Divina Cerveza

Juste comme ça, j'avais envie qu'on se brûle tous les rétines, comme une sorte de communion, de rite sacré entre internautes...

 

Je vous aime, public.

 

 

 

 

Petite Cervoise est en train d'apprendre à se servir de Netvibes et ça lui prend beaucoup de temps.

Petite Cervoise ne comprend pas pourquoi au bureau, ça marche sur IE et pas sur FireFox, alors qu'à la maison c'est le contraire.

Petite Cervoise doit trouver un garagise honnête.

Petite Cervoise veut bien un peu d'aide, en fait...

 

Autrement, elle peut continuer à poster des gifs killers de pupilles, c'est comme vous voulez.

Oulala, ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici, non ?

Limite ce serait bien que je sorte le Plizz et le plumeau parce que ça chatouille les narines, toute cette poussière.

Pour les 3/4 clampins qui n'auraient pas suivi, je m'en suis allée en Caraïbie, voir comment le soleil est plus joli là bas.

Evidemment, personne ne me croit quand je dis que je faisais du tourisme culturel, vu que ce n'était pas le cas (z'êtes d'une perspicacité, les mecs), donc oui : je suis allée voir les amis et les amants.

OUI LES AMANTS.

 

aaaaaaaaaaah ha. Parce que moi aussi j'ai le droit de faire de la nudité, non ?

C'est du tourisme sessuel contenti et consentant. En même temps, je n'ai forcé personne, et les choses de la vie, bon, vous savez, les bourdons, les rhododendrons, les graines, les courgettes... bref, relis donc les aventures de Maya l'abeille si tu ne vois pas de quoi je veux causer.

Si le courage vous en prend (je sais que c'est dur, au milieu de tous ces ponts), je vous renvoie à cette note sur l'espagnol qui a un GPS au bout du bout et l'autre espagnol qui rend justice à l'emblème du taureau madrilène (olé).

Stratégie d'écrémage ou pas, j'ai choisi de ne garder que ces deux-là dans le vivier actif, étant donné que les autres sont soit mariés, soit partis, soit plus trop excitants (ou alors est-ce l'alcool qui a baissé en degrés ? foutue crise.)

Je vous vois arriver, à houspiller que Petite Cervoise elle n'aurait fait que sexer sous les tropiques avec de l'Ibère uber sexuel et elle a complètement zappé son public mort d'inquiétude.

Houspille pas tant que ça mon bichon, tu vas t'essouffler.

Parce qu'en plus, ce n'est pas tout à fait vrai, j'ai pensé à toi publoc, j'ai pris des photos sacrément marrantes et insolites, parce qu'en Caraïbie on vit un peu différemment, pour ne pas dire qu'on est un peu ravagés du bulbe.

Genre, j'avais fait une photo, dans une des rues "chic" de la Capitale, où, au pied d'un arbre, un coq enfouissait un oeuf dans la terre.

 

Oui, un coq. (c'est bien les coqs qui ont un bout de tomate collé sur la tête ?)

Oui, dans la rue, là où passent les voitures et les jeunes filles bien élevées.

 

Une autre où l'on pouvait mesurer l'impact de la chirurgie esthétique dans le Tiers-Monde : les premiers implants de poils de cul sur le ciboulot.

Je pense d'ailleurs que l'OMS devrait publier une interdiction de cette pratique sur les métis et autres afro-caribéens ; au lieu de nous dégouter du jambon mexicain.

Celles-ci et bien d'autres, que j'aimerais tant partager avec vous et même toi, dans le fond, avec la tête bizarre, mais que je ne peux point. Parce que je n'ai plus d'APN. Il a disparu dans le triangle des Bermudes.

Et tu comprendras bien qu'une fois que j'ai égaré l'appareil photo, je n'avais plus qu'à sexer, pour oublier ma tristesse.

(c'est une excuse qui vaut ce qu'elle vaut)

 

Quid, donc, de ces retrouvailles littéralement olé olé ?

Je me vois dans l'obligation de tirer le rideau de la pudeur, parce qu'on n'est pas non plus chez Brigitte Lahaie ici.

