Divina Cerveza

Les Gens, je déménage à la fabuleuse adresse suivante : http://www.divinacerveza.com

Concrètement, c'est polus joli (il n'y a pas Poutine, mais je peux remettre sa photo si vous voulez) et l'url du blog ne fait plus 3 km.

Donc, vous retrouverez le blabla ci-dessous là bas en mieux. Une aspirine ?

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Vous savez que cette rubrique me fait beaucoup de bien ?

Vu que j'ai beaucoup de chance de passer par la case Nip/Tuck avant mes 30 ans, ça m'aide à ne pas foncer tout de suite chez des vendeurs de nichons en plastique...

Parce que vu le résultat chez les personnes dont le carnet d'adresses regorge de talents et le portefeuille déborde de dollaws, chez les gens normaux comme vous et moi, qu'est ce que ça pourrait donner...

Aujourd'hui, voyons le cas de l'arriviste Victoria Beckham.

Peut être que la vie a la voulu punir pour avoir embobiné un des sportifs les plus doués de sa génération ?

En tout cas, à force de régimes, grossesses et chirurgie pour garder la bague de la poule aux oeufs d'or à son doigt ; elle a sacrément morflé, la Vicky.

Elle doit aimer beaucoup l'argent, ou les slips italiens, va savoir.

En tout cas, après de multiples interventions au niveau des seins, ce n'est pas dit que le résultat final (après 3 mammoplasties et 3 grossesses) ne soit pas similaire au désastre Shauna Sand.

(celle-ci a été réopérée depuis, rassurez-vous, son téton a repris une tête de téton)

C'est donc l'histoire d'une fille qui a mangé beaucoup d'épices dans sa jeunesse. Trop même, au point que les garçons la rejetaient à cause de des gargouillis gastriques. Lorsqu'elle connut son Prince, elle ignorait que celui-ci avait une sévère tare olfactive et n'était capable de distinguer que 3 odeurs : la bière, les pieds et la pivoine blanche. Cette particularité, que lui a révélé sa marraine après ses épousailles, la fit tomber en addiction devant le seul, je dis bien le seul, physiologiquement capable de la supporter.

Sachant que le foutchebol était son hobby, voir son métier (il n'y a pas de sots métiers, il n'y a que des gens sots), Vic a eu une brillante idée pour se rendre plus attractive aux yeux de son mââri : se faire coller des ballons au niveau des titous. Gageons que les soirées olé-olé des Beckham's se faisaient avec le bikini en lamé de la Princesse Leia, pour que David puisse toucher ses 2 ballons d'or...

(c'était limite, je vous l'accorde) (Benichoo's cup powaa)

Le drame eut lieu un soir où Dav' partit se coucher avec 39°C de fièvre après avoir avalé un maalox. Dans le flou bactérien, il se coucha, tâta le terrain, trouva du gazon, du ballon et, dans un élan de jeune coyote requinqué, se leva pour signer un shoot admirable sur ce qu'il pensait être une baballe cousue par des petits chinois.

Fatale erreur : il s'agissait bien de son épouse qui, on le sait maintenant, ne s'abandonne point au rite du minou lisse.

(j'aurais réussi à le placer, le minou lisse)

Bistouri et poche de sérum, pouf pouf, les nouveaux meilleurs amis de Victoria sont remplacés par une forme rappellant plutôt l'ovalie, afin d'éviter toute malheureuse confusion dans le futur.

S'en suivirent des déplacements familiaux pour suivre l'époux fortuné au gré de ses contrats footballistiques... Espagne, US... Or, comme on le sait, le plus grand ennemi des voyageurs s'appelle tourista. Capable de gâcher une semaine de CP à Playa del Sol, elle permet aussi à quelques petites malignes de perdre 10 kg en ne se nourrissant que de papayes.

Effet secondaire ayant permis à Vicky de jouer au carillon humain. En effet, les indiscrétions rapportent qu'au passage du vent, elle émet un doux clingclingcling, rapport aux os qui s'entrechoquent. Mais ses enfants adorent.

Tout ceci n'a pas empêché Madame de retourner chez le boucher pour un petit facelift, un browlift et un saupoudrage de botox (c'était une promo).

Résultat : Victoria Adams "Posh Spice" Bekham, 35 ans d'âge, aujourd'hui :

Mamie Nova.

