Divina Cerveza

Peuple, Plèbe, Place Publique,


Je te sais plus intéressé par des histoires où l’on retrouve du poil, du sexe et des fesses que par les vicissitudes de la langue de Molière.

Soit.
J’en prends note.


Et je vais te pondre du poil, puisqu'ainsi sois-je :


Justement, l’histoire à venir est une histoire d’épilation. Ne pars pas, il y a du minou aussi.


Oui, tribuns et petites gens, je vais vous conter la plus belle épilation de maillot que j’ai eue.

D’ici à dire que j’ai rien à raconter, il n’y a qu’un pas que tu ne franchiras pas. (et tu vois, 2 pas dans la meme phrase, on pourrait en disserter non ? tu veux pas…).
Alors, l’arrachage de poils pubiens, c’est une souffrance que tout être humain femelle s’inflige un jour. Sinon, c’est qu’elle vit avec des ours.


Depuis des années que je me fais martyriser, j’ai vu passer des cires et des méthodes différentes.

A l’institut que je fréquentais dans ma jeunesse parisienne (=époque pré-caribéenne), j’avais ma chouchoute, une portugaise (n’y vois aucun lien de cause à effet) qui me faisait toujours (mais dans la douleur) une peau nette et lisse avec un joli triangle dont on aurait meme pu s’amuser à en calculer l’hypoténuse.

Mais on a mieux à faire. Et le calcul, c’est pas mon truc.

Tu le prends, tu le retournes et voila

 Puis, en ère tropicale, j’ai eu maaaaaal…

La cire n’était pas de 1er choix, et mon intimité et moi avons été très endolories durant ces séances pourtant nécessaires. La douleur m’a égarée au point de me tourner vers la crème, qui ne dure pas mais dépanne bien.

  Et j’ai connu l’Eden de mon Eden. A San Francisco.

Non, elle ne m’a pas fait de gateries sous pretexte qu’on était dans une ville de lesbiennes. Je soupçonne mon lectorat de cochonnades pensées…


Nova Nail Spa, que ça s’appelle.
811 Mission Street, pour être précise.
Ouvert 7j/7…
T’as déjà vu ça en France, toi ?


Mon bourreau La demoiselle, que nous intitulerons Cassie, m’installe dans une cabine. Je me déshabille un peu, et hésite.

J’enleve le string ou pas ?

Ben oui, meme pour une épilation de maillot, y en a qui le font avec, on est chez les puritains tout de meme.

Cassie me dit de me mettre à l’aise et commence à attraper la cire.


Première bande de cire chaude.


Application du tissu (pas de papier-tissu, non. De la vraie fibre, m'sieurs dames). Lissage minutieux. Tirage et maintien de la peau. Arrachage.

Ai rien senti.


Pourtant, le bout de tissu était bien touffu, tout d’un coup.
Allégresse et soulagement se lisent sur mon visage.

Et scratch, et scratch.



Cassie n’a meme pas à revenir 2 fois au meme endroit (alors que je suis du genre peu de poils, mais bien accrochés).
Elle me dit que ce sera plus facile sans le string. Je le retire donc et lui explique que je viens d’un pays où la nudité est plus commune qu’aux Ouèsse etc etc.
S’en suit une discussion très intéressante à ce sujet.

Je l’aide en tenant fermement la peau d’un coté, puis de l’autre.

Une épilation à 4 mains, à laquelle j’ai contribué, et dont je ressors une pointe de fierté, somme toute !

Ben avec tout ça, Cassie m’a faite toute belle pour aller au bal sans aucune douleur.



Est-ce la qualité de la cire (j’ai pas réussi à voir la marque, malheureusement), le bon tissu ou le savoir faire vietnamien ?


Le bonus : j’ai décidé de me faire faire les jambes aussi, pour reposer le 4 lames Gilette (c’est mal, je sais).

J’ai eu plus mal aux jambes qu’au minou.



Mes jambes seraient elles plus sensibles que mon maillot ?
Vais-je alors avoir un orgasme du tibia ?

Je vous raconterai la prochaine fois comment j’ai fait profiter de cette douceur à un puritain,

Et que j’en ai beaucoup rigolé.



PS: Si vous voulez le retour d'un peu de poésie, exprimez-le moi dans les commentaires ci-joints...

Extraits de Chroniques d'une semaine de bonnes surprises.... pas en ordre chronologique, because que de l'alcool est passé sous les ponts.



Mercredi soir, nous avons fait une grosse réunion d'anciens expats caribéens.

Je me sens vieille après lecture de cette phrase.



Et qu'on se retrouve dans un bar vers l'Odéon, meme si je ne suis pas une habituée de la Rive Gauche.

Et qu'on avait 2 spécial guests venus directement depuis là bas en vacances. Passer des vacances à Paris avec tes potes, c'est la classe, tu l'avouras.

Et qu'on a bien bu.

Et qu'on a mangé dans un resto qui s'appelle Chez Louis, dans le meme quartier. Oui, pas hype le nom. D'ailleurs, je crois que hype des un mot qui ne se dit plus.