Mais je confirme que :

1- comme je le disais, les Espagnols ont un savoir-faire génétique (je ne vois que ça)

2- comme je le disais, pas de pectoraux = zizi gros (rime CSP+)

Parfois, je me dis que c'est un peu bête d'aller de l'autre côté de l'Atlantique pour y consommer du produit manufacturé derrière les Pyrénnées... le goût de l'exotisme, sans doute.

 

Voila pour aujourd'hui, demain, si Dieu et ma migraine le permettent, je te raconterais comment s'est passée ma rencontre avec Javier Bardem.

Oui, Javier Bardem.

C'est Jet-Set les Caraïbes.

 

gné ? on n'est plus en Caraïbie ?

ah oui.

on va y aller mollo quand même, j'ai une espèce de migraine et des chutes de tension peu sympathiques... (la grippe H1N1 ??)

 

Tiens, bachate un peu en m'attendant, j'arrive demain avec de la vraie note :

 

 

Je t'aime, sinon.

(qui m'a traitée de bouffonne ?)

 

Bon, avant que je ne ramène Jacques Pradel sur ce blog (j'en suis capable), quelqu'un a des nouvelles du couple QUI S'EST CREE ICI MEME ?

 

Les gens, j'ai honte.

J'ai loupé mon épilation minoutesque.

Donc, pas de note aujourd'hui.

J'accepte vos condoléances (et cadeaux, mais je vous sais trop radins).

Merci.

Bonjour les gens, aujourd'hui c'est Romu's day !

Moment de culture, moment de ziziture !

 

Inndjoï, PC

 

 

 

 

Si Galien est reconnu comme l'un des fondateurs de la médecine et de la pharmacie, il n'aurait certainement pas été aujourd'hui un brillant sexologue ni grand vendeur de présos.

Pour piger cela, encore fallût-ce-t-il rappeler ce qu'il disait du phallus.

Selon son opinion qui prévaudra durant tout le Moyen Age, la semence provient du cerveau.

C'est par les questions que l'on s'instruit, car y a des choses qu'on ne peut sucer de son pouce:

Les mecs avaient-ils tous des têtes de bite à l'époque? Les cerveaux étaient-ils tous des nageurs olympiques?


Ensuite, le sperme descend le long de la moelle épinière.

Est-ce pour ça que les enfants de bossu étaient plus joyeux, eux qui ont fait de la montagne russe avant le terminus dans la craquette?

 

Ensuite, notre ami Galien a fait dans la géographie, mais celle du monde, où il est quand même plus pertinent que dans la géo du corps.

Il fait du phallus le symbole de l'Orient, de l'Est mystique, du Levant ( même au repos ), le lieu et l'origine de la vie ( ok ), de la chaleur (ok), et de la lumière ( là, faut m'éclairer, à moins qu'il se soit basé sur le regard lumineux des donzelles à sa vue ).

S'il se la joue après mathématicien de mes couilles, c'est pour une raison. La biroute est pour lui le centre, le 7ème membre de l'homme, autour duquel se ramifient bras, jambes, colonne vertébrale et cerveau.

En cela voit-on que c'est bien un grec, car pour lui tous les chemins ne mènent pas à Rome, mais au kiwi qui va à Sodome.

Là où il se révèle poète phallocrate et timoré, c'est lorsqu'il considère la femme comme le huitième membre dont il lui communique la semence, tel un canal se déversant dans la mer.

Alors que l'anal se déverse aussi dans la mère, même si c'est moins fécond.


Laissons-donc Galien à son amour cérébral, et turluter les eunuques, car le foutre est dans la nuque.

 

 

... il y a le Grand Gourou des Gens (aussi connu sous le nom de Google) qui déconne.

 

J'essaie parfois de comprendre comment des demandes farfelues arrivent chez moi, et comment des demandes ciblées arrivent chez les autres.

 

Donc, j'ai tapé "divina cerveza" chez le Gogole Images.

 

Cherche pas, aucune photo de moi.

 

Quelques photos que j'ai relayé ici, des acteurs des Feux de l'Amour pour la plupart... (Big up Genoa City !!!). Mais aussi les Barbi Twins (Big Up collagène !!!) et Philippe Risoli -aucune explication à fournir- (Big Up bide-et-musique.fr !!!)

