Divina Cerveza

La note, au bon format est là bas, dans le nouveau blog : http://www.divinacerveza.com

(et ça fait déjà quelques jours que ça se passe de ce côté du ouèbbe)

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Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

là, voilà, trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.




Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

The FILF

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.




Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

gloups

gloups

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps qui a du caractère, soit l'anti-minet absolu


A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.

Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.

Bref.

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)

Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?

Bref.

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.

Ma békeu chitodafosonne

omamamama

Ma békeu tou handeu zégeune

omamamama

Ma békeu chinéveu koukwaye

omamamama

Ma békeu beuchi nohatou daaaaaye

Petite Cervoise, intérieur de la Peugeot, 24/07/2009

Ce matin, thé en terrasse, pas de trafic et Bonnet M à fond les ballons dans l'autoradio.

Le Yaourt Song, c'est bonus,

Mais je voulais le partager avec vous.

J'oserais presque dire XOXO

Je n'ai pas posté depuis quelques jours, tu m'excuseras mais j'avais pont.

J'avais famille aussi, les Siciliens qui ont débarqué et qui sont (enfin) partis en fin de pont.

L'effet sur mon cerveau suite à leur passage est comparable à l'état d'un épileptique après un concert de I Muvrini.

Il y a quelques coutumes que tout penne-insulaire conserve avec lui, où qu'il aille dans le monde. Même chez moi.

Les femmes, ça se met dans la cuisine. Dès le petit déj. Après, ça lave les tasses. Ensuite, ça prépare le déjeuner. Puis ça lave les assiettes. Suite à quoi ça cuisine le dîner. Pour finir par laver encore des assiettes.

On suce, également (mais pas dans la cuisine).

On est des femmes parfaites, en Italie.

Mais on sent la viande et le basilic toute notre vie.

L'autre soir, avec toute la famille, nous sommes allés au restaurant (avec les gamins, oui je veux bien une médaille).

J'ai été choquée.

Par ma mère.

Maman Cervoise a été une jolie fille, avec plein de cheveux noirs bouclés et la taille plus fine qu'une bougie. Elle était la reine de la night dans les années 70, à la pointe de la mode flashy et mini ; par contre on ne dira rien sur le LSD à l'époque de Mellow Yellow c'est pardonné.

Maman Cervoise, aujourd'hui, a presque 60 balais mais n'arrive pas à accepter son âge.

Son modèle, c'est plutôt Rihanna que Catherine Deneuve.

A presque 60 ans.

M'man a donc voulu se faire belle pour aller au restaurant de Paris et se prendre pour une héroïne de la Dolce Vita. Mais habillée en Rihanna.

Elle a commencé par mettre plein de parfum, pour enlever l'odeur des cannelloni.

Elle a mis du noir sur ses yeux, du rose sur les joues.

Et de la robe =>

"Faster Pussycat Kill Kill !"

On dit qu'il ne faut jamais avoir honte de ses parents parce qu'ils nous aiment et qu'on les aime, mais quand même quoi.

J'ai donc choisi de marcher à 20 mètres de distance.

A part ça, je n'avais pas honte.

On est partis dans un coin de Paris où je ne connais personne.

A part ça, je n'avais pas honte.

Je me suis occupée des gosses, 20 mètres devant.

A part ça, je n'avais pas honte.

Quand hier, tout le monde est reparti en Sicilie, j'ai enfin pu respirer un peu. Pouvoir se promener à poil chez soi, il n'y a rien de mieux.

Ce matin, je vais quand même me rhabiller pour aller au bureau.

Et vous, vous vous rhabillez ou vous restez tout nus en vacances ?

Ce matin,

Un collègue (pas Presque-Chef) vient me voir,

"Bonjour PC !

Ohh...

'tain...

Tu t'es battue avec un chat ce matin ?"

Aujourd'hui, tout le monde est prévenu : pas de vanne capillaire.

Oui, le dessin moche est de moi et j'en suis fière.

Vous êtes prévenus.

'ngiorno a tutti,

(ça veut dire "b'jour tout le monde" en italien)

Je suis K.O.

J'ai passé le wikend en Sicile par procuration sauf que la sieste réparatrice en bord de mer, je ne l'ai pas eue.

Ma famille a donc établi son camp d'été chez moi, le wikend dernier.

Pour que ce soit plus rigolo, il y a des enfants qui font partie du voyage. En Italie, les enfants sont rois. Surtout les garçons.

Et là, les enfants sont en l'occurence 2 petits garçons, Enzo et Nico. 4 et 6 ans. L'âge où ça gigote partout.