Mais qu'est ce qu'on a bien mangé. Meme si ma copine Barbara a du me couper mon magret because que j'y arrivais pas. Oui, mais avec un couteau à beurre, j'peux pas.

Mes biceps ont enflé et mes veines étaient pretes à éclater sous la pression de l'effort. Elle a eu pitié.

Après ceci, j'ai été gentille, j'ai ramené des gens dans leurs auges.


Barbara à Montmartre, et Patrick au Trocadéro.

Entre les 2, je me suis perdue... j'ai eu des soupçons en arrivant porte de la Villette.

"Euh, Patrick, j crois que c'est pas le bon sens du périph qu'on a pris"

Ce con Patrick, il dit "euh, ouais je crois, j'allais le dire" note la mauvaise foi....


Afin que tu sois prévenu(e), je me perds TOU-JOURS. Où que j'aille, et même avec mon GPS de merde qui marche trop mal.



En arrivant  (enfin) Porte de la Muette, on a été escortés par 2 motos de police. La classe.

Vers 2h30, j'étais chez moi. Carolina bien garée sur une place que j'ai moi meme inventé.

Carolina c'est ma voiture. Because que Titine, je peux pas. Et elle a une tete de Carolina.


Lundi soir, après un verre au Troca, nous avons diné du coté des Ternes. Là, je suis en territoire ami (quoique). Ayant une envie irrépressible de faire pipi, je me mets en quete des latrines.

A l'étage, que me dit le tavernier sans meme que j'aie eu le temps de demander. Il a du voir ma vessie pointer sous mes vetements.

Ma boulettitude m'a rattrapée.

1- pas de lumière, montage d'escaliers bourrée sensiblement ivre dans la pénombre.
2- trouvage de l'interrupteur, pipi dans les règles de l'art
3- la lumière s'éteint, interruption du pipi
4- retrouvage de l'interrupteur, finition du pipi
5- ouvrage de la porte, extinction de la lumière
6- ratage d'une marche de l'escalier
7- rattrapage à la barrière
8- ouvrage de la porte, je me retrouve dehors
"Mais sont passés où mes amis??"
9- hontage de la part des tenanciers
"Ca c'est la sortie de secours, Mademoiselle, c'est pour les gens qui veulent pas payer. Pour aller dans le restaurant, c'est par là bas"
10- Haaaaa merci, c'est bon à savoir.

A la fin, je voulais pas payer, mais ils m'ont pas laissée partir par la porte que j'ai découvert.


Après un autre verre, nous sommes partis au Queen. Le lundi, c'est le meilleur soir, je trouve. Toujours que tu rigoles.

Et ce lundi, ça n'a pas manqué. J'en pouvais plus.

On a du abandonner le podium because que j'ai failli tomber 2-3 fois.

On y a retrouvé ma tata complètement saoule... Elle se faisait tripoter par un monsieur en t-shirt violet.

Et quand j'ai failli tomber, je me suis rattrapée à son bras. Tu crois pas qu'elle m'a repoussée pour reprendre son bras ? C'est beau la famille.

Mais j'ai été super étonnée du nombre de filles chirurgifiées. Je me suis crue dans le jeu ma bimbo.

A la Caraibe, il y a une fille plastifiée de partout. On l'appelle Cleopatra, because que la pharaonne semble etre son modèle (ou celui de son chirurgien).

Il y avait toutes ses soeurs au Queen, lundi soir. Et si de loin, c'est intriguant ; de près c'est effrayant.

Il y avait également 2 call girls. J'te dis, on se serait crus là bas... Et évidemment c'est toujours avec les péripatéticiennes que je fais amitié.

Un signe de reconnaissance ? Chais pas. Je t'en reparlerai.

On est rentrés chez l'ami Patrick vers tot le matin. Après avoir dormi une ptite poignée d'heures, nous étions frais pour aller au travail. Grace au ciel, mon rdv n'était qu'à 11h. J'ai eu le temps de maquiller tout ça.



Je te laisse à présent, cher lecteur/chère lectrice, j'ai faim et ai envie de bananes flambées.
C'est pas hype ? ranafout.
Suis-je enceinte ? suspense...

J’ai besoin de conseils

Oui.

Alors que je t’explique le topo (j’aime bien cette expression, rapport que topo, en étranger de l’Italie, ça veut dire souris. L’animal, hein. Oui, mon cerveau a ses lacunes) :

Il y a quelques mois, alors que je vivais paisiblement dans mon ile de Paradis, entourée de mes amis très chers que j’adore, de rhum et de langoustes ; il m’est venu une révélation.

Là, que j'étais...

Je me suis rendue compte que j’avais une sorte de béguin, une attraction, un penchant, un kif, tu appelles ça comme tu veux, pour quelqu’un qui faisait partie de mon groupe d’amis.. .

C’est là que ça devient un peu compliqué, car dans un groupe d’amis, tu as tendance à voir tous ces gens comme des… amis (on dirait une citation de Jeune et Jolie, non ?).
Et que tu cogites un peu sur le fait que l’élu chanceux de ton cœur pourrait lui aussi te voir comme une simple potesse…

Raaah que je me suis dite à maintes reprises en allant me coucher seule comme une Samsonite oubliée sur le quai d’une gare*.

