Divina Cerveza

Lecteurs !

Vous qui me lisez depuis la Société Générale (c'est ma banque ! les mecs coucou ! je suis chez vous!) ou la BNP (c'est pas ma banque ! les mecs coucou ! appatez moi pour que je vienne chez vous!) ou ailleurs, l'heure est grave.

Le monsieur de Google Search s'évertue à me renvoyer des requêtes qui deviennent presque aussi récurrentes que vulves ou minou lisse :

En ce moment, celle qui revient tout le temps concerne une journaliste qu'en plus, j'apprécie beaucoup.

Et certains internautes supplient le Chercheur Mondial de lui montrer des photos exposant sa vertu.

Comme Google c'est un peu Dieu, et que Dieu a beaucoup d'humour, il me balance à moi les clampins masturbateux sans crier gare...

GARE !

(giga lol)

(tu connais le principe, tu te giga-lolises aussi)

(autrement, je passe pour une bouffonne)

(merci)

Bon, alors pour tous ceux et celles qui veulent voir Ariane Massenet nue, c'est par là.

Point de voyeurisme, point de paparazzades, point de vue.

Marche à suivre : j'avais parlé du site myheritage il y a quelque temps.

Alors, Step ouane : on trouve à qui qu'elle ressemble le plus.

Step Tou : On laisse tomber les célébrités dont on ne pourra pas trouver de photos dans le plus simple appareil.

Sinon, cet article n'aura plus de sens (déjà que...).

Step Triii : Je fais appel à mon tour au mec de Google images, bilan :

-du coté des américaines, on est très prudes (normal, les mormons, tout ça). Enfin, avec la crise, ça devrait s'alléger, même l'oncle Sam finira par revendre son pantalon pour s'acheter des BN.

-Freddie Prinze Jr n'a rien à voir avec JR. Le vrai. Moi je ne connaissais pas cet éphèbe, mais on le dit marié à Buffy.

-Rosanna Arquette confirme la caliente attitude espagnole, preuve qu'en Europe nous sommes plus à l'aise avec notre corps qu'aux Stéïtes.

Donc, je ne résiste pas à l'envie de te coller une superbe photo de Rosanna nue, ou presque, pour satisfaire tes yeux dégeulasses et avides de tétons ta soif artistique :

Bon, c'est pas vraiment Ariane Massenet, mais à 73% et enceinte, j'te jure que c'est bien elle.

Sur ces belles paroles, que la providence soit avec vous, moi je m'en vais regarder la météo.

Les mecs, je suis balade.

La fontaine de Trevi s'est delocalisee dans mon nez depuis hier, et c'est vachement difficile de garder son aura glamour dans ces conditions.


Ce matin, j'ai une voix de camionneur, c' est bon signe non ?

Je me shoote aux medicaments divers entre Mumex, Efferagland et autres joyeusetes... j'peux meme pas prendre un jour de maladie bouh hou.

On va s'arreter la pour la session Calimero, vous m'esscuserez de ne pas etre plus prolixe, mais je ne voudrais pas vous relifer mes microbes.


(Personne n'a prouve que ca ne passe pas par le web)



Avez-vous des suggestions de medicaments ou de traitements pour faire partir un rhume a la con ?

Youpiiiiiiiii qu'on entend crier dans l'assemblée !

On danse la Carioca ?


Joie et liesse populaire s'emparent de vous, vous êtes beaux quand vous êtes radieux, vous savez ?

Si.

- il faut, de temps à autres, flatter le public afin qu'il ne se sente pas trop inférieur au propriétaire du blog -

- et un public revigoré est un public qui revient -

Qui dit vulvothon, dit émission spéciale, donc billet spécial.

Coté sponsors, j'ai essayé de sensibiliser France 2, mais en vain. Nous allons donc nous passer de leur logo (et vlan, dans tes gencives la pub gratuite).

Je vous rappelle le principe : étant donné que google me référence en 2e page de l'étrange requête "vulves", poussons le ridicule à son sommet en hissant ce blog en première page, voir dans le podium...

Les résultats des courses, offerts par Tiercé Magazine (on reprend les sponsors habituels) :

Terminator avait dit "I'll be back".

Pompovulvator aussi.

La plèbe,



Aujourd'hui, j'ai eu envie de contribuer à l'ordre public. Non pas que je vous flique telle Edvige, la nouvelle danseuse du Président, non. De toute façon, depuis que Jean Sarkozy s'est marié hier à Neuilly, on va moins parler données secrètes que de la robe (courte) de la mariée...

