Divina Cerveza

Juste comme ça, j'avais envie qu'on se brûle tous les rétines, comme une sorte de communion, de rite sacré entre internautes...

 

Je vous aime, public.

 

 

 

 

Petite Cervoise est en train d'apprendre à se servir de Netvibes et ça lui prend beaucoup de temps.

Petite Cervoise ne comprend pas pourquoi au bureau, ça marche sur IE et pas sur FireFox, alors qu'à la maison c'est le contraire.

Petite Cervoise doit trouver un garagise honnête.

Petite Cervoise veut bien un peu d'aide, en fait...

 

Autrement, elle peut continuer à poster des gifs killers de pupilles, c'est comme vous voulez.

Oulala, ça fait longtemps que j'ai pas écrit ici, non ?

Limite ce serait bien que je sorte le Plizz et le plumeau parce que ça chatouille les narines, toute cette poussière.

Pour les 3/4 clampins qui n'auraient pas suivi, je m'en suis allée en Caraïbie, voir comment le soleil est plus joli là bas.

Evidemment, personne ne me croit quand je dis que je faisais du tourisme culturel, vu que ce n'était pas le cas (z'êtes d'une perspicacité, les mecs), donc oui : je suis allée voir les amis et les amants.

OUI LES AMANTS.

 

aaaaaaaaaaah ha. Parce que moi aussi j'ai le droit de faire de la nudité, non ?

C'est du tourisme sessuel contenti et consentant. En même temps, je n'ai forcé personne, et les choses de la vie, bon, vous savez, les bourdons, les rhododendrons, les graines, les courgettes... bref, relis donc les aventures de Maya l'abeille si tu ne vois pas de quoi je veux causer.

Si le courage vous en prend (je sais que c'est dur, au milieu de tous ces ponts), je vous renvoie à cette note sur l'espagnol qui a un GPS au bout du bout et l'autre espagnol qui rend justice à l'emblème du taureau madrilène (olé).

Stratégie d'écrémage ou pas, j'ai choisi de ne garder que ces deux-là dans le vivier actif, étant donné que les autres sont soit mariés, soit partis, soit plus trop excitants (ou alors est-ce l'alcool qui a baissé en degrés ? foutue crise.)

Je vous vois arriver, à houspiller que Petite Cervoise elle n'aurait fait que sexer sous les tropiques avec de l'Ibère uber sexuel et elle a complètement zappé son public mort d'inquiétude.

Houspille pas tant que ça mon bichon, tu vas t'essouffler.

Parce qu'en plus, ce n'est pas tout à fait vrai, j'ai pensé à toi publoc, j'ai pris des photos sacrément marrantes et insolites, parce qu'en Caraïbie on vit un peu différemment, pour ne pas dire qu'on est un peu ravagés du bulbe.

Genre, j'avais fait une photo, dans une des rues "chic" de la Capitale, où, au pied d'un arbre, un coq enfouissait un oeuf dans la terre.

 

Oui, un coq. (c'est bien les coqs qui ont un bout de tomate collé sur la tête ?)

Oui, dans la rue, là où passent les voitures et les jeunes filles bien élevées.

 

Une autre où l'on pouvait mesurer l'impact de la chirurgie esthétique dans le Tiers-Monde : les premiers implants de poils de cul sur le ciboulot.

Je pense d'ailleurs que l'OMS devrait publier une interdiction de cette pratique sur les métis et autres afro-caribéens ; au lieu de nous dégouter du jambon mexicain.

Celles-ci et bien d'autres, que j'aimerais tant partager avec vous et même toi, dans le fond, avec la tête bizarre, mais que je ne peux point. Parce que je n'ai plus d'APN. Il a disparu dans le triangle des Bermudes.

Et tu comprendras bien qu'une fois que j'ai égaré l'appareil photo, je n'avais plus qu'à sexer, pour oublier ma tristesse.

(c'est une excuse qui vaut ce qu'elle vaut)

 

Quid, donc, de ces retrouvailles littéralement olé olé ?