Les mômes ont un bon feeling avec moi, de manière générale. Et j'avoue que je m'amuse bien -dans une certaine limite de temps- avec eux.

On le sait, les gosses posent tout le temps des questions. Sur tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi.

Et j'adapte le niveau des réponses. Après tout, les vrais trucs ils les apprendront à l'école.

Et un garçonnet italien (maître de la demeure, donc), c'est une véritable usine à questions qui fait les trois 8 sans pause café syndicale.

Florilège du wikend :

- Enzo : Tata PC, pourquoi la Seine ?

- Tata PC (c'est moi) : Parce que le Roi qui l'a inventée il s'appellait Mr Seine.

- Enzo : Mais comment il l'a inventée ?

- Tata PC : il a pris de grandes pelles et des ouvriers et ils ont tous creusé un grand fossé puis rempli d'eau.

- Enzo : waaaaaaaou

(j'adore faire rêver)

- Nico : Tata PC, on va voir la Tour Eiffel ?

- Tata PC (c'est toujours moi) : mon coeur, elle est là devant toi la Tour Eiffel

- Nico : ah mais elle est plus grande que moi !

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que toi aussi

- Tata PC : ben oui

- Nico : elle est plus grande que le ciel aussi ?

- Tata PC : un tout petit peu, oui.

- Nico : et Jésus il la voit la Tour Eiffel ?

- Tata PC : bien sûr, la Tour Eiffel c'est son antenne télé

- Nico : et il regarde Spiderman avec l'antenne de la Tour Eiffel ?

- Tata PC : évidemment, avec Saint Pierre après le goûter.

(je ferai un mot à son professeur de religion, le moment venu)

- Enzo : Mais qui c'est qui vivait dans le chateau de Versailles, Tata PC ?

- Tata PC (encore moi, mais presque morte) : C'était Louis XVI

- Enzo : et cette statue, là, c'est la reine ?

- Tata PC (dubitative, est-ce que Marie-Antoinette posait nue avec un petit drap couvrant son frifri ?) : euh oui

- Enzo : c'est cette reine là qui a été tuée ?

- Tata PC (impressionnée par la culture du gamin) : oui, c'est elle

- Enzo : et pourquoi on l'a tuée ?

- Tata PC : parce qu'elle est devenue méchante, et tous les gens qui travaillaient pour elle étaient maltraités. Alors ils en ont eu marre et ils l'ont tuée

- Enzo : et comment ils l'ont tuée ?

- Tata PC (note pour plus tard : comment épargner des détails historiques sordides à un petiot innocent ?) : on ne sait pas on l'a vue partir un jour dans le ciel pissétou.

- Enzo : elle est partie avec Dieu, c'est ça ?

- Tata PC : ouais c'est ça

- Enzo : mais vu que tu sais tellement de choses sur la reine, tu l'as bien connue, pas vrai ?

- Tata PC (qui vient de se prendre 220 ans dans les dents) : eeeeuuuuuh non pas trop en fait, on était pas copines.

Je vous en colle d'autres plus tard, là il faut que j'aille changer ma perfusion de café.

Douleur, douleur...

Il y a des gens intelligents. Vraiment intelligents.

Ceux dont on se dit qu'ils doivent avoir un gène plus long ou plus touffu que le reste de la masse, nous compris.

Par exemple, celui qui a inventé ça, il est sacrément malin :

Messieurs / Mesdames sensibles : chouchous, tresses et hublots du Queen Mary II sur le nez

Hola gens,

Je suis jet-laguée, tout juste de retour de Caraïbie, et aujourd'hui (le pompon) je travaille.

Donc ?

Donc je vais dormir un petit peu, me remettre de mes émotions tropicales et dès que je redeviens présentable, je vous raconte tout ça.

Hein ?

Ouais, je suis over-bronzée, il a fait que du soleil et de la chaleur là bas.

Quoi ?

(t'es un peu chiant à m'apostropher comme ça, toi)

Oui, j'ai vu qu'il y avait eu de la grèle en France, mais que veux-tu, c'est une question de latitude. En échange, je t'informe qu'en raison de fêtes intempestives, je n'ai plus de voix, ce qui est très pratique vu que j'ai perdu l'usage du français pendant ces vacances (à défaut de ma virginité).

Comment ?

Tu as raison, je retourne dormir sur mon bureau (ou dans mon lit, selon le moment où tu me lis)

Tiens, salut !

Vous avez remarqué que je n'étais pas trop en verve ces derniers temps ?

Moi aussi.