Mais après avoir travaillé mes abdominaux latéraux grâce aux requêtes Google, je me suis dit "Cerveza, il faut que tu leur vienne en aide"

Non, je ne vais pas causer vulves et vulvothon; ni minou lisse et minoulissothon (à venir très prochainement, ceci dit).

Aujourd'hui, je serai le berger des moutons égarés.

Aujourd'hui, je serai le guide spirituel de vos âmes en peine.

Aujourd'hui, je serai le 118 218 de la blogo attardée.

Requête number ouane :

pardon.

Requête number faïv :

Enfin, bref, disais-je.

Hier, il a plu des bassines sur la capitale. Et cette fois encore, j'ai vu Noé.

Noé, le mec de la Bible.

Oui, bon, là c'est le physicien Hubert Reeves, mais il n'y a pas beaucoup de photos de Noé sur Google. Pour illustrer, c'est peu commode.

Je n'y voyais pas à 10m à travers mon pare-brise, mais je l'ai quand même vu débarquer :

- Tiens, Noé, t'es venu dans ton Ca-noé ? ha ha ha

J'ai moins rigolé quand il m'a mis sa rame dans la face.

- T'es con, toi ! j'ai pas de compte-épargne pour la plastique du nez.

- 'solé. Bon, sinon, ça farte ?

- Noé, "ça farte" t'as le droit de le dire que si t'es sur un surf, bouffon va.

- Bazar de caribou, je me suis encore fait avoir chez Décathlon

- mouais... t'as lu mon blog alors ?

- ton billet où que tu parles de moi ? ouais et ça m'a pas fait rire du tout. je ne comprends pas comment ça se fait que tant de gens t'idolâtrent.

- Mais tu as lu la partie qui s'adressait à toi ? où je te demandais de me caser avec Michel Denisot dans ton arche de l'Armageddon ?

- Oui, c'est pour ça que je suis passé te voir d'ailleurs, je voulais te tenir informée.

- Attends, Nono, tu vas faire du déluge divin à chaque fois que tu viendras causer avec moi ?

- C'est pour le fun.

- Mes essuie-glaces, ça ne les fait pas rire...

- Tu vas te plaindre longtemps encore, métèque cheveulue ? Bon, je voulais te dire que je me suis inscrit au même cours de Yoga que Dieu, donc j'aurai plus de temps pour lui parler de Benicio del Toro, Michel Denisot et toi.

- Ah bon ?

- Non mais Noé, t'y penses un peu avant de faire des trucs ou alors t'es juste un boulet avec de la pluie autour ?

- Ah mais attends, je peux encore échanger contre les cours de step, il y va aussi avec Karl.

- Karl ? Lagerferld ?

- Crétine, je parle de Karl Marx. C'est un cours pour barbus.

- Bon, je ne vais pas te retenir plus longtemps, il y a de l'eau qui commence à rentrer dans la voiture et pis tu dois bien avoir un couple de hannetons à sauver dans ton kayak magique.

- C'est tout ce que tu trouve à dire ? même pas du merci, du grazie, du paiciban ?

- Ca ne comptera que quand j'aurai du Denisot ou du Benicio entre les mains. tu crois qu'on ne me l'a jamais faite celle-là ? Je sais farpaitement quand on cherche à m'entuber !!

- Oké, prépare les fleurs et les chocolats alors.

Donc, Noé, Dieu et Karl Marx, entre deux abdos-moustache, vous pouvez penser un peu à mon compagnon de cabine dans La Croisière foll'amour de l'apocalypse ?

En vous remerciant.

Pé-èsse : si vous avez des requètes pour Nono ou un des ZZ Top, veuillez le clamer dans les commentaires. Je transmettrai. Ils gymment tous ensemble.

Humains,

Je viens de connaitre le site Myheritage.fr et j'en suis toute amoureuse !

Alors j'imagine que le geek que tu es connait déjà ce lieu depuis moche lurette,

Moi, j'y ai débarqué hier midi.

Après avoir croisé Ariane Massenet et Laurent Weil qui déjeunaient avec plein d'autres gens, juste en face du lieu où je travaille.

Je ne snobe pas les autres gens, mais je suis polie, et ne scrute pas toute une tablée lorsque je passe devant.

Bref.

Vous savez que sur ce blog, on respecte l'intimité des gens, à commencer par la mienne. D'où le fait que vous ne connaissez pas mon visage (mais mes seins, oui. Rappel là et là).

Alors ce site Myheritage peut vous aider à visualiser qui est au bout du clavier !

Enfin, presque.

Parce que le principe est de poster une photo de toi / vous, et un lutin physionomiste caché dans ton ordinateur va trouver à qui tu ressembles.

Pour appuyer les ressemblances, il est conseillé d'essayer avec 3 photos différentes (de la même personne, vous suivez ?)