 

 

 

Enfin bon, le premier résultat, c'est ça :

 

 

Bonjour Laides and Djentlemen,

 

Sujet du jour, demandé par un lecteur canadien (le froid abime les neurones, maintenant on le sait) :

Bonjour aimée plèbe internetique,


J'ai une confession à vous faire, et je préfère vous l'asséner dès maintenant, sinon vous allez trépigner.

Si, vous trépigneriez.

 

 

Dimanche, avec Connasseee, on s'est beaucoup moquées.

Au Barrio Latino, comme toujours. Cet endroit est génial pour pratiquer le moquing.

On ne rit pas des gens qui ne dansent pas très bien, non non non.

On rit des gens qui sont risibles dans leur attitude :

le frotteur de quiche (qui croit que tout est Zouk et que le Zouk est tout),

le Maykelyakson (qui fait du moonwalk-salsa),

le détraqué (celui-ci, on l'a repéré hier pour la première fois : regard hagard, expert frotteur, file aux cabinets entre chaque chanson pour se finir changer l'eau des poireaux, démarche de psychopathe).

...

 

Et on se sent vachement bien, après.


Voilà, c'est dit.

Tu peux dire que c'est pas bien de se moquer, mais c'est une activité que j'ai toujours pratiqué, dans le fond.

Je dois être une morue de nature, en fait.

Au lycée, avec mes copines, nous passions nos récrés à rigoler des gens dans la cour.

On avait notre banc, celui qui laissait une vue à 180° sur l'agora fourmillante, un paquet de pépitos de Lidl (bah oui, budget lycée) et nos langues de pioutes.

Nos cibles préférées étaient les gothiques et les skateurs. (patapé)

 

 

Je me souviens d'un type, gothique ascendant sataniste, qui était toujours habillé pareil : un jogging moletonné noir ou vert kaki, l'entrejambes au niveau des genoux ; une parka motifs treillis customisé par des symboles anarchistes faits au BIC, le sac Eastpak noir customisé au tipp-ex, une casquette dans laquelle il avait planté des clous et un boulon (bouffon) et une capuche par dessus.

Eté comme hiver, même combat, même dégaine.

En plus de ça, il avait une tronche à faire peur aux moineaux.

 

 

Ben tu vois, j'espère sincèrement qu'aujourd'hui il aura totalement changé de louque (vu que la tête, ça va être compliqué).

Et s'il a changé de style, qu'il est bien dans sa peau et qu'il a trouvé une copine, c'est peut être grâce à nos moqueries...

 

non ?

tu crois que j'essaie de me donner bonne conscience ?

tu as peut être raison.

 

 

On se moquait aussi beaucoup des couillons qui transportaient des pierres dans leurs sacs à dos.

C'étaient des Franklin la Tortue.

Mais qu'est ce qu'ils avaient l'air triste, tous ces gamins trop studieux pour compter sur la générosité des autres...

C'était des Rémi sans Famille.

Tandis que nous, on venait avec une pochette qui contenait 4 feuilles (le reste serait à emprunter) et un BIC 4 couleurs.

Mais au final, qui est-ce qui a attrappé une scoliose ? pas moi.

On se moquait aussi des caille-ra, mais pas trop fort (on est moqueuses ET fiottes).

Enfin, les blousons Teddy c'était quand même fabriqué pour rigoler, non ?

 

Je ne trouve pas drôle de rire d'un type moche, ou gros, ou tout petit parce qu'il est moche, gros ou/et petit.

Ce qui est drôle, c'est le délire que tu peux bâtir autour.

Et dans ce délire, finalement, on oublie très vite la personne qui a enclenché le tout.

Ce n'est pas méchant, en fait.

 

La vraie moquerie est faite pour vexer et déprécier.

Celle-ci est faite pour ne pas penser à des choses tristes et laisser aller son imagination.

 

 

Ces deux dernières lignes s'adressaient aux personnes qui étaient au Barrio dimanche. Continuez à y aller, dansez, frottez et ne faites pas attention à nous, parce qu'au fond, nous ne faisons pas vraiment attention à vous...

 

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

 

 

 

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

 

 

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

 

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

 

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

 

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

 

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

 

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

 

 

 

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

 

 

 

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

 

 

 

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)