L'article est plus joli sur www.divinacerveza.com

Je l'ai déjà dit ?

MAIS QU'EST CE QUE TU FAIS ENCORE ICI ALORS ??????????

Comment ?

Vous lisez encore des blogs ?

Ah pardon, il faut que j'écrive un petit peu, hisoire de faire cliqueter mes ongles 100% résine de PVC sur le clavier gras ?

(oui gras, mais vous voulez que je les mange comment, mes Doritos, avec une fourchette ?)

(con, va)

A toi qui penses que c'est les vacances du slip qui me font déserter le trio des W et des blougs, je tiens à te dire que j'aimerais que tu sois prophète en notre pays.

Tout ça parce que pas du tout l'ami, les doigts de pieds en éventail, je les ai parfois, mais sous le panneau de chène massif Louis XV de mon bureau.

Ou alors c'est du mélaminé et tout le monde m'a menti.

Au turbin, donc, parce que les italiens partent mais reviennent aussi, et que j'aime pas savoir que Presque Chef pourrait travailler avec une greluche qui me remplacerait.

Jalouse comme une pucelle, moi.

Bien, ce qui m'a fait m'éloigner de cette arnaque à l'égo qu'est le blog (mais on l'aime bien quand même, on a tous du sang de pigeon), c'est que ces derniers temps, j'ai vu beaucoup d'hommes.

Tous les jours,

Parfois plusieurs dans la même journée,

Des femmes aussi... moi j'ai toujours été pour la diversité.

L'été, la chaleur, les hormones, je ne sais pas... mais je me suis retrouvée dans un étrange tourbillon boulimique qui faisait que je ne décrochais mon téléphone que pour noter un nouveau rendez-vous.

Le one-shot a pour qualité de n'engager que l'instant, donc inutile de mémoriser le numéro de téléphone. D'où le battement du ventricule droit à chaque "riiiiiiiing".

(j'ai une sonnerie vintage)

Parfois, se retrouver dans un salon avec un inconnu dont on ne partagera que 15 minutes de nos vies, peut impliquer beaucoup.

ou rien du tout.

Qui sait ce qui peut littéralement naître en si peu de temps ?

Easy come, easy gone, dirait Freddy Père-curry ; les ruptures n'en étaient pas, les vagues promesses de rappel étaient entendues comme de polis adieux de la part de chacun d'entre nous.

Il y eut des rencontres foireuses, d'autres plus intéressantes.

Et j'ai fini par trouver.

Il s'est imposé à moi comme une évidence

Je le voulais. C'était le seul.

Je l'ai eu.

Mon appart.

J'emménage dans un nouveau lieu de débauche en ce moment !

Youpi, tout ça !

(que celui qui s'est imaginé des partouzes et des parties de sexe complusif se dénonce)

(un blâme ! un blâme !)

Je vous raconterai quand même les casseroles d'agents immobiliers auxquelles j'ai eu droit...

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

Servietsky se fait un bong. Et non, il n'est pas polonais.

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

"Moundir, aventurier de l'amour"

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

Aimez-vous les poissons ?

Les truites, les saumons, les daurades, les mérous...

C'est une vraie question, et j'espère que mes 6/7 lecteurs californiens (je vous vois par l'oeil de gougle) pourront répondre par l'affirmative à cette question.

Pourquoi / Why ?

Parce que vu le choix de beaucoup de starlettes (pornstars, candidates de real-tv ou serveuses de clubs branchouilles) en matière de chirurgie esthétique ; on dirait que le goût du mâle est celui de la poisscaille :

Yeux ronds toujours équarquillés, petit nez retroussé, lèvres en pneus Pirelli.

Je deviens spécialiste, en vous préparant les articles "freak of the day".


Today, Harengs and Colins, please welcome Shauuuuuuuuuuunaaa !!

(faites clapclapclap avec vos nageoires)

Femme - ex - femme de Romain, candidat de télé réalité de La Maison des Secrets, elle est surtout connue pour avoir convolé avec un bellâtre de la télévision, Lorenzo Lamas.

Autrement, dans la vie de tous les jours, on peut affirmer qu'elle ne sert à rien.

Sauf à remplir le compte bancaire de quelques chirurgiens plastiques douteux (et mérouphiles ?).