Parce qu'on n'a pas la même tête tous les jours.

Selon le niveau d'alcool et de fatigue, bonjour les faces qui changent !

(et les mauvaises surprises)

Alors, j'ai testé, et... je ne me ressemble pas toujours, dirons-nous.

Voici :

Tu peux crier d'admiration et déchirer ton t-shirt sous l'hystérie... Que du beau monde...

Deuxième essai :

Calmez vous, foule en délire, je signerai les autographes entre 18 et 19 heures...

Flatteur, ce site. Allez, on le fait une 3e fois :

Bilan :

2 fois Beyonce Knowles (ah bon, ben youpi alors)

5 actrices latines (normal)

5 actrices que je ne connais pas du tout (inculturée de moi !)

Bien, je ne sais pas quelle est la fiabilité de cet outil, mais vous pouvez aussi demander à voir le morphing de votre face avec celui d'une des stars à qui vous ressemblez -hypothétiquement-.

J'ai testé avec Katherine Heigl, c'est pas mal. Je me suis rendue compte que j'ai l'air très cramée à coté d'elle, par contre. (non, Jean Kévin, je n'ai pas essayé avec une photo de pinte de Kro)

Je vous conseillerais donc de tester ce site, tout en gardant le recul qui s'impose si vous avez 95% de ressemblance avec Jean Roucas, Jean Pierre Castaldi ou Gérard Holtz.

Par contre, si tu dépasses les 96% de matching avec Benicio Del Toro, Michel Denisot ou Javier Bardem, je serais enchantée de recevoir un mail de toi à petitecervoise@hotmail.com !

(quoi, tu ne veux pas rencontrer la soeur de Monica Bellucci et Raquel Welch ?)

Et toi, tu ressembles à qui ? (ou à quoi ?)

UPDATE !!!

Le myheritage de Michel Denisot :

Conclusion :

1- Myheritage n'est pas un outil très fiable, par contre il est très rigolo

2- Si Michel Denisot ne veut pas de moi, je suis condamnée à devenir ermite, minimum. (non mais c'est qui, Dan Rather ? Il n'est même pas sur Canal+)



***************

UPDATE ENCORE !!!! (je suis méga généreuse)

Je sais ce que tu vas dire, je me suis trompée. Quand on se marie, c'est la femme qui prend le nom de l'homme et non l'inverse. CA VA, J'AI VU. n'empêche ça lui irait bien, Benicio de la Divina Cerveza...

Bien, là, on remarque que ça matche. Benicio ressemble à Benicio à 83%.

Il faudra m'expliquer la ressemblance avec Madonna, par contre...

Ressembler à 71% président Turc Abdullah Gul, il faut le prendre comment ?

Salut le peuple.

Bon, révolte du jour : j'ai raté le 1er épisode de la rediffusion d'une Nounou d'enfer.

Tu sais, celui où Fran se fait jeter de la boutique où elle bosse dans le Queens et elle se retrouve chez Mr Sheffield à vendre des cosmétiques et se fait engager comme nounou.

Ben, j'l'ai pas vu, hier soir, à cause d'elle, elle et encore elle.

La Betty Page, la médaille d'or de nichons et ma Touinette qui se prend pour Johnny Depp (aujourd'hui).

Mais quelle bande de jambons celles là...

On a effrayé toute la clientèle d'un bar du centre de la capitale (ze heart of ze capitole), et avons statué sur le vocabulaire adéquat pour décrire l'accouplement :

" quéquetter ".

Vous pouvez l'utiliser de façon interrogative : "Tiens, Bernard, tu as quéquetté hier ?"

De façon négative : "Je suis en période de non-quéquettation"

En version nominale : "Il y a eu de la quéquette hier"

Le mode administratif : "La quéquette c'est bien mais il faut remplir certaines conditions"

L'argumentation du pauvre : "Oui, mais quéquetter pour quéquetter, ça ne me dit rien"

Mais également en tournure impérative : "Il faut que ça quéquette, là ! "

Bref.

Ce n'est certes pas discret, mais cela fera rire les tables aux alentours et créeera un climat agréable autour de toi.

Nadine R. a dit : "pas mieux."

Enfin, avec tout ça, j'ai raté Une Nounou d'Enfer.

Mais je ne l'ai pas regretté car j'ai passé une très bonne soirée.

Et que de toute façon, rien ne pouvait m'atteindre car hier encore, j'ai bisouillé Presque-Chef...

... et il m'a encore offert des douceurs à manger...

... je n'ai même pas eu besoin de montrer ma robe...

... mes ovaires n'arrivent toujours pas à s'en remettre...

