vannée avec ça toute la soirée...

Quand j'ai demandé une carafe d'eau, il m'a répondu "liquide ?"


Que j'peux te dire que vivement qu'on parle tous l'esperanto...

Bienvenue.

J'dis ça, je me parle à moi.
Peut être qu'un lecteur passera par là et se sentira visé...

Si tu es ce lecteur, eh bien je te souhaite très sincèrement la bienvenue (ne rougis pas, je te vois) et j'espère que tu liras ce blaug aussi longtemps qu'il vivra, et que tu commenteras, et que tu m'aimeras, et que tu m'enverras des lys, et que tu feras des déclarations d'amour, et que tu m'achèteras des cadeaux chers et...

Je viens de te perdre, lecteur.

Reviens, je t'aime !
Mon ame est à vendre contre des paires de chaussures


Alors, que tu te demandes pourquoi tu as atteri ici, je ne le sais pas moi même, à toi de me le dire. Mais la question qui te brule les levres, c'est

    qu'est ce que c'est que ce nom de blaug bizarre et meme pas français, sacrebleu ?


Bon. C'est pas du français, c'est de l'espagnol. español en VO. Oui, car je parle l'étranger, moua.
Et en étranger, ça signifie BIERE DIVINE ...

Why ? te dis-tu, car tu parles toi aussi un peu d'étranger rudimentaire.

Figure-toi, ami lecteur, que mon vrai prénom est une marque de bière. Non, pas de bière française, je ne m'intitule pas Kronenbourg ou Heineken, je te rassure.
Non, la bière qui porte mon nom est une bière d'une île des caraïbes, là où le soleil est chaud... je te parlerai beaucoup de ce pays, car il est dans mon coeur et mes veines. Mais je laisse un peu le suspens, un peu de teasing ne fait pas de mal (tu reviendras pour savoir, hein ?)

J'ai élucidé pour toi l'énigme du CERVEZA (= biere, je te le rappelle).
 

What about Divina ? que tu me demandes.

Premièrement, je note que tu as bien pris étranger LV1, je te félicite.

Deuxièmement, je te réponds que Divina, ça veut dire Divine (c'est un mot transparent, t'as remarqué ?), et je l' ai choisi tout simplement parce que je suis divine. En tout. Cherche pas, j'ai pas de défauts.

Mais j'aime bien me moquer de ceux des autres, donc ce blog pourra t'intéresser.

Il est vrai que j'aurais pu nommer ce blaug BIERE PARFAITE, BIERE TROP BELLE POUR ETRE VRAIE, BIERE INTELLIGENTE ET TOUT ET TOUT... mais non.


Alors oui, bière divine, petite cervoise (je mesure pas plus d'1m60 sans talons), votre excellence, hé toi là, psst, appelle moi comme tu le désire, mais maintenant tu sais pourquoi .

This is not me...