Alors, au menu, nous avons :

rhinoplastie

lifting des sourcils

collagène dans les lèvres

botox

éventuellement des injections dans les joues

éventuellement liposuscion(s)

prothèses mammaires (plusieurs interventions ayant endommagé le mamelon)


Tu ne me crois pas ?

Tu penses que c'est de la langue de péripatétitienne ?


Oké.

Comme d'habitude, tu vérifies qu'il n'y ait personne derrière toi. Pas de collègue, pas de concubin, surtout pas d'enfants (attention aux cauchemards)!!

Et tu scrolles


...


...


...


...


scroll,scroll


...


...


...


...


allez, allez,


...


...


...


...


Tadaaaaa :

Il est donc très important de bien choisir la taille et la forme de ses implants (en plus du chirurgien) dès la première intervention pour ne pas se retrouver avec un téton-poche à douille.

Ou ne rien toucher, carrément. Pauvre Shauna.

Ah, oui, Shauna avant qu'elle ne mange du plancton :

Non, je n'ai pas acheté de gadget geek pour savoir quand je reçois un spam mail ; d'ailleurs le seul lapin à avoir un droit d'entrée chez moi à une tête pivotante, des picots en silicone et plusieurs vitesses de vibration.

(quoi ?)

ah, pardon.

Il y a quelques lunes (je parle comme un druide aujourd'hui) (on dit druidesse ?), Mélina me tagguait le blog soi-diant parce que je l'avais bien mérité.

Nous déduisons donc que le lectorat ne nous veut pas toujours du bien ou alors que tel le mécène, il commande un thème à l'Artiste (c'est moi) qui s'exécute dans la joie et l'hâlé gris.

(notons le jeu de mot pourri de la ligne précédente, né pour souligner le temps de vécés à Paris depuis lundi)

Donc, la Mélina elle a commandé ça (au lieu de m'inviter dans le sud) :



1 - Ecrire 8 souhaits:

- passer mes vacances avec Michel Denisot. Tokyo ou Vierzon, j'irai où il ira.

- retourner vivre aux Caraïbes

- que le monde fonctionne avec logique (une copine à moi)

- éradiquer les gens qui puent des aisselles

- un monde plus juste, sans jalousie ni mesquinerie

- pouvoir voler (avec des ailes ou une cape comme Batman)

- avoir le don d'ubiquité

- chasser le mot "orphelin" du monde réel



2 - Dire à quoi font penser les 10 mots donnés:

- Message : téléphone

- Blog : lire

- Prix : cher

- Croix : vé - bâton

- Scrap : Valérie Damidot (on a le droit ?)

- Création : Dieu

- Bonheur : sérénité

- Vie : enfant

- Enfants : vie ?

- Passion : Franky Vincent (mouhahahaha)

3 - Dire un mot sur la personne qui t'a taggué:

j'aime la lire partout où elle passe. Et que j'espère plein de belles choses pour elle.



4 - Tagguer 8 personnes et les prévenir:

Après moi, le déluge. Donc, le déluge. Et il vaut pour plus de 8 personnes. J'ai pas son 06, mais il vous suffira de demander à des Témoins de Jéovah où et quand le rencontrer, eux ils savent. (ces crâneurs)

Est-ce la fin de la pop culture ?

Michael Jackson est décédé et même s'il n'occupait plus les charts ni les tabloïds depuis quelque temps, ça fait tout bizarre. Parce que Billie Jean, parce que Beat it, parce que I want you back.

Cet homme m'a toujours fascinée pour deux raisons.

La première, évidente, c'est la chirurgie plastique. C'est un phénomène qui m'intéresse beaucoup, tant au niveau des résultats (vous connaissez mes articles Freak of the day) que de la démarche.

Pourquoi ces mutilations ? D'où vient ce regard déformé que l'on peut porter à son propre corps ? Se trouver beau quand on est objectivement effrayant, ou moche quand on est bien portant...

Lui, il a été plus loin qu'un Transformers vu qu'il ne ressemblait plus à rien. Mais qui l'a laissé faire ? Personne de son entourage ne lui a fait entendre raison ? ou n'avait-il pas vraiment d'entourage ?

La deuxième raison, c'est son enfance volée. Et du coup, l'importance que cette période de vie peut avoir sur l'adulte. Les scandales, Neverland, Peter Pan, Bambi... tout ceci a montré qu'il était très seul. Certes, il a reçu un talent immense comme cadeau de naissance. Mais poussé et ereinté par ses parents, c'était devenu un poids. Quand on appelle son fils "Blankett", on a un grand souci, non ?