Des changements, et surtout des vacances bien méritées qui s'annoncent.

Qui s'annoncent aujourd'hui, d'ailleurs...

Je vous laisse, je dois aller en Caraïbie pendant quelques jours, on se reparle à mon retour. Je vous laisse avec du Romu et du billet programmé, car je ne suis pas (trop) gueuse.

Les Barbi Twins, c'est parce que je vous aime.

(elles me fascinent, j'y peux rien)

Et voila comment avec un titre, je racolle une bonne partie des sodomites du net ! (et il y en a, hein)

Voyez l'esprit tordu ici alors que moi je viens avec mes clochettes de muguet pour vous parler de philosophie automobilistique...

Du cul et de la voiture ! Mais comment se fait-ce que je ne sois pas encore mariée (et maquée avec 4 amants) ?!?!?

Bref, si vous m'interrompez tout le temps, on ne va pas s'en sortir, les amis.

Ce matin, j'étais en voiture, près de l'endroit où je me suis pris une scandaleuse contravention, et j'ai jeté un coup d'oeil dans le rétro intérieur.

Voilà ce qu'il y avait dans le rétro intérieur, entouré d'un habitacle mercedessé :

Ah oui, hein ?

Une belle rencontre, tu ne t'y attends pas. Le hasard de la vie te met sur le chemin d'une personne et tu ne peux que remercier le Ciel.

Du coup, le feu rouge était très bienvenu, j'ai pu contempler ce doux visage qui collait mes fesses (celles de ma voiture, d'accord) et vous noterez qu'il y a peu de moments, dans la vie, où tu peux regarder ce qu'il se passe derrière tes fesses (de Peugeot, oui, on a compris).

C'était beau, c'était chaud, presque animal. Nous vrombissions ensemble. A cadence soutenue. Un instant où le temps était suspendu.

C'était lui, c'était moi (OUI BORDEL MA PEUGEOT MAIS TU VAS ENCORE ME BRISER LES OVAIRES LONGTEMPS AVEC TON SOUCI DE LA PRECISION ??)

Je l'ai vue cette garce de Seat qui a voulu se mettre entre nous.

Je lui ai coupé le bitume sous le pied en titillant mon accelerateur.

Le Javier de la Mercedes, idem.

On était en phase, tu vois.

Rien ne pouvait nous atteindre, nous avions choisi notre compagnon, notre ordre, notre voie (de gauche, limite communiste pour le coup).

Pour ne pas le perdre, je roulais assez vite afin qu'il ne se lasse point de notre enfilade sur la voie de gauche, et qu'il ne tente pas d'aller voir ailleurs si l'asphalte est plus gris.

Il faut toujours laisser à l'autre un espace et l'inciter à nous suivre plutot que de le coller au pare-chocs ou de le semer.

Autre feu rouge (c'est pollué de feux rouges dans la capitale, et Borloo ne fait rien. Normal, le rouge, il aime. Militons pour la mise en place de feux bleus, tiens.).

Je consulte mon dictionnaire morse pour lui dire "JTM" par signaux de feux STOP. (tu sais, la barre rouge qu'on a à l'arrière) (parenthèse pour les métrotistes et vélibeurs)

Vainement.

. _ _ _   _   _ _

J -    T -  M

(néophyte, va)

Feu vert, fuis-moi, je te suis.

Pas besoin de se dire ces choses-là, finalement, puisqu'on le sait tous les deux.

Et là, ET LA...

MAIS SI JE RATTRAPPE CE COUILLON DE L'OISE QUI S'EST INTERPOSE ENTRE NOUS AVEC SA CITROEN BERLINGO BLANCHE, JE LUI FAIS MANGER SES ENJOLIVEURS PAR L'ANUS !

(excusez la vulgarité)

La beauferie nous a séparés.

Il a pris les quais, j'ai pris le pont.

Nous routes étaient différentes dès le départ, finalement. Nous avons fait un bout de chemin ensemble, mais aussi merveilleux eut-il été, nous devions inexorablement nous séparer un jour.

J'ai canalisé ma tristesse via des majeurs relevés en direction du trouffion de l'Oise.

J'ai préféré, pour ma propre sécurité, ne pas le suivre du regard.

Il suivait peut être déjà une autre voiture, peut être même une autre Peugeot. Il ne faut pas se faire du mal et regarder au loin, devant.

Surtout que ça permet de contourner les bouchons...

Au cas où Michel Denisot passerait par ici : c'est avec le plus grand plaisir que je suivrais ou me laisserais suivre par votre carosse...