Je me vois dans l'obligation de tirer le rideau de la pudeur, parce qu'on n'est pas non plus chez Brigitte Lahaie ici.

Mais je confirme que :

1- comme je le disais, les Espagnols ont un savoir-faire génétique (je ne vois que ça)

2- comme je le disais, pas de pectoraux = zizi gros (rime CSP+)

Parfois, je me dis que c'est un peu bête d'aller de l'autre côté de l'Atlantique pour y consommer du produit manufacturé derrière les Pyrénnées... le goût de l'exotisme, sans doute.

 

Voila pour aujourd'hui, demain, si Dieu et ma migraine le permettent, je te raconterais comment s'est passée ma rencontre avec Javier Bardem.

Oui, Javier Bardem.

C'est Jet-Set les Caraïbes.

 

gné ? on n'est plus en Caraïbie ?

ah oui.

on va y aller mollo quand même, j'ai une espèce de migraine et des chutes de tension peu sympathiques... (la grippe H1N1 ??)

 

Tiens, bachate un peu en m'attendant, j'arrive demain avec de la vraie note :

 

 

Je t'aime, sinon.

(qui m'a traitée de bouffonne ?)

 

Bon, avant que je ne ramène Jacques Pradel sur ce blog (j'en suis capable), quelqu'un a des nouvelles du couple QUI S'EST CREE ICI MEME ?

 

Tu sais, des fois je me dis que je devrais arrêter le blog.

Après tout, ça fait utiliser plein de mémoire vive et de rames et même si je ne sais pas ce que c'est, j'ai vachement la peur du gâchis.

Mais ensuite, je consulte le Blog-it express, et je me dis que non, je ne peux pas abandonner et Fuck l'écologie numérique.

Devant tant d'enthousiasme, que dire ?

 

Et en plus, idée pour relancer la croissance :

Dominique de Villepin, pour la beauté de tes abdominaux, je te laisse pomper (!) mon idée librement

Petit orfèvre des Pyrénées, clandestin occupé à rouler 90 nems par heure dans un 2 pièces-douche, glandouilleur ruiné, deviens fabricant de bagues à zizis !!

"La bagazizi : un cadeau qui le ravit !"

"La bagabite : un cadeau qui l'agite !"

 

 

 

tu y passes 5 minutes, tu sors une liste de slogans qui renvoient la prose de Séguéla chez les coucous suisses.

Fabrication artisanale :

une bobine de laiton de 20 mètres = 2.20 €

(et rares sont les wiwis de ce diamètre, donc il y a de quoi amortir)

 

emballage de Ferrerro Mon Chéri piqué à tata Hermione = un bisou sur la joue qui pique

Mode d'emploi : travaillé en boulette, puis monté sur le fil de laiton, le Mon Chéri se transforme en un magnifique sosie de diamant rose.

Et son nom prend tout son sens.

 

Réalisable aussi avec les suchard rouges pour le rubis, et les emballages de tous les z'oeufs de Pâques pour les émeraudes, saphirs et compagnie.

On profite du calendrier favorable, enfin !

 

Si vous trouvez encore que vous êtes pauvres après ces délicieux conseils, je vous conseille d'avoir honte de votre ingratitude.

 

Les gens, c'est moyen lol en ce moment en Italie (tu le sais que je suis penne-insulaire, oui ?).

Notre terrain est aussi instable que notre politique, et ça se casse la figure en ce moment (de tous les points de vue).

Mais au bout de quelques demi-heures devant la télé, tu deviens fataliste et tu commences à repenser à des trucs marrants.

 

 

Genre, quand il y a un tremblement de terre, mettons en Alaska là où ça pèle beaucoup, t'imagines que quelqu'un reste coincé sous les gravats et qu'il se fait congeler ?

Et qu'un jour on retrouve ce mec, on le décongèle et on dit "ouaaaah ce mec croit qu'on vit dans les années 90 !"

Ca s'est passé dans un épisode de South Park.