Je vous raconte tout ça demain, dès que l'Armée Rouge s'arrêtera de danser Kalinka dans mon bas-ventre.

Kalinka, kalinka, kalinka moya!
V sadu yagoda malinka, malinka moya!

(ça remue fort, ils sont costauds, ces Soviets)

Aujourd'hui, je me prends pour Catherine Laborde et je vous parle de la météo.

Attends avant de partir, j'te fais de la météo bien, moi.

Car certains d'entre vous ne vivent pas en région parisienne, ni même en France, ni vraiment dans le même monde que nous, alors je me dois de tenir informée cette frange de la plèbe. Je suis citoyenne bloguesque, moi.

Bien, plèbe de la frange, hier, à Paris il plut.

Mais pour de vrai cette fois ci. Et en proche-province (là oú je vis péniblement en ce moment), c'est pire. Pire parce que les gouttes ont de l'espace pour tomber et s'épanouir.

Hier soir, en rentrant du bureau, je me suis pris sur la tête l'équivalent en mètres cube de la Mer Caspienne. J'étais en voiture (la noble Carolina de la Peugeot fraîchement repeinte), et je suis fière de moi et du calme olympique (Beijing Google) que j'ai gardé.

Pour que tu visualises, devant moi, on voyait ça :

Sympa, le paysage, non ?

A un moment donné. j'ai même vu Noé de la Bible,

Je lui ai demandé : "Ah ça y est ? c'est ça le déluge ? tu viens avec ton yatch ? on va jouer à La croisière s'amuse avec plein de couples d'animaux ?"

Il m'a dit : "Nan, là j'ai fait faire les répets', comme dans Hélène et les Garçons. Comme quand les garçons répétaient leurs morceaux au synthé dans leur garage, tu vois ?"

"Ben d'abord ils répétaient en play-back, alors que toi t'as mis de la vraie pluie vieux con"

"Ouais, mais j'ai la même coupe de José, alors ça passe"

 

Car oui, Noé est fan d'AB1.

Après ces belles paroles (que vous retrouverez très prochainement dans la génèse moderne cervoisée, Tom(m)e II, Mimolette 3, Gorgonzola 8), il s'en fut dans un bel arc-en -ciel.

D'ailleurs, je vais tordre le cou à une vieille légende (éloignez vos enfants) : il n'y a pas de marmite en or au pied des arc-en-ciel's.

Et pas de farfadets malicieux qui dansent tout autour. niet.

Moi, j'y suis passée au pied, à part du bitume et un Touran devant moi, il n'y avait rien d'intéressant.

Donc, avec ces bétises j'ai loupé l'occasion de rencontrer du bel homme.

Ben oui, dans l'arche de Noé, ils z'y vont en couple, les invités. C'est marqué sur le mail de convocation. Même que Noé, il le précise ensuite dans le SMS de confirmation.

Enfin, vu ses goûts, il m'aurait choisi un sosie de Cri Cri d'amour, j'en suis sûre...

Noé, j'aimerais que tu saches que pour les hommes, c'est soit lui :

Soit lui :

Ou les deux, si tu ne peux pas choisir, alors moi non plus. Et Dieu sait que je suis partageuse, quand il s'agit de moi (tu pourras lui demander, il revient de la gym à 17h).

Sur ces belles paroles, que nous retranscrirons dans le Tout Nouveau Testament (the Brand New One), je m'en vais regarder l'ouverture des JiOs avec des Caïpirinhas...

Pour une fois qu'on a trouvé un truc marrant à faire au boulot...

Plèbe, Peuplasse,


La Caribbean Week a commencé hier soir, alors je suis un peu fatiguée...

En plus de ça, au bureau, on me file plein de trucs à faire (les cons, d'où que ça sort qu'on bosse en juillet ?).

Mais j'ai capté du scoup hier, entre 2 cervezas -car je me suis fait honneur-



Tiens toi...

Il parait que Target, le Monsieur trop bien pour moi, a trouvé une copine. blonde.

Qui vient le voir de temps en temps car elle ne vit pas en Caraïbie (je crois qu'elle est anglaise).



Toi, tu dis, avec ton oeil extérieur :


1- C'est pas du sérieux, en plus avec la distance on ne mise pas une roupie dessus.

2- Laisse tomber TOUT'SUIT' ils ne quittent jamais leur copine (même si ça fait que 4 mois).

3- Console toi dans les bras de Michel Denisot, tiens je te l'apporte.

(tu me ferais bien plaisir à répondre celle-ci)

4- De toute façon, avec mon déhanché cervoisesque, il ne pourra que craquer.

5- Autres, préciser.