Voila, c'est moi. Bien gaulée, hein ? Mais seuuuuule sans ma Target

Comment passer délicatement du stade PPVOP (Potes Pour la Vie Ou Presque, suis un peu, bordel) à MJABE(Mmmmh J’Aimerais Bien l’Epouser) ?

Oui, ptet qu’épouser est un bien grand mot, mais tu es sur un blaug latino ici, donc on exagère, on hyperbolise, quoi.



Pour y répondre, tu me diras plein de Yaka : Yaka lui faire comprendre, yaka trouver un ami qui fera ta pub, yaka te retrouver seule avec lui –le soûler-et yaka faire le niknik, et après yaka officialiser…

Bref, tes conseils comme ça, hein, moi je dis DTC.


Because que ma target, elle est pas facile (tu te doutes bien).

Target est plutôt ce qu’on appelle communément un intello, un mec posé, intelligent, un peu timide avec les filles. Ce n’est pas un rapide, lui.
il aime être longuement courtisé (une pétasse moche en plus mais fille d’un ministre alors elle croyait avoir ses chances jeune donzelle lui a couru après durant plus de 6 mois sans succès).

Accessoirement, Target a l'âge et le physique parfait pour s’envoyer en l’air et éventuellement se poser à long terme (ce qui me change, moi qui ai tendance à aller vers le poivre et sel salé).

Et puis Target, il voyage beaucoup.
En gros, il reste 10 jours à peine à ma portée sur l'île, puis s’en va en déplacement all around the world because que son travail l’oblige. Et quand il est là, il ne sort pas énormément, car il a plein de dîners de boulot, et que de toute façon, vers 2h, il a sommeil et rentre chez lui sans moi, esseulé et triste tel la mer sans les vagues, les vagues sans l’écume, l'écume sans le sel et le sel sans le poivre*.

Sans moi, certes, mais sans aucune autre créature.

Target, ce n’est pas un queutard, comme on dit en Gaule.

Et bien moi, j’aime bien les hommes comme lui, le roc qui te protège de la tempête (oui, il est grand, brun et fort), qui te regarde avec des étoiles dans les pupilles, et que tu peux pervertir à ta guise (gniak gniak).
Et bien que je m’étais promis de ne plus envisager de relation avec un Gaulois (trop compliqués, sérieusement…), je briserais volontiers ce vœu à la con que j’ai fait sous le coup d’un enfoirage en règle par mon éleveur de pintades attitré**.

Pour lui et pour une autre ptite target, mais je t’en reparlerai à l’occasion.

Je précise que tout de même, nous avons failli déraper 2-3 fois sur un bisou (ouulalala) et qu’on se tripote allègrement le postérieur (à mon initiative, évidemment, il oserait pas sinon) quand on se voit, et qu’il fait des allusions blagues du genre « laissez nous seuls dans l’ascenseur, Petite Cervoise et moi » et nos cons d’amis qui rentrent quand même dans l’ascenseur, chui pas aidée.

Je sais manœuvrer lorsqu’il s’agit de jouer au chat et à la souris. Mais aller fouiller sous les arbres pour trouver la souris, je n’ai jamais fait, je dois bien l’avouer. (ça vit bien sous les arbres, les souris ?)
Et surtout je n’ai jamais eu une target dans son style (en fait, j’ai plutôt eu des queutards, si on réfléchit bien).

Alors, donne moi du conseil intelligent, du vrai et du bon. Because que celui là, étant donné qu’il est trop parfait pour moi, je ne sais plus comment faire Your girl is shining in the night Burning burning burning bright***.

Comment séduire ce genre de spécimen quand on n’est pas sure qu’on a le niveau intellectuel requis ?

* Tribute to Les Inconnus, Didier Barbelavie et Felix Grave, un chagrin d'amour

** Tribute to Sonia, la Gourou des Pintades

*** Tribute to Claude François, Magnolias for Ever (la choré la plus pourrie de sa carrière, je pense)

PS : si vous m'expliquez comment qu'on met des vidéos sur le blaug...

PS2 : Évidemment, si je t'en parle, c'est parce que le béguin qui avait disparu est aujourd'hui revenu...

Ayé !

Because moi aussi j'ai des trucs à dire,
Because j'en ai assez de polluer les blogs de mes commentaires longs et inutiles,
Because j'ai envie de sentir ce que ça fait d'entrer dans le monde blaug,
Because je pourrais me lire moi-même sur le net et m'auto admirer,
Because je vois beaucoup de mes amis blogguer et j'aimerais leur casser les c%%s (un peu),
Because je vais pouvoir dire ce que je veux raaah,

Je crée donc ce divin endroit, où la cervoise, le Banga et les mots coulent à flots

Je déclare ouvert,

Le premier blog,

De la plus belle bière du monde entier,


Petite Cervoise is in the place !!!!!!!!!!!!!!!

(clap your hands, clap your hands, clap your hands)