Si vous n'avez pas vu l'épisode de South Park "Les Jefferson", ce n'est pas du tout le ressenti que vous aurez, mais vous rigolerez bien quand même.

Au final, ouatte ?

On a tous chez nous une cassette ou un CD de Michael Jackson, on a eu des chaussures, une veste, un t-shirt, la coupe, on a tenté de faire le moonwalk, la pirouette, le nez ...

Sans en faire un mémorial, on saluera l'artiste (parce que purée, qu'est ce que c'était bon, Beat it) et on aura une pensée émue pour les chirurgiens de Beverly Hills qui perdent 50% de leurs recettes avec le King de la Pop...

Dites, parmi vous, qui arrive a faire le moon-walk ?

Juste comme ça, j'avais envie qu'on se brûle tous les rétines, comme une sorte de communion, de rite sacré entre internautes...

Je vous aime, public.

Petite Cervoise est en train d'apprendre à se servir de Netvibes et ça lui prend beaucoup de temps.

Petite Cervoise ne comprend pas pourquoi au bureau, ça marche sur IE et pas sur FireFox, alors qu'à la maison c'est le contraire.

Petite Cervoise doit trouver un garagise honnête.

Petite Cervoise veut bien un peu d'aide, en fait...

Autrement, elle peut continuer à poster des gifs killers de pupilles, c'est comme vous voulez.

J'aurais pu l'intituler "tiens, j'ai envie de prendre un bain", et je me suis dit que tu valais mieux que ça, publoc.

C'est que j'en ai de l'estime et de l'affection pour toi, mine de rien...

Du coup, voici mon coup de coeur du moment, Melody Gardot.

Si tu as la télé française, ça fait quelques semaines que tu aperçois la réclame pour son nouvel alboum. Et si tu es quelqu'un de bien, tu l'as même vue sur Canal + chez Michel Denisot.

Bref, c'est smooth, c'est soft, c'est lounge, c'est jazzy (on va parler français un jour ou l'autre ? ah non, c'est vrai que quand on parle musique, il faut parler anglais).

C'est là, surtout : (même sans le son, le clip est joli) (oui je dis ça pour les gens comme Nakito, qui ont une éthique professionnelle et un vrai code de l'honneur qui les empêche de regarder des vidéos au travail) (même quand ce n'est pas sur Youporn)

Enjoy, et demain je vais te causer des couillons individus qui font du vélo. Ce sera moins poétique, donc profites-en aujourd'hui, c'est un conseil.

Un singe dans le divers
( extraits d'un livre à paraître ) par Romu.
Concept: la première phrase est toujours un fait divers réel

Cassée, sa pipe
Après un pari consistant à faire l'amour avec deux amies pendant 12 heures sans interruption, le cœur d'un russe de 28 ans a lâché, sans doute à cause des dizaines de pilules de viagra qu'il avait ingérées. A son décès, il en avait une toute petite, de mort.

C'est du propre
Un Américain de 29 ans a été interpellé pour avoir eu des relations sexuelles avec un aspirateur emprunté dans une station de lavage automobile au Michigan. L’enfant tant aspiré est déjà retourné en poussière.

Impudiques momies
Au musée de Manchester, il a fallu recouvrir trois momies exposées sans bandelettes, à la suite de plusieurs plaintes de visiteurs heurtés par la nudité des corps décharnés. Des os à poil, la pudeur se devait de sauver sa peau.

Cul sec
Un texan de 58 ans, alcoolique de son état, ne pouvait boire à cause d'une inflammation à la gorge, et a donc choisi le rectum pour s'introduire son breuvage Il est mort d'une crise hémorroïdale dans le pharynx.

Appellation d'origine incontrôlée
Neuf mois après une soirée arrosée avec beaucoup de vin, une étudiante de Zagreb a donné naissance à des jumeaux qui n'ont pas le même papa. Elle les a prénommé Médoc et Haut-Médoc, car elle croit se souvenir que les pères ne se différenciaient que par la taille.

J'aime bien ça :

(Merci à Tania, qui me l'a fait déouvrir)

Nneka - The uncomfortable truth

Cette drôle de fille au drôle de prénom est originaire du Nigéria mais vit en Allemagne.

Un jour, je vous collerai un artiste français, promis.

Enjoy !