Stan et Kyle et Kenny retrouvent un homme congelé, qu'ils appellent Steve (alors que Kyle avait proposé Gorak, ça aurait été nettement plus coul). Et ce type se retrouve exposé dans un musée, avec Ace of Base en fond sonore.

J'ai trouvé ça délire, quoi.

Enfin, un type qui se retrouve dégelé 10 ans plus tard ? Bon, déjà t'imagines le taux de tzatziki au niveau des roubignoles (ça reste un homme, même surgelé). Mais le choc culturel, les amis !

Il a perdu 42 épisodes de Melrose Place (s'il le sait, il fait une attaque non ?), ne connait pas le Loft, croit que le Cherry Coke existe encore, dit que le string est la nouvelle mode et attend le bug de l'an 2000 anxieux de perdre son Pentium.

Pour lui, les Air Max sont grave tendance, Séverine Ferrer présente Fan De, Tu m'oublieras / tout ce mal que tu as / en me regardant souffrir / ces instants difficiles / où tu ne sais plus quoi di-ire, Zizou est la grande star multi-mondiale et le big mac c'est clair que c'est top.

Il a pris l'habitude de se toucher devant les incrustation porno dans Bernard et Bianca, il a emballé devant Titanic mais se demande toujours si Aurore Drossart est la fille d'Yves Montand.

Mais comment il fait pour s'intégrer dans notre monde et supporter le choc des cultures ?

Accepter l'idée qu'on a un mini-président et des millions d'euros de dettes envers la planète, mais SURTOUT QUE NTM S'EST SEPARE !!!

Que Katherine Chancellor est en fait la mère de Jill Abbott, que Jacques Crozemarie était un vendu et que les femmes s'amusent parfois plus avec leurs sextoys qu'avec leur mari.

 

Il vaut mieux qu'il reste congelé, avec son kiri intime...

 

C'était ce que je pensais quand je suis tombée par hasard sur cette illustration de dessincretin, que j'aime d'amour je crois :

 

 

 

 

Demain, nous tenterons encore de faire diversion sur cette tragédie penne-insulaire alors que nous aurons posé un ReuTéTé.

(et plus jamais nous ne mangerons du fromage de la même façon)

Bonjour les gens, aujourd'hui c'est Romu's day !

Moment de culture, moment de ziziture !

 

Inndjoï, PC

 

 

 

 

Si Galien est reconnu comme l'un des fondateurs de la médecine et de la pharmacie, il n'aurait certainement pas été aujourd'hui un brillant sexologue ni grand vendeur de présos.

Pour piger cela, encore fallût-ce-t-il rappeler ce qu'il disait du phallus.

Selon son opinion qui prévaudra durant tout le Moyen Age, la semence provient du cerveau.

C'est par les questions que l'on s'instruit, car y a des choses qu'on ne peut sucer de son pouce:

Les mecs avaient-ils tous des têtes de bite à l'époque? Les cerveaux étaient-ils tous des nageurs olympiques?


Ensuite, le sperme descend le long de la moelle épinière.

Est-ce pour ça que les enfants de bossu étaient plus joyeux, eux qui ont fait de la montagne russe avant le terminus dans la craquette?

 

Ensuite, notre ami Galien a fait dans la géographie, mais celle du monde, où il est quand même plus pertinent que dans la géo du corps.

Il fait du phallus le symbole de l'Orient, de l'Est mystique, du Levant ( même au repos ), le lieu et l'origine de la vie ( ok ), de la chaleur (ok), et de la lumière ( là, faut m'éclairer, à moins qu'il se soit basé sur le regard lumineux des donzelles à sa vue ).

S'il se la joue après mathématicien de mes couilles, c'est pour une raison. La biroute est pour lui le centre, le 7ème membre de l'homme, autour duquel se ramifient bras, jambes, colonne vertébrale et cerveau.

En cela voit-on que c'est bien un grec, car pour lui tous les chemins ne mènent pas à Rome, mais au kiwi qui va à Sodome.

Là où il se révèle poète phallocrate et timoré, c'est lorsqu'il considère la femme comme le huitième membre dont il lui communique la semence, tel un canal se déversant dans la mer.

Alors que l'anal se déverse aussi dans la mère, même si c'est moins fécond.


Laissons-donc Galien à son amour cérébral, et turluter les eunuques, car le foutre est dans la nuque.

 

 

Je crois que c'était Dove Attia qui affectionnait beaucoup ce mot.

Authentttiiiik (oui mais l'accent sépharade parisien du 16e ardt est pas facile à retranscrire).

Je dis ça parce que je deviens de moins en moins authentique de l'extérieur, mais je le reste dans le dedans (ce qui est quand même le plus important, entre nous).

1 - La touffe

Celle du haut, pervers.

Après le passage catastrophique de ma tignasse chez un monomaniaque du blond, j'ai la touffe un peu chafouine.

Ma faute, j'entendais que le "quelques mèches un peu plus claires" signifiait un léger balayage limite ton sur ton.

 

Ami garçon, je sais que tu as décroché à la lecture de cette phrase, peut-être reviendras-tu si je dis encore touffe.

 

 

touffe.

 

 

Ah, bienvenue !

 

Donc, disais-je, je suis devenue une bitch babe ascendant Californienne, vulgos. Afin de rattrapper le carnage, une première teinture n'a pas pris. Une seconde a mieux pris, mais m'a fait devenir rousse par endroits, une troisième marron m'a remis un peu plus vers le droit chemin, mais je reflète de la lumière carmine.

A part ça ? J'ai le cheveu bousillé. La touffe niquée.

Peux pas faire grand chose avec, plus de mousse, la rigolade est finie. Je vais donc me faire extensionner les capillaires pour y donner un aspect humain ; ou au moins faire diversion sur le massacre.

 

 

2 - Les griffes

Connasseee est un bon répertoire d'adresses improbables. Je lui ai dit que j'aimerais me faire posser des faux ongles car je ne fais que casser les miens (surtout quand je fais mon lit et change les draps, pas vous ?).

Résultat : elle m'emmène "chez les chinois qui le font bien et pas cher à Strasbourg St Denis" (citation originale).

 

En fait elle n'avait aucune idée d'où elle m'emmenait, elle a dit au 1er racolleur qui passait qu'elle avait un cobaye à lui fournir en échange d'un seau de poulet, et je me suis faite avoir.

Dans le petit salon aussi improbable qu'introuvable, c'était chaud d'humanité. vraiment.

 

 

 

Et mes ongles ? parfaits, merci.

Et le prix ? rien du tout, merci aussi.

 

Maintenant, je pianote mes billets avec du PVC et non plus mes rognures d'os, vous me direz si vous sentez une différence.

 

 

(Oui, ça fait bizarre quand on se cure le nez)

(non, j'te dis pas comme ça va être peu rigolo de faire d'autres choses avec mes doigts, maintenant)

 

 

Mais dans le dedans, je me sens en harmonie avec moi-même en ce moment, j'ai l'impression de savoir où je vais et pourquoi je fais ce que je fais. D'être juste et vraie dans mes démarches.

Est-ce qu'en sacrifiant son naturel extérieur, on renforce le vrai soi, celui qui est sous les artifices ?

 

 

Je vous ai encore perdus avec cette dernière phrase ?

Bon ben touffe alors.

 

 

 

Instant vérification.

 

 

Ah ben en fait, non.

 

 

... il y a le Grand Gourou des Gens (aussi connu sous le nom de Google) qui déconne.

 

J'essaie parfois de comprendre comment des demandes farfelues arrivent chez moi, et comment des demandes ciblées arrivent chez les autres.

 

Donc, j'ai tapé "divina cerveza" chez le Gogole Images.

 

Cherche pas, aucune photo de moi.

 

Quelques photos que j'ai relayé ici, des acteurs des Feux de l'Amour pour la plupart... (Big up Genoa City !!!). Mais aussi les Barbi Twins (Big Up collagène !!!) et Philippe Risoli -aucune explication à fournir- (Big Up bide-et-musique.fr !!!)

 

 

 

Enfin bon, le premier résultat, c'est ça :